不是疏远!不是疏远!不是疏远!
重要的事情说三遍……
我们必须记得提醒自己:孩子一直在长大。
小时候粘着我们,是小孩子还有的状态,于是我们也粘着他们;后来慢慢长大了,读幼儿园,读小学,读初中,读高中,圈子慢慢变大了,思想更成熟,知识储备更丰富了,独立性更强了。
我们呢?我们也像他们一样成长过,后来工作了结婚了当爸妈了,圈子就固定了,大多时候一成不变。于是孩子的变化给我们带来新感觉,我们抓住舍不得放手。
在跟孩子的关系中,我们是主动的一方,因为他们经历过的我们都经历过。也因为这样,必须学会放手:看他第一次独自坐公交,第一次独自外出,第一次关上房门,第一次发脾气,第一次在外住宿,等等。这个过程中我们会焦虑,会迫切想知道他们到底在想什么,会担心有伤害,但依然要时刻提醒自己:由他去做。
父母存在的意义,就是这样做好后备,然后一点点放手,回归自己的生活。
所以,只是成长,不是疏远。
觉得疏远的话,大约是你还没有做好迎接他长大的准备。
我记事很早,四五岁的事情都还记得很清楚。
只记得那时候很喜欢叽叽喳喳的说话,坐在我爸的自行车上,嘴里数着数字,一遍一遍的问我爸十后面是多少,过红绿灯就念红灯停绿灯行,又问黄灯亮了是什么,我爸不厌其烦的回答。
然而到了小学,开始有作业了,我应该是个不怎么聪明的小孩,数学作业总是会有错,我爸就慢慢的不怎么有耐心了,说作业做不好话那么多,怎么那么笨,简单的题也会错,我也渐渐的,不会的题目也不敢问他,就开始拖拉,小学三四年级做作业做到九十点,别的同学都是七点多就睡了。
寒暑假都是锁在家里,不能出去玩,不能看电视,只能看书做作业,上了初中,成绩平平,基本上我爸妈三个人在家是不说话的,高中就更严重了,我在家说的话不超过十句,因为无论什么,只要我一开口,我爸就是问作业做好没,如果我说做好了,他又会问不会的都学好了么,所以我就再也不主动找他说话。
我不知道是不是因为我学习一般,我爸总是不开心,看到我的名次更加是脸色阴沉,我爸总是跟我说我学习不好就是对不起他,因为他交了学费,成绩不好就是没用功,就是对不起他的付出,从而延伸我不孝顺。
考大学,我喜欢的专业和学校都通通被否决,要求我报家门口的学校,我知道反抗也没用,就默不作声,上了大学因为要住校,他感觉我要脱离他的掌控,在经济上开始限制我,每个星期只给五十块(06年)的生活费,而且只允许每个星期回家去找他拿,我说不够,我爸就要求我要买的东西列单子,他来买,总之就是不允许我自己花钱。
我只好自己打工赚钱,他要求我把工资给他保管,然后每个月给我发生活费,我不知道怎么反驳,只能沉默,但是没有把工资给他,从此开始人生第一次掌握经济,我开心极了,大学毕业以后,已经完全脱离家里。
我爸再也不过问我的学习,但是我们聊天的内容仅限于听我爸的教诲,上班不要迟到,不要跟领导顶撞,要跟同事搞好关系,不能拿公司的一针一线,他把他仅有的社会关系处世之道反反复复的对我耳提面命。
我特别喜欢到处游玩,免不了要请小长假,我从来不敢跟我爸妈提起,事后他们问起我才会轻描淡写的说一下,但是还是免不了要指责的,不是指责没跟他们打招呼,是指责我出去玩请假耽误工作,担心公司对我意见把我开除。
我的爸妈是出生在五十年代的人,他们经历过文革,经历过缺衣少食的年代,吃的大锅饭,穿的粗布衣,这并不妨碍他们对我的爱,只是这是这份爱太沉重,压的我喘不过气。
跟父母也是仅限于血缘了吧,抛开血缘就真的是无法在一起生活的人,他们是想把他们认为最好的一切给我,然而却不顾及是否是我真的需要。
想想小时候也是对父母无话不谈,是不是爱的太多让我们渐行渐远,无法做到平等与理解的人关系也只能如此了吧。
看到这个问题,我想到了自己十三岁的儿子。小时候的他一天到晚嘴巴说个不停,也会粘着我陪他玩,那时我特别希望他能安静下来。
而如今他已是一名初二的学生,除了看电视时话痨的毛病没变,现在他喜欢一个人呆在自己房间看书,这时我又特别希望他能像小时候般多说话。
其实我很理解他,我也知道这种情况并不是孩子跟我疏远了,只是孩子长大了,进入了青春期,有了自己的隐私和独立意识。
其实作为家长,我们这个时候只要做好后勤工作,平时多观察孩子的情绪变化就好,其余时间还是要多给孩子一些私人空间。
如果这个时候家长要想拉进和孩子的距离,就要先了解这个年龄段孩子的特点:
其实15-16岁的孩子正处于叛逆、冒险、勇于尝试的阶段。
