我谈恋爱，一直会问男朋友“喜欢我什么”，怎么回事？

抱抱楼主。

从你的描述中可以看到，你童年时的成长经历让你对亲密关系有着很大的不安全感，影响到你跟男友的关系状态。

童年时期的父母关系和成长经历如何，会影响着我们成年后对亲密关系的认知和感受，影响着我们跟伴侣的关系模式。

孩子从小会在母亲的抱持和照顾下产生对身边人和这个世界的积极认知和安全感，也会对父母形成一种安全型依恋模式。

相反地，如果缺乏母亲的抱持和父母的关怀养育，就会对这个世界有着很大的不安全感，觉得自己不够好、被遗弃。

父母与孩子关系亲密度的不稳定表现，也会让孩子形成不安全型依恋关系模式，或是一种回避型模式，或是一种焦虑型模式。在成年后，这种依恋模式也会在跟恋人的亲密关系中体现。

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你在9岁前的从婴儿到儿童的漫长岁月里，是跟着爷爷奶奶生活，缺乏母亲的抱持，缺乏父母的关怀照顾。

尽管9岁后重新跟爸爸和新妈妈一起生活并受到一定的照顾，但在他们的养育过程中仍然缺乏一些细致亲密，他们给予的情感也无法替代早年的缺失。

后来亲戚们和家人对你冷漠疏离的表现也伤害了你，你不知道如何面对，便采用了逃避的方式进行自我防御。

这一切都让你对感情和亲密关系产生了许多负面认知和情绪，心里有着不安全感。你对自我的认知是负面的，缺乏自信，对亲密关系也无法信任和确定，时刻担心自己会被疏远离弃。

你跟男友一起时，便复刻了以前的不安全型依恋模式，对男友这个人和这个段感情有不安全感，不相信男友真的爱你，不相信这份感情是真实存在的。

所以你会对亲密关系感到焦虑，常常会问男友喜欢你什么，以确认男友对你的感情。

一旦你觉得关系出现威胁，不如你心目中的那般完美和确定，就会因为害怕被伤害而主动采取了逃避的方式来进行自我防御。

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面对这种情况，有几个建议如下：

1、认识到自己不安全感的根源

你可以通过我上面的分析，以及你自己的回溯梳理，理解自己内心不安全感和自卑感的根源是什么。

要看到问题的所在是你的原生家庭，而不是男友。所以你要质疑的不是男友的感情，而是自己的信心。

2、分清想象和事实，减少焦虑

你要明白，关于“怀疑男友不是真的喜欢我”、“觉得他不喜欢我”的问题，你所感到的不安全和不自信，都是受到以前经历的影响，是你的一种不确定的揣测和想象，而不是事实。

当你产生这种想法和怀疑时，先问自己一句：这是真的吗？我能确定这是真的吗？

3、做好接受各种可能性的心理准备

无论男友多爱你，不管你怎么怀疑，对于未来也很难有一个确定的预测。你要明白到，感情可以持久弥新，但也有可能会变质，会出现各种变化。

要放下对感情的不合理期待、过高预期和完美追求，接受感情会存在瑕疵的现实，做好心理准备，去面对未来可能发生的各种情况。

4、关注当下，珍惜已经拥有的

不用去担忧和质疑男友将来还喜不喜欢你，将来你无法预测，也尚未发生。当你想问男友喜不喜欢你时，把问题改为：我们现在可以做些什么来增进感情？

多关注你们当下的关系和生活，关注男友现在对你的感情和表现，珍惜已经拥有的这一切，把焦点放在如何提升自信、经营好已有的感情和关系上。

然后，好好体验当下的美好时光。

祝好~

抱抱(づ｡◕‿‿◕｡)づ

“在谈恋爱，我经常会问男朋友喜欢我什么，而且我会总是怀疑他是不是真的喜欢我，我要是觉得他不喜欢我了，那我就和他说不喜欢我了就分开，每当问到这些问题的时候他都会挽留我，所以我们没分手”

亲爱的，我很愿意理解你，我在和初恋谈恋爱的时候，也是如此。

后来我找到了答案——是不安全在作祟。

亲密关系是我们的渴望，但是充满着不安全感和不信任。

每一个询问背后，不过是深层的需要和渴望，没有被你看见。当我们的渴望和需求没有被我们觉察和发现的时候，我们就会有情绪产生，当一情绪来的时候，不安全感又被勾起，我们会陷入悲伤、绝望、凄凉和无助。

