此号已废 管理员提问 3年之前 爸爸年轻时得过脑膜炎，听伯伯们总是开玩笑说爸爸发神经。今天早上，爸爸打电话给我，让我联系我妈，我就知道有事了。随后看到我妈在群里发了张湖边的照片。真的觉得他们那时候是两个孩子（两人都50岁），我充当着调解员。妈妈说：每年都要发作一次！因为一句话不和，爸爸越想越气，一根筋，把东西都砸了。他天天可以出去不回，在外面吃饭打牌；我就要在家里天天看店，哪都去不了，还要被这样对待，觉得不值得，我算什么呢。通常，爸爸昨天晚上发作，第二天早上清醒，开始可以理性谈话，昨晚就像另一个人似的。我们是农村家庭，爸妈也是自由恋爱，家里条件在当地算比较好，看起来算体面。爸爸神经发作的时候，就觉得一切挺虚幻的，处理爸妈的情绪时觉得自己也成熟了。面对这样的事情，怎么在父母方面怎么去调整呢？怎么去试着改善父母之间的沟通方式呢？
白帽子 管理员 回复于3年之前 你好！
通过你的自我描述，我也感觉到非常地不容易，似乎你有一些情绪，同时也有一些担心和忧虑。拍拍你的肩膀。
我非常理解你的心情和感受，爸妈之间在相处上出现了一些冲突和矛盾，作为这个家庭中的一员，你对此感到有一些困扰。从原生家庭和亲子关系这两个维度来说，由于你置身其中，是这个关系组织中的一员，作为其中不可缺少的一部分，难免也会对你造成一些影响。从你自身这个独立个体来说，也同样给你带来了一些干扰，是吗？
所以，鉴于此，你想通过自己的努力或者说付出来搭建一个彼此沟通，处理问题，协调现实关系的桥梁，让你爸爸与妈妈的夫妻关系得到一定程度的修复，进而促使你与父母关系的更进一步，从而达到整个家庭关系，亲子关系的和谐，是吗？
你能够有这样的觉察，并且能够为此做出具体的努力，真的很棒，也做得非常不错。这是其中的一面。
或许，我们可以在此基础之上，换一个角度，切换一个场景，绕过这里，到这种努力背后来看一看，当我们像这样来做的时候，我们的得与失，或者叫理想与现实的差距在哪里呢？
我们先来尝试着了解和学习这样一件事，就如同你的标题所写：爸妈的夫妻关系与冲突，如何构建更好的家庭关系？
首先，当你面对这个描述或事实的时候，你想到的会是什么呢？你可能回想，爸妈的夫妻关系与冲突，我可以做点什么来改善她们的夫妻关系，来帮助她们理解并化解这些冲突呢？我怎样做才能帮助爸妈意识到这一点，从而与她们一道，共同构建更好的家庭关系呢？
我猜测你大概会这样想，然后按此想法尝试着把它们落到实处，是吗？
但是，我想告诉你的是，根据心理学家阿德勒的课题理论，他认为人的一切烦恼的根源就是人际关系。之所以烦恼，就是想获得别人的认可。想要改变这一点，阿德勒给出了一个具体的办法——课题分离。
具体来讲，我们可以用一句话来概括：所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
现在，通过对阿德勒课题理论的了解，你是不是有了一个新的角度，从而有了与之前不同的想法了呢？
那么，也就是说，这并不是你的课题，而是你爸妈的课题，不是你的情感，而是你爸妈之间的情感，这个夫妻关系的冲突的主角是你爸妈，而非是你，她们是主力，而你只需要做好辅助地角色即可。
当然，每个人都可以有自己的解释和选择，最终的解释权和选择权仍然在你手上，你可以选择相信，也可以选择不相信，而我的意图也仅仅在于提供一种角度和可能性。
抛开这一点不谈，从你的描述中，我看到的是，爸妈的冲突其实并不在于夫妻关系，或者是其他方面，而在于你的爸爸曾经得过脑膜炎，据你母亲的观察，你的父亲每年都会发作一次。
