跟女朋友异地，在恋爱中如何收起自己的攻击性？

抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ

看到你的问题，我多多少少看到了自己影子。

“跟女朋友是异地，吵架之后总是不能控制自己的情绪，在挂掉电话之后会继续发一些具有攻击性和激化矛盾的话给她，也可能是一些自我贬低的话…”

我曾经也是这样，打电话吵架，发微信吵架，总要说出一些伤害人的话，才能缓解内心的愤怒，但是现实是我并没有因为发泄而更好过。

哪里出了问题？

后来我找到了答案——是不安全在作祟。

异地，本就是充满着不安全感。

每一个争吵和恶毒的伤害，不过是深层的需要，没有被看见。当我们的需求没有被我们觉察和发现的时候，我们就会愤怒，当一个人愤怒的时候，当然是口不择言的，因为这份深层的需要没有被发掘，所以在争吵的时候，我们也没办法如实的表达。

你怎么不回我的信息？——背后可能是我渴望被关注，被在乎的需要没有被满足。

你为什么对我态度这么冷淡？——背后可能是我渴望被爱，渴望被回应的需要没有被满足。

你为啥什么都不给我说？——背后可能是希望被看重，被尊重的需要没有被满足。

“在她提分手之后，拉黑了我的联系方式，我联系不到她就会特别气愤，会一边提醒自己不要伤害她和感情，又一边想办法伤害她，往往控制不住自己，开始一些小操作，比如把她的号码挂到一些销售或者装修网站上，想通过这种方式制服她…心里知道这样不对，但很难控制自己…”

当你理解了自己，我想你就不会那么自责了。抱抱你

我很愿意理解你的报复，不是出于你的本心，因为你太想被她看见，而她隔绝了一切联系的方式，你不得不出此下策，但遵从自己的内心吧。既然知道这样不对，就不要在用这种方式了。

如何控制自己的情绪？

当我们的头脑出现各种各样的念头的时候，我们是无法自控的，有一个非常著名的实验，叫做?白熊实验?

?得出的结论是我们越想要通过压抑和逃避来忘掉一个念头，反而更深刻，越想分心，反而更加牢固。

?我的建议是当情绪再来的时候，我们按下暂停键

?问自己怎么了？

?当我们停下来问自己的时候，我们这个时候就能回到当下去，觉察新或者脑子给你的回答和答案，把它记录下来，当我们把答案记录下来的时候。

?问自己去看自己有哪一个念头是经常出现的，去跟这个念头做核对，同时觉察出自己这个焦虑是愤怒，是害怕是恐惧，是郁闷，是愤恨，是无奈，是无力还是什么？

?针对不同的情绪，我们可以针对性的开展这个情绪的释放跟宣泄工作。⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️⭕️

第一步就是，当情绪来的时候，我们按下暂停键，哪怕是一秒钟，问自己究竟怎么了？等待这个答案。

听起来好像是有一些难做，但是只有我们自己知道，我们自己究竟是怎么了？所以我们需要找出那个情绪的来源，是什么才能去攻破它？希望我们能把目前的第一步做好，循序渐进，慢慢来。

题主你好，我是怡记。

看到你的提问，你和女朋友异地恋，不能很好地控制情绪，提了分手、联系不上时，甚至会采取一些把女朋友联系方式外泄的手段。你为此而苦恼，不知道自己为什么这样，也不知道如何克服自己的这些情绪，是吗？

非常理解你的感受，你的攻击性不仅伤害了对方，也伤害了自己，你对自己的情绪与行为感到苦恼。

同时感谢你的真诚与毫无保留，让答主可以更理解发生了什么事。

看到自己的问题，并且有着改变的愿望，说明你已经迈出了改变的第一步，为你点赞。

首先，我们来看看，为什么会发生这样的事。

1、异地恋里的沟通更难 

异地恋的情侣，有着许多不利因素，要维持一段和谐长久的感情，也比一般的情侣要难，主要难在沟通。你们无法无法当面去拥抱，去通过肢体语言表达自己的感受，只能通过语言信息，只能表达我们内心意思的一小部分，它的影响力在沟通中只占了7%。而语气、面部表情、身体等占了93%，所以异地沟通，是很容易造成误会的。即使用到视频，也缺少了触觉、嗅觉的参与。

