麻麻说名字起的长能吓屎人 管理员提问 3年之前 6个月前，相处了7年的女朋友历经6个月的分居(隐瞒我说是其他原因)而且在接受我网贷8倍工资的钱去给她还债的情况下，分手后仍然想占我便宜，同时自己在分手后短暂的时期，又给了对方1倍工资，而且因为自己不愿意接受现实而产生的纠缠遭受嫌弃，鄙视的感觉，这一段经历让我感觉伤心，惊讶自己看不清对方，焦急挽回不接受现实，自责自己没处理好关系导致经济损失影响后面发展，后悔这么处理分手，也有和心理医生疏理后的振作，再发现自己人生价值的喜悦，重建自我的好奇，接受家人和结交其他朋友的感恩。我想问的问题是，自己是对亲密关系理性谨慎，还是情伤不敢信任别人？谢谢查看以下本人思路，聆听分析和建言:我对爱情保持谨慎是因为，经过翻阅陈海贤亲密关系等专业书籍和体察恋综的相处模式，觉得，好的亲密关系是两个独立的人在做着自己的时候对彼此互相欣赏，自愿付出，不被物质，个人孤独需求，性等过多捆绑后，有理性的付出基础，下接评论
我是零你是壹 管理员 回复于3年之前 ?楼主你好，相处了7年的女朋友，经历6个月的分居，她欺瞒你，并且让你进行一个还贷的操作，让你有一种被欺骗，被占便，宜被剥削的感觉，这个我是够能够理解的。并且在分手的过程中进行纠缠，也是代表了你放不下。纠缠中，你感受到了被嫌弃，被鄙视，你对自己的价值感甚至怀疑。甚至你开始怀疑自己的眼光，为什么就能看上他当初是怎么喜欢上他的，你看错了人！！否认她在你看来就是否认自己。这是相当痛苦的。
?楼主想要解决自己的问题很急切，并且翻阅了陈海贤老师的亲密关系想解决自己的问题，可是似乎没有得到根本的解决，所以来到了这里来向我们大家求助。
?你才是最重要的，因为爱情不是陈老师的，也不是我的，是你的爱情。
楼主你的观点是值得被肯定的，就是说亲密关系当中的人要三观一致，并且要是独立的两个人，可是。亲密关系的前两个字是亲密。陈海贤老师讲的固然没有错，【可是你最喜欢哪样的状态呢？最重要的是你的感受】
?楼主，分手肯定是痛苦的。却是人的正常反应。同时这也意味着告别过去。与曾经的美好悲伤进行一个强烈斩断的这么一个过程。
?亲密关系理性谨慎，还是情伤不敢信任别人？你其实问的是一个问题，因为他们背后都是【恐惧】。
?楼主。你的问题是说。你想有一段新的亲密关系，可是你不知道如何抉择，你不知道是害怕还是因为谨慎，其实我想在这里告诉你的是，不管是害怕还是谨慎，他们的背后都是恐惧。
你怕再遇到这样的欺骗和打击。你不敢相信爱情。
在你与你前女友相处的7年当中，肯定是有过欢乐，那么这些欢乐是怎么带给你的呢？舒服才会坚持那么久，证明你的女友的性格，三观都是与你比较相配的。可是为什么他要欺骗你？
?我邀请你：找到真相。女朋友为什么要欺骗你真相，你真的了解吗？
?怎么舒服怎么来，心会告诉你答案。
加油哟！！保护你的初心和本性，不要因为一次爱情的挫折而对爱情失去信心。
ZHUQIANG 管理员 回复于3年之前 现在的情况对于你来说可能就是创伤之后的痛处，对方不断从你这里榨取利益，但是却没有给你太多的其他商量，也没有给你一些些安慰，只是看着你被鄙视被对方瞧不起。
你已经付出了这么多，结果是这样的糟糕情况实在是让人不舒服，曾经你可能看不清对方，但是呢现在应该看清了，你的经济损失了，也是一个事实，看看是否可以把这些钱要回来或者怎么样。
■失恋后对亲密关系谨慎或者有害怕
■七年女友历经分居接受你网贷还债
■分手后仍然想占你便宜还遭受嫌弃
❄️❄️❄️❄️鄙视
❄️❄️❄️❄️分手
曾经的情伤容易让你非常谨慎并且非常不敢信任别人，这种不信任是非常明显的，也是可以看到它发展的渊源，两个人本身就是互相欣赏共同付出啊。
☪️☪️☪️☪️爱情需要双方共同奔赴走向更好境地
☂︎☂︎☂︎☂︎☂︎双方的互动可以清楚看清对方
☂︎☂︎☂︎☂︎☂︎经历情伤需要让自己休息一段
你现在还有很多自己的其他感受需要去进行调整，也许你有自己的一个标准了，这也是在血和泪的交织中不断变化与提炼出来的，双方都需要有独立的自我才能够考虑进入。
双方的三观也要统合，不能够差别太大，对于各种成本双方都要共同付出，但是没有必要计较太多数字与数量的细节，双方的内在性格特点还有一些行为魅力也是值得去探索的。
两个人在相处的过程中也要去进行更多的了解，让自己的体验更加舒适，如果可以的话还需要进行更多的思考，看看自己是否在这段关系中感受到了进步与美好呢。
一段良好的关系应该是美好的而不是内耗的，不管怎样相亲相爱也要保持一些理智，不能够盲目为了对方而付出态度自己不应该付出的，爱情是恒久忍耐，爱情是不虚妄。
双方都不要有控制欲或者是太多复杂的感受，一份良好的爱情可以是充满魅力的，让人感觉是雪中送炭，久旱逢甘露的那种感觉，两个人都可以在这段关系中获得更好的体验，加油哦。
ZQ ?
楼主 管理员 回复于3年之前 上接原文，
不完全是感性的个人体验(比如一方一味说爱但无实际付出，才能看清ta并没那么爱对方)。
所以我目前异性交往的判断标准是，
1.谨慎进入亲密关系，因为亲密关系中需要独立的自我(至少物质精神需求可以通过亲密关系外的事补足)，而目前自己工作成就需求和孤独需求难以自处，所以保持谨慎，而且亲密关系需要情绪成本和互相付出甚至妥协等，所以如果不是很合适，不愿意随意进入一段关系。
2.至于自己对合适的定义，是自然相处下舒服，频繁了解不冲动后理性分析三观合(事业观，人生观，价值观)，而且是喜欢双方本身的本质(思维方式，相处方式)而不是过多的外在(外貌，物质等)。
例如，在自然相处下，自己大部分按自己的性格相处下，和对方感觉舒服，而且经过深入了解后，对方和自己的相处是她在和其他人相处里也是特别的。
在深入了解后，有好的感性体验而且是建立在理性基础上的(如上文)。
3.最后说明，自己的态度并不是完全消极躲避，而是主动但不失掉理智，例如我还是会主动参与社交，主动根据自己心意去尝试了解对方，但也提醒自己不要太一厢情愿，因为好的感情是平等互相的，如果确认了感觉自己不舒服便不去占有，不执着。