32岁，女，怎么成长才能拥有好的亲密关系？

你好！
我是心探教练，学乃身之宝。
从你的描述中，我感受到了你内心的消极、自卑、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。
你因原生家庭影响到恋爱关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你回想一下，原生家庭给你恋爱带来的负面影响都有哪些，越具体越好。
你说到自己今年32岁，听了一些课程，发现课程里说到在原生家庭的排行会影响到亲密关系，和自己相同，你还说到自己是家中最小，排行老三，被关注度不高，扮演开心果，成人恋爱后情绪波动大，往往让人接受不了，你还说到自己有时有些消极自卑，那么你能具体说说原生家庭带给你的负面影响吗？
比如，你可以说，因为小时候没有被好好关注，总是扮演开心果，于是压抑了自己的真实情绪，成人后总想有人能关注自己，好好爱自己，一旦对方做不到就容易发火；你还可以说，因为小时候总是在想办法讨好别人，扮演开心果引起家里人关注，这让你觉得自己不够好，不值得被爱，所以有时会消极自卑；等等，总之你要弄清楚自己被原生家庭的影响具体都有哪些。
因为你只有找到其中的具体影响，才有可能摆脱那些负面影响。
其次，我建议你理性看待自己找到的具体影响。
因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。
理性看待，需要你做到以下三点：
一是明白，原生家庭的负面影响虽然很大，但是可以超越的。
因为你已经长大了，能够发挥主观能动性，来改变现状。
这里你要学会用发展的眼光看待自己，因为你才32岁，可能你觉得年纪有些大，但你不要忘记自己还有很多时间和精力去提升自己和完善自己的。
二是明白，独一无二的你本身，就是足够好的，也是值得被爱的。
或许你觉得自己有时自卑消极，和小时候没有被好好关注有关，这时你要明白，你的存在本身就说明你是足够好的，也是也是值得被爱的，这会让你变得自信些。
这里，你还要看到自己身上的优点，不要说自己没什么优势，因为每个人身上都有的，你也不例外。
三是明白，学会爱自己，才有可能好好爱他人。
也就是说，想要拥有好的亲密关系，除了看到自己的优势，看到时间的力量外，你还要学会好好爱自己。
当你这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。
再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己变得更好。
当你理性看待自己找到的负面影响后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。
比如，你可以在消极自卑，以及没有安全感时，告诉自己“自己身上是有闪光点的，独一无二的自己本身，就是足够好的，也是值得被爱的”，这样的积极暗示可能让你心情好些，进而变得自信些；
你还可以针对自身的不足，做到接受无法改变的，改变可以改变的，这样有针对性的改变，也可能让你心情好些，进而变得强大自信；
你还可以试着好好爱自己，自己给自己安全感，比如，多关注自己的情绪，满足自己的需求，尊重自己的感觉，把自己放在第一位，等等，慢慢地你很可能体会到自己是好的，也是值得被爱的，这样你就不会去“讨”关注度，因为你匮乏的安全感，自己已经学会填补了，而这就是爱自己，等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。
当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。
同时，当你学会爱自己，也就学会了怎样爱他人，这样你也就极有可能拥有一段好的亲密关系。
希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。

题主，你好！很高兴与你在这里相遇。

?我们一起来梳理一下你述说的内容：

&目前32，单身，希望拥有一段美好的亲密关系

&在原生家庭中，你排行老三。由于不关注的不够多，因此你在家庭中扮演开心果。

&在恋爱中你情绪波动比较大，甚至让对方承受不了。

&现在你在努力成长。

?题主，很能感受你那种希望被看到，被关注到的心情。也看到你的积极努力，你在引起周围人关注的方式，是让大家开心。这样更让人心疼你。因为你把伤痛藏起来了，让自己慢慢消化。我们一起来看一下，你想改变的地方。

&恋爱中情绪波动。

现在是否可以体验一下在恋爱中，你的情绪传递来的信息时候什么？是由于你给予很大的希望，你希望对方能够满足你的希望，但是最后还是失望呢？还是由于你想通过这样的方式来看看对方是否能够容纳你呢？情绪是自己的，是由我们对一件事情的看法然后引起的反应。为了有效调整自己的情绪，你可以体验一下情绪传递给你的信号。除了通过情绪波动这种方式以外，还可以通过那样的方式来利用这个信号呢？