而且，异地的情侣要做到时时汇报也不太现实，但是做不到时，又容易损害双方的安全感。

2、个人性格和情绪管理问题

有些人性格比较急，可能在原生家庭中学到的方式也是直接而暴力，所以等到进入一段亲密关系时，也把这些模式带了过去。

比如说有一些攻击性的行为，也是从原生家庭习得的。

另外，情绪管理问题，也是一个重要的因素。

有效管理好自己的情绪，是亲密关系和谐的内因。当没有控制好情绪时，一些鸡毛蒜皮的事，都会让我们被情绪所淹没。

3、“你必须如此”的控制心态作祟

从你因为联系不上女朋友而把她的电话公开到一些平台的作法来看，存在着一定的控制心态。

而这个心态的背后，隐藏着一个想法：“你必须按我想的来做”，当对方没有按你想的来做时，你就会非常气愤，想要报复对方。

想法影响了我们的情绪和行为后果。

那么怎么解决目前的问题呢？

1、经常觉察、记录自己的情绪，并且去分析是什么样的信念导致了这种情绪。

比如说，你出现了愤怒的情绪，那肯定是因为某个需要没被满足了。那就不妨去分析一下自己的信念里，是否有一些不合理的地方。比如，自己是否出现了“别人必须如何如何”的信念，这种信念是否合理呢？

2、当情绪来临的时候，先停一停

要为自己的情绪按上“暂停”键，不要让情绪那么容易发作出来。

深呼吸，让自己慢慢静下来。

3、调整心态

认为“别人必须如何”的想法，其实是错误的，我们能控制的，只有自己。

“女朋友必须恢复和我的联系”，这样的想法，就是绝对化的想法，也是不理性的。

4、找到适合异地沟通的方式

异地恋很难，需要找到异地流畅沟通的方式，但是同时又不要给对方带来太大压力。

比如说可以协商好每天的交流时间，定期见见面等等。

5、寻找专业人士的协助

如果自己难以调整情绪，建议还是去寻找一个适合你的心理咨询师，来帮助自己。

以上就是我的建议，希望对你有帮助。

题主好我是艾叔。题主能够对自己的行为有所觉察，我觉得很好，这是一个很棒的开始。那我们就从自我觉察开始。

【1】

题主现在很痛苦，痛苦的根源在于你有一个想法“我控制不住自己要去做一些伤害她的事情”。

你可以试着问问自己：你确认这是真的吗？你真的无法控制自己去做伤害她的事情吗？你试图控制自己了发现无法控制呢，还是你根本就不想控制在放任自己呢？

你的动机很明显，你不想失去她，不想她不理你拉黑你。我认为这才是你的最真实的想法；而你“无法控制自己要去做一些伤害他的事情”却不是事实，是你在逃避。

你潜意识觉得可能是因为你不够好所以她才会离开你，你为了逃避这个担心，在潜意识里采取了“合理化策略”，制造了一个“你无法控制自己的行为”这样一个想法而且深信不疑。

合理化是心理防御机制的一种，是指当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的行为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为“合理化”.换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我 。

这个想法非但不是事实，反而是一个“病毒性信念”，是你痛苦的根源。

美国心理学家艾利斯认为，不同的人对于同一事件会有不同的情绪和行为反应。并非事件本身引起了这种反应，而是人对这个事件的不同看法导致了不同的反应，看法在这个理 论中被称为“信念”。人之所以会痛苦，是因为脑子里有一些破坏性的信念，这些破坏性的信念，又称为“病毒性信念”。每个痛苦下面都有一个“病毒性信念”。

