谢谢邀请。
陪伴孩子,倾听孩子,静待花开。送您三面镜子:
1、放大镜:把孩子的优点放大来看。孩子有好的表现,立刻称赞,以此增强孩子的荣誉感和自信心。
2、缩小镜:把孩子的缺点缩小来看。对孩子的无心之错要宽容,淡化他的疏忽,安慰之余在再陪同他一起检讨改进的方式。
3、望远镜:把孩子的前途放远来看,放下焦虑和功利心态。让我们一起陪伴孩子,静待花开!
感谢邀请。
描述中,8岁女孩表现出两个问题:一是叛逆,具体表现为不听话、顶嘴、我行我素;二是不好好写作业。
作为家长,常常会只看到孩子的问题。当我们时时盯着孩子的问题时,就会急着管教或纠正孩子的行为。这种做法通常事与愿违,亲子关系会只会越来越紧张。
其实,我们需要换个视角看问题。当孩子表现出这些问题时,家长需要思考孩子这个表现背后的原因。
比如,孩子不听话、顶嘴,说明孩子内心有不满,有情绪,有未满足的愿望。妈妈试着问问自己几个问题:
我认真倾听孩子说话了吗?
我真正理解孩子内心的感受吗?
我说的每一句话说的都对吗?
我的孩子必须听我的话而不能有自己的想法吗?
这些反思让家长意识到,孩子的行为很大程度上是家长教养方式的结果,纠正孩子不当行为的根本,是调整家长与孩子不当的互动方式。
也许妈妈会说,我说的肯定都是对孩子发展有利的事,孩子的很多想法和行为都很无理。
没错,可能会这样。这正是教育孩子过程。
孩子有不合理的想法或要求是完全正常的现象。但是,想法和行为是两回事。家长可以接纳孩子不合理和想法和要求,以同理心与孩子共情,接纳孩子的情绪。再以坚定的且温和的口吻坚持孩子应该做或不能做的事。
至于孩子不好好写作业,妈妈要思考以下问题:
孩子从作业中获得过成就感吗?
孩子做作业有什么困难吗?
家里环境适合孩子安心做作业吗?
我需要给孩子提供什么帮助吗?
也就是说,当我们看到孩子的问题时,解决之道不在于关注孩子问题本身,而是在于探寻问题背后的原因。
以上,来自《草莓老师如是说》观点,一位从教30年以上,专注充分发倔孩子优势,培养孩子内在动力的心理咨询师#亲子教育# #家庭教育# #心理咨询师说#
孩子出现问题,根源在父母。那么作为妈妈,先从自身查起,看看是不是对孩子的关心不够?是不是对孩子说话的语气是命令式的?对孩子的内心是不是不了解?如果存在上面的问题,那么妈妈就要改变自己的态度,真正地尊重孩子的意愿。
作为家长,我们要紧跟时代,改变陈旧的对孩子的认知观念。现在的孩子,身体发育快,接受的信息多,心理比父母小时候的时候要成熟的多,出现种种的诸如叛逆,顶嘴等现象都是正常现象。我们做父母的要有接纳的心态。没有不出一点问题的孩子,孩子的成长过程中肯定会有这样那样的问题,关键的是家长与孩子如何应对。
当孩子有问题的时候,也是孩子成长的机会,因此做家长的我们切忌盲目焦虑,学会接纳孩子的问题,与孩子一同成长。
孩子在七八岁的年纪也不让人省心,老大上小学1年级的时候,妹妹出生了,我们大人的精力几乎都倾斜到老二的身上,于是老大做作业拖拉,整天抱怨爸爸妈妈不爱他,后来发展到写作业”偷工减料“。刚开始,我也比较焦虑,训斥、打骂、威胁,所有能用到的招数都用上了,孩子还是没有改变。后来,我沉下心来,开始反思自己的问题,我发现确实忽略了老大,我总是从家长的角度来指导他,从来没有从孩子的角度来看待问题。于是,我开始加强了亲子教育的学习,逐步改变自己的态度,学会控制自己的情绪。当我接纳了孩子的问题的时候,发现孩子的状况有了改观。