&关于原生家庭

父母都是第一次做父母，他们没有被培训过。所有养儿育女的做法都是从他们的父母哪里以及其他人哪里学来的。不过对于原生家庭带给我们的影响，我们可以通过一些方法来逐渐减少，甚至将其变为我们的财富。所有的经历都是财富，所有的创伤都是成长的契机。因此，现在看看你的从你的父母哪里你继承了哪些优秀的品质？你哪些是你不想要的，这些不想要的品质中如何转变一下呢？我一直认为，对于无法改变的原生家庭，只能充分利用，而不是抱怨。因为抱怨解决不了问题。

&关于亲密关系

你想拥有美好的亲密关系，我想这也是绝大部分人想拥有的。对于这一块你首先可以看一下，你父母他们是如何相处的。比你大的哥哥或者姐姐是如何如他们的配偶相处的。通过观察一定程度上可以说，你也能够猜到以后你与配偶相处的方式，因为不管是排行老几，都在关系中潜移默化的长大。同时也会深深的被关系影响。如果你想拥有你想要的类型的亲密关系，首先是找到合适的人，然后才是互动中产生的关系。因为人不匹配是没有办法发展出良好的关系的。

好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
看来楼主的觉察很棒，知道是自己的内在对亲密关系有影响，的确，要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任你自己，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！
因此，我们要多做自我探索，通过在关系中的互动，去看到自己的模式，然后，进行针对性地调整。
当一个单亲的妈妈在情感上受过伤痛，那么她在养育她的孩子的过程中就会无意识地或者刻意地告诉女儿这些话语，比如：不要相信男人，女人一定要靠自己；感情中不要投入太多，如果结婚前他都对你不好，结婚以后还得了……
这将直接对女儿成人后的亲密关系有着重要影响，会变成她的世界框架。那么长大后，她会不断地猜忌、证明。即使她遇到一个可靠的男人，如果她毫无筛选地继承了这样的信念系统，那么在潜意识里她就会不断去试探，测试对方是不是真的爱自己，用各种各样的方式挑战这个男人的耐心，各种作、各种猜忌，每一次都希望对方无条件地来哄着自己，包容自己，然后直到消耗掉对方所有的爱和耐心。
到最后那个人离开，她的心里就会印证了那个想法：你看吧，我就知道，男人都是靠不住的。信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。
我们的人格模式其实也是我们的整个信念体系，它们是彼此交互的。你的人格模式会强化你的信念体系，然后你的信念体系呢？又会重新来塑造你的人格模式。
如果我们的内在模式一直不改变，那么，我们就很难跳脱出这样的轮回，成为自己最讨厌的那个人。那么，我们的内在模式是怎么样形成的呢？——这与我们儿童时期形成的依恋模式直接相关。
根据心理学的研究，也就是著名的儿童陌生情境实验，儿童在婴幼儿时期，一般表现出三种主要类型的依恋模式：
1， 安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起的时候，能安心地玩玩具，不会总是依附于母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，但当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，很快平静下来，并继续玩游戏。
2， 回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。
3， 焦虑型依恋。这也是一种不安全的依恋模式，他们会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时有显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。
研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人，通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在恋爱关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有焦虑型，比如对对方进行很严密的管控，逼对方哄自己，时刻关注自己等。
当亲密关系出现问题，他们往往会感觉是对方对他们不好，认为对方是关系的破坏者，而自己却很少主动去做出改善关系的行为，而是很容易陷入焦虑和恐惧当中。
事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。
?要想成为安全型依恋的人，我们需要做好以下几点：
1， 了解自己，明白自己的内在模式。
我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……
慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。
比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……
后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。