当你能够觉察到这个想法，当你能够转变这个想法，你的人生会发生改变。如果你能顺着痛苦找到这个想法，然后改变它，你就能够改写你的人生。

来我们试着改变它。

【2】

好了当我们意识到这一点之后，请题主继续问自己两个问题。

问题一，“如果我坚持认为我无法控制自己继续伤害她”这个想法的话，接下来会有什么后果？

问题二，如果我放弃前面这个想法，亦即“其实我承认我是可以控制自己的行为的，只是我太难以接受她离开我的事实所以想报复她”，会有什么结果？

问题一的结果，可能会导致伤害行为升级，甚至触及法律，而且她会越走越远；而问题二的结果则是，你会停止不理智的行为，因为你已经意识到那不是事实。因为你的停止伤害，事情可能反而会有转机。

对比这两个方案之后，你会选择哪个呢？

评论区告诉艾叔。

欢迎点赞评论关注，答主也需要鼓励

我是艾叔，世界和我爱着你。

朋友，你好！

听起来你和女友交往过程中遇到了些困难，吵架之后会继续“攻击”对方，所以我会觉得问题不在于怎么控制情绪，可能更在于你们怎么去经营两个人的关系。

首先，说说异地恋。

异地恋的空间距离，给两个人的关系中增加了非常大的不确定性，那种空白是不太容易去填补的。这种不确定性给本就不稳定的关系增加了不安全感，你无法知道对方在哪里，做什么，和谁在一起，这一切都会引发猜疑，进而导致不信任。

不确定性也包含了未来的不确定性，在恋爱阶段，没有婚姻的约束，没有亲情的牵绊，谁也不知道这段关系会走向哪里。两个人对于未来是如何规划的，如何解决异地的问题，这些都是需要两个人达成共识的。

异地恋要想真的走下去，是需要两个人共同经营的。将不确定的部分增加些确定性，同时耐受些不确定性，对彼此多些信任也是必要的。

再来，说说恋爱中的冲突。

很多情侣很担心冲突，因为冲突中有很多互相伤害的部分，但其实冲突恰恰是两个人沟通的契机。听你的描述，你的“攻击”行为往往发生在吵架之后，也证明吵架本身并没有解决你们两个沟通的问题，一定是用攻击和否定代替了。每个人都在用情绪表达，而没有表达感受。

恋爱本就是两个人在彼此身上找认同的过程，是求同存异，不是一定改变对方成为我期待的样子。能不能接受这种差异，也是决定两个人能不能走得长远的重要标准。

最后，再来说说你谈到的难以控制的情绪和行为。

这是比较典型失控的表现，在这些行为背后看到你想把对方掌控其中，但显然没有成功。伤害只会让关系更远，就像父母在面对孩子时，越控制孩子越叛逆，如果能有机会走进对方的心理世界，了解两个人在关系中的所求所想，这将是个良性关系的状态。

爱是包容，爱是接纳，但首先是爱自己。

祝福你！

您好，我是康建萍，国家二级心理咨询师。
认真阅读了你的叙述，
我的理解是，似乎你的情绪容易失控，而且会跟随情绪做一些不太理智的事情，是这样吗？
关于情绪的管理是可以通过学习一些技巧得到改善的：
第一步，在那个情绪刚刚到来的瞬间，或许情绪还在自己的可控范围内，在这个瞬间自己要能够觉知到，哦，我的情绪来了。
第二步，要有这样的意识，我不要让情绪继续升级了，情绪一旦升级，超过我的可控范围，我就可能做出不理智的事情。
第三步，做了上面两步之后，要坚定的想，我要离开这里，去别的地方处理掉自己的情绪。即使再艰难，也要想办法去做到。
第四步，真的找一个地方处理自己的情绪，有一个原则，不要做伤害自己、别人和关系的如何事情，可以大声喊，可以准备好一个减压的东西，例如一个比较软的球或者大沙包，只要自己着急了就来摔它。
总结一下，情绪需要一个合理的出口，通过这个出口释放掉了，就可以了。
希望我的回答可以帮到你了。

