当儿子不想学习时家长该怎么办了？

选择是什么？

选择就是发自自我的主动行为，就是自我对对象的主动的态度。借读是你孩子坚定的选择，在这个年纪的孩子已经应该具备了为自己负责的能力了。家长现在需要去了解的应该是孩子这次做了这个选择对他来说有什么意义。如果现在转回原籍学校，那么以后孩子每做出一个选择，你是否还会为了孩子准备另外一条路呢？

我们在孩子成长的过程中，并不是当孩子遇到困难时不去帮助孩子，而是在孩子还未遇到无法解决的问题时，我们需要的不是帮助孩子，而是引导孩子怎么去解决问题。

那孩子的问题出在学校还是自己呢？

首先说一下学校，学校的存在是为了什么？公立学校为了让更多的孩子得到基础教育，地区经济的不一定，教学的强度也不一样，经济发达的地区，家长对孩子的投资也非常可观，校外的教育资源也非常丰富，就是面对同样的学校教育，最后的成果却是不一样的；每个人都对美好的东西充满好感，孩子成绩的好坏也会影响老师对他的关注度以及好感度，这不是说改变就能改变的，这是人性无法根除的特性。

如果孩子从小城市往大城市转学，那么刚开始的时候出现成绩下降的情况很正常，也就导致了老师对孩子的不喜欢。高中的知识已经从基础的记忆转化成了应用，转学对孩子来说，面对的就不仅仅是学习的压力，更多的是环境的转变对孩子心理上的负担。

其次对于孩子，上面说了学习的压力，环境对心理造成的负担，缺乏了安全感。家长现在现在不要考虑着给孩子转回原籍，这给孩子是逃避责任的机会。应该去了解孩子的学习情况，针对孩子的具体情况做一个具体的提升机会；找孩子聊聊在学校喜欢做的事情，通过打开孩子的心扉，去了解孩子在这个学校的经历。

不管是大人还是孩子做任何事情，没有成就感，也不会坚持去做；孩子在学习中没有得到该有的成就，也会对学习失去兴趣，家长就需要让孩子重拾对学习的兴趣，也就是让孩子学习中得到快乐，让心里得到满足。第一，让孩子学习以前擅长的领域，从中获得信心，这里的所说的领域不单指的是学校的知识，还包括课外兴趣，手工，艺术等方面。第二，对孩子的明白他的选择，树立孩子的目标，帮助孩子做目标细化，尽量一个大的目标，细化成多个小目标，对孩子目前的情况，目标的实现能更好帮助孩子走出失败。

孩子的学习不仅仅是孩子的，更是父母的；不要一味认为孩子的学习是学校的，当父母与孩子一起面对学习时，孩子与父母的关系会变得更加亲密，孩子的成就也会越高。

注：以上纯属个人观点，希望有参考价值。

看到你反映的问题，一是孩子在考试中考的不理想，二是与老师的关系不好。这两个因素是孩子不愿意再去学校上学了。这也是好多学生在学习中面临的问题，好多学生因为这些因素，把学业都荒废了，成年之后后悔已晚。

首先可以与孩子沟通，引导孩子正确看待考试。对孩子而言，考试有两种基本类型：检测与选拔。除了中考，高考及竞赛类选拔考试外，其余的考试几乎都是检测型考试。通过考试检测孩子对知识的掌握情况，从中发现问题，帮助孩子查漏补缺，调整学习方法。明确告诉孩子平常考试的功能与作用，让孩子能够客观地看待考试，不会因为考试造成情绪上的巨大波动。学习的本质就是发现问题，解决问题，提高能力的过程。而我们怎么样发现问题呢？除了通过平时老师布置的作业外，另一个重要的方式就是平常的考试。可以对孩子说：“考试就是帮助我们检测不足的，如果这次考试我们考了100分，没有检查出我们学习上的问题，那么这次考试对我们来说不就没有意义了吗？如果你花两个小时做一套试卷，结果没有检查出你一个知识点上的漏洞，那么对你来说不就是浪费了这两个小时吗？”这样可以让孩子欣然接受考试中的不理想成绩，然后集中精力解决考试中暴露出来的问题。只有这样孩子的成绩才能不断得到提升。