这个阶段的孩子思想上有了明显的提升,他们会开始怀疑生活远远不止他们看到的和经历的那样。他们过于在意自我,也会谴责成年人的做法。随着他们个人经历的增加,他们会越来越质疑别人给的建议,哪怕是善意的。
这个时候家长需做:
①:创造机会,让孩子能够接触到更多能帮助他们建立正确价值观的成年人,帮助他们建立个人行为准则,做好应对失败和不良后果的引导。
②:主动联系感情。可以给他们写卡片,写信,带他们出去吃饭,多抽时间陪他们。
③:规则明确,对孩子说明你的期待以及违规后果,言行要一致,切记防范是关键。
只有了解了孩子这个年龄的特点,才能更好的创造空间去陪伴和有目的的交流,家长应该这样做:
1. 安排和孩子的专属交流时间。(聊一些孩子感兴趣的话题)
2. 如果和孩子有了约定,家长绝对不能临时取,否则会失去孩子的信任。
3. 组织有趣的亲子活动,前提是你们共同喜欢的。比如看电影、去旅游、打球或者一起参加读书活动……
4. 要预料到交流可能不会那么顺利,孩子会对你无礼、冷淡甚至沉默,这会激怒你。但是对于碰壁,你要有心理准备,要有能力去化解和解决,因为你是成年人。
其实无论是幼儿时期的孩子,还是进入青春期的孩子,都需要父母真心的陪伴和交流,只是两者之间所用的方式不同。一个是亲密无间,另一个是尊重理解和适时的放手。
最后家长还是要多了解一些青春期孩子的特点,同时生活中切忌唠叨,对孩子多一些理解和支持!
我十五时,已经是高一学生了,早已挥手告别了童年,含泪惜别了少年,兴致勃勃的迈进了青春年华,既算半个知识青年,又与成人近在咫尺。
小时候稀里糊涂,天真无邪,把父母当靠山、当摇篮、当楼梯、当依恋、当撒娇的乐园、当避风雨的伞、当战无不胜的保护神。
小时候的我,进门喊爸妈,出门别爸妈,梦里叫爸妈,遇事找爸妈,用钱找爸妈,把爸妈当成白天的朝晖,晚上的皎月,困难时的救星,欢乐时的回声。
过了十五岁,人长高了,知识面宽了,身体性别更明显了,懂事了,自律了,矜持了,有心思了,学会了隐藏情感。
我没有疏远爸妈,
从表象上看,与父母再没有儿时的那种热情、放肆、火辣、坦诚,而多了几分理智、成熟、掩饰。
在生活实践中
观察到了爸妈的含辛茹苦;
观察到了爸妈的忍辱负重;
观察到了爸妈的仁爱慈祥;
观察到了爸妈的博大情怀;
而在内心里,对父母的爱,非但没有减少,反而比少时爱的更坚定、更深沉、更深刻。一声“我爱爸妈”再难冲口而出,但却一次又一次的存积起来,烙印在心头,一次又一次的告诫自己:有抱负、有理想、有出息,莫负父母,等着我来日报答恩情。
我只想让爸妈能看到英俊潇洒、亭亭玉立、自强不息、孝顺懂事的我,而不是碌碌无为、一事无成、永远长不大的我。
不错,和少时比我是沉默了许多,但我懂得了对爸妈不能放纵,要心存敬畏。
因为,爸妈的形象在我的心中越来越高大,越来越熠熠生辉!
我没有疏远爸妈,我的心灵和爸妈的心灵更加相通了,并且紧紧相连,任何力量都将无法分裂开来。
是这样呢。我儿子是在不到15岁的时候就和我话不多了,现在快18岁了,还是如此。我感觉主要是青春期的原因吧。记得儿子小时候对我是无话不说的,一放了学回家来,我那时基本上是在厨房准备晚饭的,儿子就一直在厨房陪着我,嘴上一刻也不闲着,老妈,今天学校有什么什么事,班级里有什么什么事,同学谁谁怎么样了,,有时还夹着一些他自己的评论,我一般就是除了认真的听完儿子说的,在每件事上再发表一下我自己的看法,有意识的把儿子往正确的三观上引导,告诉儿子如果是他遇到类似的事情该怎样处理。我想那时候是一段非常幸福的日子对我而言。后来随着儿子渐渐的长大,这样的情形是越来越少了,有时我主动找儿子聊聊,他也是话不多,我心里挺失落的。 我其实一直在很努力的减小自己和年轻人的差距,也上网,开微博,追星,业余时间学英文,去健身游泳等,但是儿子长大了就是长大了,再也没有小时候对我的特别的依赖了,尤其是儿子去美国读高中以后,平时微信联系时说的就更少了,除非真正有什么自己解决不了的事,会多说一点,问问我该怎么办。我觉得吧,这样的两种状态是男孩子的成长过程中必然存在的,当妈妈的应该正确的面对和接受,也不用太担心,像我儿子自己在美国加州读高中,15岁就自己乘飞机去了加州,现在2年过去了,儿子成长的非常快,思想也成熟了,学业也进步了,也懂事了不少。和我说的少一点就少一点吧,只要儿子好好的,为娘的也是很欣慰的。