跟女朋友异地，在恋爱中如何收起自己的攻击性？
小哥哥早安?
?‍♂️?‍♂️让自己放松一下
请你深呼吸一下，再深呼吸一下，然后不行就跑两圈，让自己的身体放松一下，这很重要。我看到了你的不安和焦虑的，虽然无法百分之百的懂你的经历和体验，可我愿意理解在你求助这一刻的心情。之后我所说的每一句话，只是基于你提供的素材，我真实的感受，并不代表任何评判你意思，希望你明白这一点。
??邀请你先感受一下旁观者的“说法”，记住的心情反应
首先，看完你的素材之后，我的感受并不算很好。如果我是你的女朋友，可能早都远离你了，因为我无法接受我爱的人“伤害”我，我觉得恋爱是以“爱”开始没错，并不代表允许以“爱”之名控制我，“伤害”我和“伤害”你自己本身。人家是谈恋爱，为何“我们”要把恋爱做成了“谍战片”，这会让我充满恐惧和想逃，我不需要这样“沉重”的“爱”。
?️你的现状，我们一一来分析一下：
⚀“跟女朋友是异地，吵架之后总是不能控制自己的情绪，在挂掉电话之后会继续发一些具有攻击性和激化矛盾的话给她，也可能是一些自我贬低的话…”
事实：你们异地，缺乏见面，所以你们的沟通通过电话；本来可能因为距离，你们的沟通本不多，有沟通机会时，你们却用吵架来“浪费”掉时间；可挂了电话并没有让你真正的“倾诉语”得到满足，你会继续用“攻击性”的“矛盾”话来表达自己，也可能是一些“自我攻击”的话……
?️真实需求：你现在冷静时，有没有能看到你的真实需求呢？我看到你那一大堆不管带着“攻击”和“贬低”的“感受”，通通是”我想要”之后的任何事情……有可能是听你说话，可能是想看见她……这些可能因为距离造成你的需求未能及时满足，久而久之会让你“需求为满”。
?️改进方式：
✔停止你现在一切“暴躁”行为：因为你这不是在“爱”对方，更不是为自己好。如果真的爱她，需要她，也想让自己开心，那就停止一切目前的“暴躁之后的行为”，不然你正在做着赶走她的事情，你也快乐不起。换一个人你依然会如此开始……如果想拥有健康的关系先停止你。
✔建议你去读《非暴力沟通》，里面详细介绍了，当你爆炸无法正常说话时方法和策略，我个人觉得你很有必要去学习学习；
✔正面表达：试着直接表达你真正的需求，你的想要。可以试着以“我想跟你表达一下：”“我的感受：”“现在我可能情绪有点不稳，希望你+说你的需求：”“因为看不见你，你忘记了我的生日，我很难过……”而不是以“指责”“抱怨”“怨恨”“愤怒的发泄”“无底线的攻击”开始；因此学会清楚正面表达你的想法，感受，需求，具体希望对方怎样做的事实……
✔跟她道歉：这个很关键，无论因为什么原因，你已经做了让她“不舒服”的行为，恋爱里首先要尊重对方，超级的目的，是渴望对方爱你，在乎你；