当这份深层的需要没有被发掘，所以在恋爱的时候，我们也没办法如实的表达，也不知道自己怎么了。

追问喜欢我什么，爱我什么？

其实内心有着强烈的不安与不配得感。

与此同时，还有以下这些

你怎么不回我的信息？——背后可能是我渴望被关注，被在乎的需要没有被满足。

你为什么对我态度这么冷淡？——背后可能是我渴望被爱，渴望被回应的需要没有被满足。

你为啥什么都不给我说？——背后可能是希望被看重，被尊重的需要没有被满足。

这都是不安全感在作祟，操控着我们的情绪。

我的个人建议是，增加自我认识，寻找配得感，爱自己。

我们在先看见自己，看见自己需要，看见自己的价值，才能让别人看见你，才能摆脱恐惧和担忧。 

焦点短程治疗的理论这样说：问题本身不是问题，如何处理才是问题。 

当我们面对艰难的情况，我们是害怕担忧不敢迈步，还是恐惧后退自怨自艾，还是讨好谄媚一味委屈求全，还是坚定自我积极应对？ 同样的问题，有不同的应对姿态。 

亲爱的，建议你找专业的心理咨询师进行引导。 如果你还没有做好准备，可以看书学习成长。 

推荐书单《爱的五种能力》《此刻，正念是一只花》《懂得生命》 

如果你愿意，你可以来找我倾诉 世界和我爱着你

?你好，抱抱你，理解你在与男朋友的相处中对感情的不确定，也赞赏你能够积极的学习心理学知识，觉察自己的感受，并寻求建设良好亲密关系的帮助的提问。我是舒雅清正，此刻我在这里谈一谈我的想法。
经历了妈妈的离开，顽强的成长到现在，一定有很多的委屈与不容易哈，再次抱抱你。
能够考上大学并且找到了男朋友，还懂得照顾他的感受，你真的很棒的。
?01，接纳自我，学会把爱自己放在所有的关系前面
?①，替你高兴呢，遇到了彼此喜欢的男朋友。就如他会让你心动，吸引你一样；你的身上，也有着让他心动，吸引他而你不自知的特质。所以，好好的享受你的恋爱，并且学习成长，遇到更好的自己，也就建设好了你们的关系。
初入恋爱关系，青涩懵懂的小女人，就是会有很多看起来傻傻的问题，这样的恋爱，纯粹美好，是非常珍贵的情感。
一个成熟懂爱、充满魅力的人，一定是先有自己，再有关系，而不是把和他人的关系放在自己前面，这就是我们通常所说的爱自己。
也就是说，一个人只有先允许自己、接纳自己、先够爱自己，她的爱才能溢出来去滋养关系。
?②，积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。”
妈妈的离开，跟随年迈的爷爷奶奶长大，也许会是你早年经历的一份创伤，会有很多爱的缺失，可能会让自己一生都会去寻找一个好妈妈来爱自己。
妈妈的离开，不是你不值得她的爱，是她的爱情，是她的选择。过去的经历，我们也都无法改变，学会换一种思维方式去理解与接纳，你也希望她能够平安幸福，对吗？
如果还会有机会见到她，你会希望那一天让她看到一个勇敢，懂爱，自信，快乐的自己，对吗？
成长自己，好好的爱自己，关注当下的自己每天的营养，情绪，想法，给它们最合理的处理；投资自己的身体与心灵，才是自己的事情。
要相信能够帮助自己最重要的力量只有自己。
?③，每个人的内心里都会有不同的自卑与脆弱的部分，但是也都有勇敢与坚强的部分；每个人也都有自己的短板与优势。
心理学上有一个“瓦拉赫效应”：人的智能发展都是不均衡的，都有智能的强点和弱点，他们一旦找到自己智能的最佳点，使智能潜力得到充分的发挥，便可取得惊人的成绩。这一现象人们称之为“瓦拉赫效应”。
所以可以通过分析与觉察，找到自己的优势与特长，不断的学习成长它们，就会取得让自己和别人都刮目相看的成绩，就会找到自己的价值，让自己成为自信而快乐的人。
也接纳自己的短板，明白并且感谢它们是组成完整的自己的一部分，让它们静静的停留在那，看着你在擅长的领域里不断的成长，就好。
?02，学习成长，享受关系
阅读是一个对任何人来说都百利无一害的习惯爱好，是投资，滋养与丰富自己心灵最有效的方法。
?①，推荐阅读《非暴力沟通》一书，作者马歇尔·卢森堡在书中告诉我们，良好的沟通方式关注的是：观察、感受、需要、请求这样四个要素。
借助这四个要素诚实地表达自己的感受与需求。这次你的提问就是一次良好的沟通表达。
作为一种充满爱与平和的沟通方式，非暴力沟通能让双方感受到善意的“爱的语言”。
同时推荐《被讨厌的勇气》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《自卑与超越》等等心理学关于自我成长的书籍。
?②，在释心理平台里面，有很多心理学大咖老师免费或者收费的课程，学习这些课程，可以很好的帮助自己，疗愈自己。
你可以选择寻求心理咨询师的帮助，也可以选择自己的学习。
没关系，慢慢来，相信自己的学习与成长，会帮助自己遇到更好的自己。
?③，我想爱你而不用抓住你
并且，欣赏你而无须批判你
帮助你而没有半点看低你
和你齐参与而不会伤害你
那么，邀请你而不必强求你
我俩的相会就是真诚的
离开你亦无须言歉疚
而且能彼此润泽
批评你但并非责备你”
这一首来自萨提亚大师的小诗，可以照见我们自己内心的需求，也指引着我们，可以像大师那样，真诚和平等的去对待我们自己，对待我们身边的人亲密他人。与你共勉。
?世界和我爱着你，希望帮助到你。