2， 接纳自我，学会自我关怀。
很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。
只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。
而自我关怀的能力是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素：
● 冷静地观察，不急于摆脱痛苦或与其斗争，而是学会臣服
当我们觉得痛苦的时候，首先要做的不是急着去摆脱痛苦或与其争斗，而是要带着接纳和承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。
我有一个朋友，她在小时候经常被父母忽视，每当她特别想去联系对方的时候，都会很自责，觉得自己无可救药。我建议她每到这个时候就把自己的感受写下来，包括童年时担心被抛弃的恐惧和内疚，全部写下来，逐渐去了解自己习惯的依恋模式下的真实感受，尝试理解这个感受的来龙去脉，体会这个模式给自己生命带来的情绪感受，发掘这个感受背后被压抑的自我愿望与需要。但一定要注意，在这个过程中，不要去评判，只是去观察。
通过不断地觉察，我们就会越来越了解自己，知道自己为什么会痛苦，自己需要的是什么……
● 连接共同的人性，在内心建立连接感和归属感。
人生不可能没有痛苦，我们每个人都不能避免要去经历一些艰难的时刻，这是我们共同的人性，也是我们成长过程中必须修的一门功课。认识到这一点，有助于我们重新在内心建立起必要的联结感与归属感。
我有一位朋友，最近由于工作上跟不上公司的进度，一直和老板有冲突，她觉得老板对她的要求太高，她已经尽力了，但就是达不到老板的期待。而老板呢，却看不到她有在努力，在业务上存在很多纰漏，因此，非常生气。而她并没有想着要去积极解决，而是想着自己的能力就是这样的，实在不行就走人吧。
她对老板的期待是理想化的，她希望她的老板不会因为她没做好而生气，不会因为她现在跟不上公司的进度而给她降工资。每次开会，当老板指出她的错误和不足，她就会很抗拒，觉得她自己没有问题，她不想去承认自己的不足，也抗拒去成长。
直到有一天，她接触到其他公司的同行，发现别人的生活比她过得辛苦很多，拿的工资还没她高，她释然了，她觉得她以前的格局太小了，不应该为了一些工作上的小事情和老板去抵抗，她也明白了老板的良苦用心，老板并不是刻意给她难堪，故意去伤害她，而是为了让她能够更好地适应公司的发展，不断去成长，从而更好地适应社会。
当她看到这些，她的认知和韧劲就都被激发出来了，她主动去成长，去提升自己，她的内在充满了改变的动力，她终于找到了内在的联结感和归属感。
● 对自己友好，用友善的态度和自己打交道。
自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。也就是说，你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。
比如，当你因为一些事情自责的时候，你可以想象，如果你是你的一位非常好的朋友，你会怎么安慰她。那这个时候，你就可以给自己同样的安慰：“我看到你在认真对待自己的需要和底线，但你的意愿是最重要的，小小的一次偏离目标没什么大不了，这种情况每个人都会遇到，但明天又是新的一天，我希望你对自己好一点、耐心一点、宽容一点”。
当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。
而当你的内在变得安全和稳定，你在关系中也会觉得安全与和谐～
祝好?

题主，你好。我是书书。很荣幸与你相遇在释心理。
你的提问，我看到了。我们聊聊吧。
你是家中最小的孩子，那上面的两个也是女孩吗？他们性格是怎么样？和你的关系好吗？
你说扮演着开心果，你似乎并不太喜欢这个角色，是吗？给大家带来快乐不好吗？还是你觉得自己并不开心？你觉得你真实性格是什么样？你觉得自己是在刻意讨好家人吗？
你的爱人对你怎么样？他的性格是什么样的？他能感受到你缺少安全感吗？他可以给到你足够包容吗？他是如何处理你们之间互动？
你提到了“安全感”，因为从小被忽视，你还是很渴望被呵护，想得到无条件的爱，而不是需要努力争取与交换。你可能会觉得自己不够好，在被比较中被区别对待。活在别人评价中，太在乎你之外的其他人感受，自然是很累的。
从今天开始，你要明白，有时有些事情是我们无法改变的，人与人相互关系也是有各自因缘的，比如父母的偏爱，可能父母并不懂如何与几个孩子一起相处，他们也是努力扮演父母角色，不一定很擅长。比如他人对我们评价，并不一定就代表那个被看见到“你”就是真实你。所以只靠你自己努力，并不能完全决定一段关系走向。
在一段关系中，我们只是其中一方，我们尽力就好。健康理想关系需要双方来维护，双方都需要勇于学习，不断改正自己不合适言行，真诚与对方互动与交流。
你也要开始学会爱自己，发现自己独特闪光点，不要总希望得到别人的爱和被别人重视。人生陪我们最久的是自己，不要为了得到别人短暂陪伴，就忽视自己，其实第一个忽视你的人就是自己。
你已经开始在平台学习，可见你想改变决心很大。但你也不要盲目地就把所学内容投射到自己身上，直接给自己贴标签，这样学习到的知识就成为我们自己新的枷锁了。
你要给自己时间，要对自己耐心些，慢慢看到自己成长，要给自己试错机会，有风浪人生别有生趣。