✔接受吵架：吵架可以让我们看清对方的需求，对方的价值观和底线，这有助于了解对方。前提是就事论事和需求未满的吵架，而不是人身攻击和带有伤害意味的吵架，这是超出边界的；
⚁“在她提分手之后，拉黑了我的联系方式，我联系不到她就会特别气愤，会一边提醒自己不要伤害她和感情，又一边想办法伤害她，往往控制不住自己，开始一些小操作，比如把她的号码挂到一些销售或者装修网站上，想通过这种方式制服她…”
?️事实：你过分依赖和需要着她，所以你不允许她离开你，你认为她是你的，她都不能拥有“自主”权。当她没有听你话提出分手和你断了联系时，这挑战了你的“老大”的权威。因此你不惜做一些伤害她的错误和失衡行为，来体现你的“价值”和“存在”感，以引起她的害怕，回到你身边；
?️你的需求：想让她在你身边陪着你，爱着你，满足你的需求，听你话；
?️改进方式：
✔跟她道歉：无论是跟她吵架还是散播她的号码到网上，这都是再伤害你们感情，伤害她的行为，尤其后者这很严重的错误行为；
✔建立边界：即便你们是恋人，就算结婚，也是有边界的，你们是相互独立的两个个体。既然是个体，那就有自在行为权，有自己的私人空间，自己的底线和原则，这是最基本的“个体”属性，就从素材里看到，你是没有任何边界可言的，所以才一直做着“情绪”来了肆意发泄，不顾及她的任何感受，也不惜诋毁自己，你觉得你想怎么说自己都可以，恰恰是你没有明确的“底线”的表现；
✔推荐你看看平台里《让你越吵越爱的魅力吵架》这篇文章，可能会对你有帮助；
✔自信缺失：你觉得暴躁，易怒是因为外部事件导致的，其实那只是诱因而已，真正是你缺乏对自我的认可和接纳，你极具不相信自己，觉得“她爱你”“她在你身边”你才能获得自我认可的完成。其实你可以做到，只是你太害怕独自“待着”和“面对”，你觉得你“没她不行”，你也觉得“你不行”，所以她离开你会让你更加情绪失控。这些都是你自己看到的，说明你完全可以做到，只要勇敢一点就好；
⚂心里知道这样不对，但很难控制自己…不知道自己为什么会这样？
?️你只要明白一点，人有情绪很正常，可人把希望建议在别人身上就正常了。所有的情绪失衡大多数都是有诱因所致，你需要做的就是接受你一个人可以做任何事情，你可以有任何情绪，但不要“失控”，允许自己有“软弱”有“害怕”，而不是以“伤害”的方式打开，那你永远都会“失控”下去。
我看到了你求变的心，也看到了你渴望爱，想得到时，先学会爱上自己，你自己都不爱自己，凭什么别人会爱你。再就是，想要爱就先给出爱，而不是给出“伤害”，那样只会给自己“长刺”，别人害怕扎就自然离你远远的。因此，从现在开始，当情绪来临时，从数数开始，然后从好好说话结束，期待你早日成为可以自由管理情绪的人?‍?

