哈里波特大 管理员提问 3年之前 我在生活中经常是像在做生意似的看待问题，怎么做怎么说完全取决于利益的分析，没了太多的乐趣，失去了很多感情，我谈过有且仅有的一次恋爱，在那期间我快把自己搞疯了，我遇到一些事情，会想得特别多，从很多方面感觉不停地分析，最后还把恋情搞垮了，我实在是受不了我这样的性格了，我想变得感性一点，不再去在乎更多利益，而是去在乎让在意的人如何开心，如自己如何开心
Aeolus Mar 管理员 回复于3年之前 个人觉得，你可能，没有你以为的，那么理性。
做生意，取决利益分析，这没错，但一般长久做得好的生意，基本，价值观念，多是共赢共享共发展。
如果你真的足够理性，反倒是，事情和感情分开，和人分明。
利益这种事情，追求，没有什么不对，
人，都是趋利避害的。
人从来有的选，都是为了很好的而追求。
向往好的东西，好的目标，高的要求，不是问题。
但，真正聪明理智的人，会知道，什么可以争取，什么过犹不及，什么将就且过，什么应该果断放弃。
如果你遇到事情，还是想的特别多，不停分析，
难道，不是算，想太多了才对么？
先接纳自己，让自己开心。
你先让自己，没有委屈，打从心底里享受这个事情，真的开心做一件事了，真心喜欢这个事物了，
再去探讨，让身边的人和你相处时，舒适自主坦然，那自然，慢慢对方也就开心的了。
先认识清楚自己，
比如，为什么觉得自己，在乎利益，
是你自己打从心底的，真的在意，
还是别人都有，忍不住攀比的在意，
还是，身边人叨唠让你，让你自控不住的，也在追求，
还是，你并没有你以为的那么在意，就是，对方给你的不是你要的。
答案可以很多，但不要抗拒，那个出来结果的自己。
等结果出来了以后，
研究研究，你要的目标。
不要去想，对方做这件事，是不是就是不爱我了，
我想要对方怎么怎么做来体现爱你，他没做到怎样，
对方这个那个条件不够内心嫌弃等等。
反应这种事情，基本都是真实自然，
就是，你无法违背，你遇到事情，是怎么想的，你会因此有什么渴望和需求。
不要否决自己说，
这样的情况就是如何如何负面评价，没必要。
接受了自己，
然后问自己，你最想要什么。
分析利益，不至于会没了乐趣和感觉，
而是，当你得到你以为想要的东西的时候，能不能，享受其中，觉得开心。觉得，是，我要的就是它。
如果不能，那可能，你要的，并不是这项，可以有待挖掘一下。
如果能，但又因为其他各种理由，你还要非逼自己别这样，如此违背你自己的人性，大约，你真变得感性了，不在乎利益的时候，你估计也会产生其他更负面的情绪了。
不要把力气，用来分析，自己的感觉，分析自己是怎样的人，对方是怎样的人，我们匹不匹配适不适合条件一不一致，
你可以把力气花在，
你知道自己是怎样的人，也知道追求怎样的目标，
去想，你要怎么做，才能达到。
别觉得，恋爱关系包括未来的婚姻关系很好处理，
都各是一门学问。
你总要努力做一些事情，克服一些事情，包括，欲擒故纵，进退有度，
暧昧期、恋爱期、甚至婚姻之间的有来有往，
不排除，
有些男女双方智商情商够的话，还能，相互刺探，相互包容，
堪比电影电视剧里爱情桥段的双方过招，精彩而趣味横生。当然也有处理不好的，一地鸡毛，玻璃满地。
有些人的感情，可能会臣服于感动，
有些人的感情需求，是需要你的感性表达，
也有些人，就是需要你理智至少，分寸有度。
你会不会喜欢一个人，在意一个人，看你。
别人会不会喜欢你，在意你，看他。
而关系，需要你们双方共同维护。
不排除有些人，觉得你单方面付出，他会各种感动体贴，
但也有些人，就爱你的独立自主有想法，条理分明有原则和追求，
利益至上这种事情，这样的人，社会上大把大把的在，
但没几个，会太把这个挂着脸上。
高手呢，都是怀揣目标，多方围攻夺取城池的。
你看不见对方出手，你以为对方没有出手，但是，对方做成了，他追求想要的，一切事。
所以啊，最简单的，
先做好自己吧，
先表达自己，让自己开心，让自己满意舒适，
然后，有余力了，再考虑他人，
让对方开心，也是一样道理，总归是，对方满意舒适了，自然就开心，
可能需要你做什么，可能也并不需要你太做什么。
前者，你给你可以给的，让对方获得他想要的。
并持续，保持一定的平衡，你不会失衡觉得，无法付出做不到，对方不会随意轻视而持续珍重。