当孩子出现问题的时候,家长一定要学会管理好自己的情绪。古语“以柔克刚“,当我们家长接纳了孩子的不完美,温柔地对待孩子时,孩子内心就不会那么烦躁与对抗。但是在生活中,很多家长容易急躁,当孩子出现问题时,总是摆家长权威,言语粗暴。精神分析领域有一句名言:是你教会了别人如何对待你。想想,孩子的顶撞,一定是家长粗暴的言语与专断的作风所导致的。
当我们想发火的时候,在内心中告诫自己,慢1分钟再说话,或者转身离开,冷静后再和孩子说话。情绪的控制,必须是在生活中不断地练习,切忌对自己不加控制,让自己的情绪泛滥。还有一句话,我拿来共勉“当你训斥孩子的时候,孩子不会停止爱你,但是会停止爱自己“。所以,我们在面对孩子的问题时,一定要“三思而后行“。
当孩子出现问题的时候,也是孩子最“无助“的时候,我们做家长的一定要与孩子站在一起,和孩子一起面对。现在的学业负担比较重,孩子也有相当的压力,多了解孩子的内心,找到孩子烦躁的原因,是学业的压力,还是生活的烦恼,或是师生关系的恶化。这个时候,家长千万不能觉得孩子是和自己作对,把孩子从自己身边“推走“。
以平常心来对待孩子的问题,少焦虑,多了解,少指责,多关爱,孩子一定会有所改变的。
关于这个问题,首先得讲一则故事。
《哈佛家训》里有一则故事:三位无聊的年轻人,闲来无事时经常以踹小区的垃圾桶为乐,居民们不堪其忧,多次劝阻,都无济于事,别人越说他们踹得越来劲儿。后来,小区搬来一位老人,想了一个办法让他们不再踹垃圾桶。有一天当他们又踹时,老人来到他们面前说,我喜欢听垃圾桶被踢时发出的声音,如果你们天天这样干,我每天给你们一美元报酬。几个年轻人很高兴,于是他们更使劲地去踹。过了几天,老人对他们说,我最近经济比较紧张,不能给你们那么多了,只能每天给你50美分了。三个年轻人不太满意,再踹时就不那么卖劲了。又过几天,老人又对他们说,我最近没收到养老金支票,只能每天给你们10美分了,请你们谅解。“十美分?你以为我们会为了这区区十美分浪费我们的时间?”一个年轻人大声说,另外两人也说:“太少了,我们不干了!”于是他们扬长而去,不再去垃圾桶。
老人是位攻心高手,与其他人的直接劝阻相比,老人的说服工作不着痕迹,却有明显的效果。
老人的方法:给予——把年轻人的“乐趣”——变成一种“责任”——再达到降低年轻人的“乐趣”。这就是逆向思维。
这么说吧,如果用惩罚的手段去逼你去做一件事,你会不会很乐意去做?相信大家都是否定的。
老师或家长有没有跟孩子说过“你再不听话,就罚你写作业”或者孩子写错字了“就罚你多写几遍”类似的话。
当“作业”变成一种刑具时,它在孩子眼里能不恐惧吗?孩子还能对它产生好感吗?
孩子天生不反感写作业,他们中的一部分之所以后来变得不爱写作业,是因为在上学的过程中,尤其是小学阶段,写作业的胃口被一些事情弄坏了。
孩子不好好写作业,就用这招“惩罚你,不让你写作业”。
可能会有家长说“我的孩子,求之不得不写作业,他高兴死了”。
但这种行为不代表孩子儿童的天性,只是天性被屡屡扭曲的一个后果。
把作业当刑具,使用还是当奖品使用,还不是个小区别,它是分水岭,决定你是在走向目的,还是走向目的的反面。