亲爱的题主你好，看了你的问题以及一些问题所在的描述，个人认为：

【1】你很容易被情绪操控。吵架后、挂断电话后都要用一些言语和行为来攻击你的女友，也可能是一些自我贬低的话，这些都说明了你很容易受到情绪的反噬，不懂得如何控制自己的情绪，然而情绪不能被控制，它只能被释放。这个释放不是你所认知的那种释放。这个释放指的是去100%体验你的情绪。因为解决情绪的终极真相就是：情绪只有被百分之百的体验，才能被百分之百的释放。这就是释放情绪的真相，没有之一。

你的情绪也被释放了，释放的方式：对女友人身攻击以及行为攻击。然而这种方式并未解决彻底你的情绪，你愤怒女友拉黑删除了你，越愤怒女友越会远离你，形成了你把情绪发泄在女友一个人身上这样一个恶循环状态，最后女友受不了你，解决结局可想而知。

那么这种不受控制情绪处理方式可能在原生家庭中产生，在这种环境长达二三十年之久，原生家庭的每一个情绪和行为都在影响着儿童时期的自己，让你对于无法满足自身需求产生愤怒的行为处理方式按照父母的模式(攻击拥有亲密关系的人)，导致现在的你把这样的模式发展在女友身上。

【2】你缺乏安全感，你很恐惧恋人的失去。安全感来源于：我相信自己有能力保护自己。教育和就业的不接轨，学习的东西无法用于实践，造成了广大青年对自己能力的不信任。因为太想抓住，太全身心投入，所以太怕扑空，太怕被冷落，这是恋爱所赐予人类的通病。

但坏就坏在，当一个本身就极度缺乏安全感的人谈起了恋爱。就像你即知道自己在做什么，也知道那样做不对，但就是控制不了。缺乏安全感者通常是敏感的，伴侣的一些细小行为也足以引起她内心的轩然大波，通常来讲，将以一种攻击性的释放来表达自己，恋爱中的多数问题都是由“怕对方不爱自己“而产生的。

我的建议：

一、学会控制并转移自己的情绪。

①把每一个情绪写出来，然后去思考和分析为什么他会产生，为什么你会变成他的奴隶，而不是他的主人，这个思考的过程，就是成长的过程。

②学会理解自己的情绪，情绪没有好坏之分，负面情绪也有积极的意义。比如，因为恐惧火，所以才会远离，才不会有危险，看到老虎害怕，所以会逃跑，如果你不恐惧，有可能被吃掉。人的各种情绪进化到现在，都有它存在的意义。情绪本身不会伤害你，情绪的失控，才会伤害到你。

③学会接纳。当你受挫的时候，接受此刻自己的软弱无能，伤心的时候，接受此刻的悲痛。不强迫自己，允许自己现在这个样子！有的时候要学会放过自己，当你不知道该怎么办的时候，当你不知所措的时候，暂时不去思考，先搁置问题，这不是逃避，而是放过自己。放过自己是，暂时不去面对问题，等自己慢慢强大起来，再去面对和解决。

二、给自己以及女友安全感。

①学会解决问题，而不是用吵架来解决。异地恋很辛苦，你们都会缺乏安全感，但是维护异地恋的感情也并不是很难，要用心经营，遇到什么问题先想解决的办法，愤怒并不会解决，只会让你们的关系恶化。

②异地恋要增加见面的频率。经常去看看对方，让对方感觉到自己一直在身边，平常两个人不在一起的时候要保持联系，他联系你的时候及时回复，特别重要的一点是跟其他异性朋友保持适当距离，不该联系的可以适当拒绝。

③改变自己控制、攻击女友的行为模式问题，这次不解决在下一次恋爱也会产生这种问题。

以上仅代表个人观点。

希望题主生活愉快。

题主你好。
看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。
我们先来梳理一下事情的经过。题主和女友是异地，通常你们吵架之后，你还会继续向女友发送一些攻击性的语言。当女友提出分手把你拉黑之后，你为了报复甚至会把女友的电话号码，公布在网上。你知道这样做不对，但还是无法控制自己。你想找到这样做背后的根源，以及有什么办法可以控制自己的情绪。
在题主的描述中，我可以感受到，你想做出改变，但是又不知道如何去做，以及怎样去做的迷茫。再次抱抱题主。
和题主分享几个小方法。
①设置情绪开关。
当题主和女友以后再遇到吵架情况，当你再想对女友进行语言攻击时，及时刹住车，不要去做这样的事。
比如：题主可以把手机放在另外一个房间，让自己先冷静的思考。或者是把想要对女友说的的攻击性语言，先编辑在手机草稿里。设置一个一小时的闹钟，一小时之后看完这段话，再决定是否发送。
②通过吵架，了解对方需求，解决根本问题。
每一对情侣在相处的过程中，都会有吵架的情况发生，这是非常正常的现象。题主可以把吵架当做契机，认真思考你们吵架背后，双方真正需求的是什么。
题主可以认真回忆一下，你们最近几次吵架，都是因为什么事情引起的？有没有共同的原因呢？认真思考自己和女友的需求都是什么？能不能试着去做到呢？
③提升自信心。
在题主的描述中，感觉你内心是有一些自卑的，是想通过控制欲来控制女友，让女友按你的想法来。如果有抵抗，你就会用一些极端的方法来对待女友。我想如果女孩遇到这样的男友，很多都会选择离开。
为题主感到开心的是，你意识到了自己的问题，想要去改变，那就可以试着提升自信心，而不是用操纵的方法，用语言暴力来操纵女友。
我是笑笑，希望我的回答能对你有一点点帮助，世界和我爱着你。