生活中会出现各种各样的情景，远比任何理论都要复杂，而心理学的理论很多是基于当前社会情况进行的归纳。所以人们在学习的时候很容易陷入用生活去适配理论的情况，造成自己的心理困扰。更多的是运用理论结合自己的情况为自己寻找出属于自己的方向。
原生家庭对自己的影响是巨大的，但是并不是不能够被改变的。原生家庭对自己的影响主要来自于父母本身对自己的潜移默化的影响，另外就是对自己性格的影响。
想要对自己做出改变就要对自己拥有一个很好的了解。知道自己的内心深处的自己是什么样子的，会看曾经造成想要自己改变的原因是什么。在了解了自己之后，就要明确自己的想法，自己究竟想变成什么样，拥有改变自己的勇气。
想要改变自己的观念，就要重新的去认识自己的生活，接纳自己的生活，与自己的好与不好和谐的相处。
每个人心中的亲密关系都是不一样的，每个人也是不一样的。能够找寻到属于自己的理想关系的只有你自己。你可以获得别人的经验、理论，却无法去进行别人的生活。所以拥有改变的勇气和对世界的重新认知的决心，一步一步的做出改变，是我们获得自己想要生活的最好的途径。

题主好~
听起来你很关注原生家庭问题，也很关注择偶问题。
整理好过去的往事之后，我们可以去想一下将来想要怎么样的人生？
就好像你想学乒乓球，你接球捡球心里肯定会很痛苦，怎么调整姿势，掌握接球技巧，发现球过来的轨道。对你来说会很重要。
焦虑会让人有时过分依赖，有时又分外排斥。
你并不孤单，很多人都想努力改善这样的亲密关系。
能够自我觉察，是发生改变很关键的一点。
做自己爱的自己，不是自怨自艾，而是欣赏自己，勉励自己。
如果你觉得自己价值观和父母不同，那么可以保持一定的物理距离，让自己有足够的空间去发现自己的美和世界的美。
接纳不足，制定幸福计划。养成能够提升自己的习惯，在过程中大有可能改善思维模式，拥有愉悦人心的磁场。
相信自己，给自己一些时间。放下伤痛，往前走~

借用佛学的一句话：
神通不敌业力，业力不敌愿力。
具体故事是说，有一条大河出现魔怪，佛派出两个得力弟子，法力很好，用须弥山之术镇压，都堪堪失败而归，寻求更好的方法。佛拿出一粒米，弟子有点蒙圈的拿着它去了，果然镇压成功。
佛家一粒米，大过须弥山。因为是供养者虔诚愿力，所以大过一切。
也许个人的命运会由出生时间，家庭，排序，姓名，宿世因缘，时代发展等多种交汇而成。
曾仕强老师说，影响命运最大的因素，出生前是先天风水，出生后是性别。
其中的先天风水，说的就是原生家庭，家庭期望，排序，条件，姓名等。
出生后的性别大意是说，一个人的角色定位，适合自强不息乾的角色多一些，还是厚德载物坤的角色多一些。社会期待和分工明确不同。
随着年龄增加阅历丰富，都会有自己的觉察，成长，成熟。会对自己的实力，运气，真实情况有更好的认识，做出恰当的选择。越明白人情世故是一种保护和借力，越圆润的融入世界。心愿会在心心相印的爱中，找到更好的落实方法。
命运有万千种类，适合自己的，才是好的。自己悦纳的才是好的。
祝好

能不能介绍书籍啥的 ？