对于孩子与老师的关系，家长应该充当老师与孩子的“媒婆”，帮助孩子处理好与老师的关系，而不是简单地回避问题，回到原来的学校。孩子不可能不与他人交往吧？教会孩子处理人际关系，是孩子成长中的重要能力，我们家长可以趁机引导孩子如何与他人交往。家长可以私下里与老师沟通，让老师多鼓励表扬支持孩子，向孩子传达老师对他正面的看法，他在老师心中仍是好孩子的形象。同时告诉孩子人都是不完美的，我是不完美的，你是不完美的，老师也是一样，所以如果老师对我们说了什么不应该说的话，我们应该原谅他。我们不能因为老师对我们的种种“不友好”就不好好学习了。那样就是拿别人的错误惩罚自己。用他人的错误惩罚自己，毁掉自己的未来，这样的人有多傻啊。还可以进一步告诉孩子，越是老师对我们“不友好”，我们越更应该拼搏奋斗，用我们的成绩让老师为他说过的话“去后悔”吧。

此时帮助孩子切实提高学习成绩才是王道。到了初高中不是以为只要努力，肯花时间就能学好的，必须要有明确的学习目标，积极主动的学习状态，认为自己能学好的自信心，适合自己的学习方式方法，付出一定的时间和精力等条件。

你可以关注我，我会在文章中分享相关的学习方法，如何激发孩子的学习主动性等内容。希望对你有帮助。

孩子步入青春期，会有逆反心理，作为家长我要听从他们的意见，不要用家长的一罐作风去指教孩子，家长应该多听听孩子的想法，尽量去合情合理的满足他的需求，在适当的去跟孩子交流教育！

这种孩子都是非常有主见的孩子，但是有主见的孩子性格一般都比较内向，孩子在初中一般学习都非常好，但是高中的学习方法和初中完全不一样，独立学习往往浪费太多时间，他她不愿意把自己内心的想法给别人分享，他在学习上一般也引不起老师的注意，高中学习要多像老师同学请教，避免初中学习的独立思考，这样会浪费太多时间，所以以后培养孩子要让他敞开心扉，学会去融入学会去包容，这样才能适应高中的生活。

导语：一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯让他痛苦，却又不知如何摆脱……

呕心沥血地管着孩子，最终却教成这个样子

有一天，我的一个朋友约我聊天，

她的一位女同事毕业于名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。

当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她自己也读了很多家教方面的书，得知早期启蒙特别重要。孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。孩子确实也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结果当然是保密的。

但后来园长悄悄告诉她，她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，并相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。

她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出来，并告诉孩子应该如何做。

她希望通过这样严苛的方式让孩子长记性。

我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和你说话，但感觉她的心总是在孩子身上放着，不时地告诉孩子一句，比如“到写作业时间了”，“手上的水没擦干净，再去擦一下”，“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。

朋友感叹说，当妈的都做到这个程度了，可不知为什么她的孩子越来越差。而且性格特别内向，既不听话，又显得很颓废。他妈妈实在想不明白，自己呕心沥血教育的孩子，怎么就成了现在这个样子，她觉得这是命运在捉弄她。

对孩子，“不管”是最好的“管”

其实问题还是出在妈妈身上。改善的方法很简单，但正因为简单，这位妈妈恐怕也难以做到，或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她，这位好强的妈妈，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。

“不管？”朋友睁大眼睛。

我说，可能我们经常会发现这样一种情况：对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。同样，在孩子的教育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。

儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。

作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性，漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料——看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童。

不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。

朋友若有所思地点点头。

我接着说，从你的陈述中我可以感觉到，这位家长确实很用心，但实际上她的行为里教育要素很少，更多地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。

现在家家基本上都只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子。而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。

但儿童教育是件更重艺术，不重辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功，乱用力，只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。

我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。

所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。

一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。

所以，我们可以把上面的想法总结为：“不管”是最好的“管”。

给孩子放松的成长空间

看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。

前几天遇到一位父亲训儿子说，我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？

因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的，父母都替他想到了；该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？

这位父亲对我的话很不满意，他反驳说，“照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心却错了？！”

这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。

对一个孩子来说，“不自觉”确实是一个比较严重的问题，但这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式一定有因果关系。如果家长想管，就一定要改变一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果。

我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心。如果是在小学，她这样我们也不着急。

可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶上来。我和她爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思考和理解。

第一次说时，她只说她知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了几天，我们看她还是天天戴着耳机写作业，有些忍不住了，就又说她。这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她自己知道怎样才好，告诉我们不要管她。

接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。我和她爸爸商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。

我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不紧张，到高二、高三时学习紧张了，新鲜劲也过了，她自然会专注学习。也许是她心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。

也许她只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。

用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔——即使他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆圆收起CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好，我们就要相信她的话。

所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去说这件事。在这个过程中我们体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。

当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的CD机落了很多灰尘。

她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。

结语：儿童的世界是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度，孩子一定会成长得更好。