你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑、不解、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。
你说到你和异地女友吵架后，总是控制不住自己的情绪，在挂掉电话后会继续发一些具有攻击性和激化矛盾的话给她，也可能是一些自我贬低的话，在她提出分手后，你联系不到她会特别气愤，一边提醒自己不要伤害她和感情，一边想办法伤害她，往往控制不住自己，你知道这样做不对，但就是控制不住，所以你想知道自己为什么会这样，以及想知道怎样控制自己不好的情绪。
接下来，我试着帮你解答心中的疑惑，供你参考：
首先，”你为什么会这样”这个问题。
1.你控制不住自己愤怒的情绪，可能和你的自恋有关。
人都是自恋的，觉得自己是”好”的，但你和女友吵架后，可能觉得自己被否定了，伤害到了你的自恋，所以你会特别愤怒，而愤怒是人类的最原始的情绪之一，这种情绪会让人在最短时间内调动所有力量做出反抗。
你在挂掉电话之后继续发一些攻击性和激化矛盾的话很可能在做出”以牙还牙、以眼还眼”的攻击行为，这种行为未必是单纯地为了报复，而是通过报复警告对方不要在未来再做出同样的伤害行为。
而你还会发一些自我贬低的话，可能是你觉得对他发的那些攻击性和激活矛盾的话后，她并不在意，这让你觉得心中的愤怒对外没有发出去，于是转而对自己攻击。
其实，所有的愤怒本质上都是对事情已经发生，而自己无能为力的愤怒。
2.你控制不住伤害对方，可能和她提出的分手有关。
也就是说，你可能觉得她不该，也没权利提出分手，尤其是在你觉得自己付出了很多甚至通过单方面的牺牲维持这段关系时，所以在她提出分手后，你特别气愤，她这么做不仅否定了你的付出，还否定了你的感情，也就是彻底否定了你，面对这样的否定，你会觉得不公平和不甘心，而这两种感觉都是藏在愤怒背后的感觉。
就像你在描述中说的，你控制不住自己，把她的号码挂到一些销售或者装修网站上，想通过这种方式制服她，很可能是因为你心中的不甘和不平。
其次，”怎样控制自己的不好情绪”这个问题。
其一，意识到自己的问题。
从你的描述来看，你已经意识到了自己的问题，这就是你改变的开始，这一点非常重要，因为一个人只有真的想控制自己的情绪，才有可能做到。
其二，试着在意识到自己发火或表达伤人的攻击性时，强迫自己数10个数。
因为数数这个过程，有助于你意识到自己这么做的不好后果，而这很可能帮你学会控制自己的情绪。
其三，试着把自己心中不好的情绪”表达”出来。
因为当人在情绪激烈时会关闭大脑理想思考的区域，这时理性处于下风，所以你可以试着不要压抑自己的愤怒与情绪，也不要盲目地宣泄它们，而是换一种方式”表达”你的愤怒和不好情绪，好的”表达”很可能让你情绪平稳下来。
比如，你可以尝试心理咨询中经常使用的空椅子疗法，即在眼前放上一把椅子，想象对面坐着和你分手的人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全部说出来。
你还可以把心中的不甘和不平写出来，写在一张纸上。
让你这样做的目的是，让你既不被愤怒和不好的情绪控制，又有机会使用你的愤怒。
因为你在”表达”的过程中，也是你反思这段恋情的好时机，而这对于你来说就是难得的通过情绪认识自己、了解自己的契机，这样你才能从中有所收获和成长。
当你成长后，你控制情绪的能力也会有所提升。
其四，你也可以试着学会建立”责任自负”的意识，即在放纵自己情绪爆发前，强制自己推演一遍后果——伤害了对方，伤害了感情，自己会后悔等等，完全推演完，你的情绪或许已经被”消化”了。这种方法和上面的”数数”法，有些相似。
另外，你也可以读一些相关的书籍，比如《非暴力沟通》等等。
希望我的回答能帮到你。