?楼主你好，我是周丽娜，很高兴为你解疑答惑！
✨可以说我们每个人过去遭受的心理创伤都会引起了现在的不幸；而阿德勒心理学认为决定我们自身的不是过去的经历，而是我们去赋予经历的意义。”
‍? ᴿᴬᴵᴺᴮᴼᵂ ᴬᴸᴸᴮᵁᴮᴮᴸᴱ ᴮᴬᴮᴱ ?
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?你能向自己的原生家庭探索我认为这是一件非常正常的选择，只有我们了解自己为什么会这样，我们才会去赋予我们的经历以新的意义！
⭕️首先，你说：我经常会问男朋友喜欢我什么，而且我会总是怀疑他是不是真的喜欢我！
这种对爱人的质疑正是缺乏安全感的表现，所以你要经常向对方确认，是否爱你！但是你会发现，无论对方怎么跟你确认，你都还是会不自觉的怀疑，还想要确认，他的再多次确认都只是缓解你内在的不安感！那这种内在的不安全来自哪里？
⭕️其次，你说：我要是觉得他不喜欢我了，那我就和他说不喜欢我了就分开，每当问到这些问题的时候他都会挽留我，所以我们没分手。
“ 我要是觉得他不喜欢我了”这句话你是否会发现这只是你的感觉，而非事实，那你的这种感觉又是从何而来？
你用分开来试探对方是否真的会和你分开，这种试探似乎也在验证一个结果：他就是会不爱我！也就是说，你在用各种办法证明你不值得被爱！你一再试探，对方都没有选择和你分手，你并不会心安，因为和你想证实的结果不一样！可以再试探下去你自己也知道，伤害一个爱你的人挺不应该，所以你开始觉察自己的问题，这就是一个非常好的开始！
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?你的亲生妈妈生了你之后和别人跑了，也许你那个时候还小，但是这种被抛弃感却永久留在你的身体里，后来被爷爷奶奶抚养，这个过程中我不知道你是如何看待自己，周围的环境又是如何促使你诠释这件事情，你的潜意识可能会认为最爱你的妈妈抛下你走了，这种突然的分离让你没有安全感，所以你会坚信最爱你的人都会离你而去，长大后进入亲密关系，你的潜意识也会认为最爱你的另一半随时会抛下你走了，所以你一再求证！
?17岁和朋友闹僵哭了好几个月？正常人面对分离会伤感会哭泣，但也会接受，但是你想过没有，为何你迟迟无法走出来！无法接受分离？从另一面而言是不是也是害怕被抛弃！
?后来你求证爸爸是否爱你，以及你在家里的名声不好了，等等，这些是否也是你吸引的，也是你在证明他们不会爱我，会抛弃我！
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??亲爱的，你在婴儿时期最需要被爱被照顾被疼的时候，你被抛下了，这对任何一个婴儿来说都是毁灭性的打击?，但是我相信你会额外获得爷爷奶奶更多的爱，爸爸和后妈妈更多的爱，他们肯定尽力去爱你了，你即使不需要去证明什么，你都是最值得被爱的！你不会再被抛下！尝试去相信你的另一半，锻炼自己相信别人的能力，就算分手，也只是缘分问题，不是你不值得被爱，不是你被抛弃！抱抱自己，你是独一无二值得拥有一段幸福的人生！
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很高兴和你在释心理相遇，世界和我爱着你！