后续所发生的一系列连锁反应都与你爸爸的这个发病状态有一定关系，也许这个理解并不一定全面，也不见得有多准确。
毕竟，我对此并不了解，这个发作是与此有关吗？能够占多大比重，还是也可能与其他因素相关联，我并不能确定，而只能按照一般理解来推测，希望你能理解。
为此，我的基本建议是，一方面，可以考虑到医院做进一步身体检查，听取专业医生的诊断结果和进一步诊疗建议及意见，是否能通过药物干预来进行进一步的治疗，还是说，也有其他方式可以考虑；另一方面，如果有必要，也可以尝试着让爸爸去接受心理咨询，通过和专业心理咨询师的工作来进一步完成自我探索这一部分，并走迈出自我成长的关键一步。
比如可以尝试精神分析疗法，从原生家庭、潜意识、过往经历等方面来进行探索，也可以进行行为认知疗法，来提供新的信息和解释方式，从而做出新的替代和选择，还可以通过叙事疗法来释放压力，缓解情绪，宣泄情绪，这些都是非常不错的可供选择的一部分方式。
不论是否进行心理咨询，对于爸爸来说，最重要的还是你和妈妈需要学习一些心理学方面的知识，掌握一些基本的技能，比如非暴力沟通，行为认知疗法，情绪控制与管理，因为只有当我们照顾好自己的时候，才可以更好地照顾他人，只有我们先爱自己，我们才会有余力去给予他人丰沛的大爱。我们的给予才会是自由的，而不是“我对你好，你也必须要对我好”这种索求回报的方式。
对于我们自身来说，我比较倾向于向你推荐格式塔疗法的空椅子技术，就是你可以通过想象的方式，想象你的面前摆放着两把空椅子，一把椅子上坐着爸爸，一把椅子上坐着妈妈，而你自己也坐在与她们对面的另一把空椅子上，然后通过角色扮演和身份切换的方式来表达你心中的感受、情绪、愤怒、悲伤等，只要是你想要表达的情绪，需要释放的感受，你都可以“无所顾忌”地大声说出来。
你也可以通过书写疗愈的方式来释放你心中的压力、情绪，借此来觉察自我，疗愈自我，来进一步认识自我，接纳自我，修复曾经的伤害，整合自我的人格。最终达到自我疗愈的效果。
以上就是我的回答，祝好！
树洞小姐 管理员 回复于3年之前 很开心你回答你问题
对于现在的你，我能感受到，你对现在生活的无奈和无力感。
心里总会有一个声音在告诉自己，为什么明明很努力可还是没有办法处理好父母的关系。
为什么我总是会越处理越糟糕，看完你问题，我能感同身受，因为从小到大我也是在处理父母关系中成长。
会想着，为什么年纪小小的时候，我要这么成熟，我也想等到父母的关心，也想一个呗父母疼爱的孩子。
可是当我看到一本书上说道：“其实我们的父母也是一个没有成长孩子，他们也要学习怎么为人父母，怎么最好伴侣以及儿女的角色，我们应该要明白，不是他们教会我们什么，是我们如何在这段关心中，如何互相成就，和彼此成长。”
给你几点建议
首先你可以尝试让你的父母自己去直接沟通，不要通过你，这样会让他们产生一种依赖，也会让你越来越累。
其次慢慢尝试跟他们说出你真实的感受，让他们认识问题严重性，这样才能给自己心理减轻一些压力，给自己一个调节的过程。
最后我们要适当做一下孩子，做一个幼稚的人，偶尔给自己在不伤害别人的情况下任性一下，给自己找到能让自己开心的方法。
回答的最后，对于你的父亲，其实你的父亲每次发脾气和堕落也是在跟自己较劲，也是从心底逃避很多现实生活的问题，比起你要处理你父母感情问题，你可能首先要学会处理好你父亲的脾气，找到你父亲真正发脾气的关键，才能从根本把问题解决，不然你每次的沟通都是徒劳的，治标不治本。