朋友你好，看到了你的提问，我想先抱抱你。
也在你的文字中看到了你的痛苦和你感觉到自己伤害女朋友后的内疚，你想控制自己不去伤害她，却总是控制不住，这样纠结、挣扎的你，真是让人心疼。
在这里，我想聊聊我的一些看法，希望能够给你带来一些疗愈。
能意识到自己会故意去用一些方式去制服别人，已经很好了，不过我们还需要觉察一下我们会这样的深层次原因。
为什么会对女朋友有如此强烈的攻击性呢？可能有以下几种原因：
1、这是自己惯有的表达攻击性的方式，自己对所有人都是这样的模式，不单单是对女朋友这样。
2、平时对其他人都无法表达出攻击性，被压抑的攻击性都向女朋友表达了。
3、也许在原生家庭中你的父亲或者母亲就是这样表达攻击性的，这样的模式通过代际传递传给了你。
4、也许在原生家庭中父亲很强势，母亲懦弱，你对母亲有愤怒，愤怒她的无能和懦弱，你把对母亲的愤怒转移到了自己女朋友身上。
5、还可能是因为自恋型暴怒，武志红老师这样解释自恋型暴怒:“我”发出了一个期待，这个期待必须得实现，否则，“世界必须按照我的意愿来运转”这种自恋感就被破坏了。然后，愤怒由此而生。
6、总是试图”制服”女朋友，可能是你内心深处并没把她当成一个和你一样平等位置的爱人、伙伴，通常什么情况下我们会用”制服”呢，是对敌人、对动物、对野兽、对坏蛋的时候。或许你潜意识里感觉受到威胁了，所以会采取攻击的形式来应对，并且你认为自己在道德上或者武力上是高于对方的。
7、制服和控制可能是你表达爱的方式，或许你小的时候就是这样和自己的玩具和宠物玩儿的。
8、潜意识里觉得自己不值得被爱，通过报复等方式引起别人的排斥反感去验证自己不值得被爱。
我们如何觉察自己找到原因，可以通过向自己提问的方式，问自己“我为什么会这样呢，我对其他人也是这样的么？我父母的相处模式是什么样的？他们相处的模式是否影响到我了呢等等”，类似这样的问题越丰富越好，最好把问题和答案都写下来，耐下心来，一点点找到答案。
控制不住的时候可以换位思考一下，如果你是自己的女朋友你是什么样的感受，或者你的女朋友这样对待你你是什么感觉。
攻击性也并不是全无坏处，攻击性也是生命力，只不过我们可能需要恰当地表达自己的攻击性。特别愤怒的时候可能是你的某种需求没有被满足，那个时候可能你感觉到非常受伤，你的内在小孩就会出来，用当时孩子的方式去应对，比如报复，是不是很像孩子生气的时候砸玩具。
针对你的困惑，有几本书推荐给你，分别是《非暴力沟通》、《共情力》、《煤气灯效应：如何认清并摆脱他人对我们生活的隐性控制》、《拥抱你的内在小孩》和《被讨厌的勇气》。
另外如果女朋友顺从了你的控制，你们继续交往，也未必是健康的亲密关系，弗洛姆说”爱是以平等与自由为基础的，如果以其中一方的臣服与完整性的丧失为基础，不管其关系多么理性化，都是受虐依赖。”
你已经开始觉察自己，也有想要成长的那份心，我相信继续学习下去，觉察下去，看些心理学自助书籍，你会有收获的，祝好~