长久下去，没有可能不合适。
当然，这确实也不是特别简单的事。
以上，供参考，愿好。
胡巴+_+ 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主你好，感谢你的提问，我是答主胡巴。
?我在题中看到你描述，你在生活中经常像做生意似的看待问题，怎么做事怎么说话，取决于利益的分析，感觉自己失去了感情和乐趣。你谈过一次恋爱，在那期间，你感觉自己快疯了，一遇到一些事情，你就会想很多，不停地进行分析，最后居然还把恋情搞垮了。你因此，感觉不喜欢自己的理性性格了，想变得感性一点，懂得哄自己和自己在意的人开心，对吗？
?失恋，让你痛苦，也让你得以成长，我看见你的痛苦了，让我抱抱你和你内在的伤心的孩子。
?从你的描述里，我可以看到你可能在感情里是个不太善于表达感情的男士，可这不是你的错，这背后可能有着你需要深入了解的自己。而要理解这些，你需要进一步成长。
怎么成长？
?1停止自我攻击。
失恋不可怕，失恋可怕的地方在于不停歇地自我攻击。
库伯勒 – 罗斯博士认为接受分手和哀悼死亡一样，以下是他用于分手的哀悼顺序:
. 否认
. 愤怒
. 讨价还价
. 抑郁
. 接受
当下，你需要做的是，允许这些心路历程的发生，并且承认已经失恋的这个事实。而你上来提出这个问题，我想你或许已经在接受失恋的事实了，可你还需要停止自我攻击，和进行自我关怀，每一段感情的结束，很明显是两个当事人的责任，这既不是推卸责任，也不是大包大揽，而是事实真相。分手，是你们两个共同推进的结果。
?2重新认识你自己，接纳你的理性。
你的理性思维，在过去，或许给你创造了无数的利益，如果不是碰上了情感挫折，你可能还不会否认你的理性的存在，对你是有好处的对吗？
很明显，你的理性对你还是有好处的。可同时，你的过于理性，让你忽略了情感的交流。我建议你可以梳理一下，你是怎么成长起来的，也就是关于你的原生家庭这一块，这更有助于你运用你的理性和看到真实的自己。
最后，想说假如你真的想改变自己的话，你需要接纳你的理性，允许自己理性，也允许自己脆弱和难过，改变就会自然而然地发生。
?3想恋人开心，先懂得哄自己开心。
事实确实如此，你想让别人开心，首先是先懂得让自己开心，懂得怎么爱自己，知道自己做什么吃什么玩什么会很开心，这叫自洽。然后把一个自洽的你，投入到一段亲密关系中，你会更容易看到恋人的需求，也更好把握好满足恋人需求的度，这样的你们，想在关系里不快乐的话，反而比较难了。
❤️世界和我爱着你
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴与你在这里相遇。
?你说，自己在生活中，自己的说话、做事完全取决于利益的分析，太过理性了。你想让自己变得感性一点。题主，很欣赏你的理性，也为你对自己的觉察。
?题主，做一个深呼吸，让自己平静下来，然后想一下你的这种性格是想父亲，还是像母亲呢？你的是从什么时候开始觉察到自己只在乎利益，不在乎感情呢？又是什么促使你想在乎周围你的情感，而不是仅仅在乎利益了呢。
?题主，你说，你想去在乎在意人的情感，请问你在乎你的情感吗？在你的成长过程中你能顺利表达自己的情感吗？如果，你想在乎在意人的情感。你可以尝试先流畅的表达自己的情感。比如当对方欺负你了，你能将自己的情绪表达出来，如果你做的很好，你可以表现出自己的兴奋和傲娇等等。当你情绪低落了，你可以表达出来，告诉你在乎的人呢，你现在不舒服，想休息。你希望对方能陪陪你。把你的情感需求表达出来。
?题主，只有你能顺畅的表达自己的情感需求，你才能知道，满足你在意的那个人的情感需求时多么重要。然后，你也能体验到在利益之外，满足对方情感需求时的所收获的喜悦。
?题主，你可以与父母一起聊一聊你的小时的事情，在聊的过程中，多视角的解读自己所经历的事情。在聊天的过程中，让自己找回哪些被你丢失的情感。
?题主，请先满足自己的情感需求，让自己享受周围你对你的情感关爱，然后再去在意他人的情感需求。
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???