糟糕恋爱后遗症，亲密关系粉碎性骨折，安全感丧失？

你好！
我是心探教练，学乃身之宝。
从你的描述中，我感受到了你内心的不安、焦虑，担忧、痛苦，以及不知所措。
你因之前三年的不健康恋爱关系带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你试着想想之前三年的恋爱给你带来的负面影响都有哪些，越具体越好。
你说到之前三年恋爱很糟糕，现在有后遗症，安全感丧失，那么你可以具体想想那是一种怎样的状态。
比如，你可以说，因为爱过头了，自己不会去爱他人了，于是现在有人追求你，你也不敢真正和对方在一起；你还可以说，因为经历的糟糕恋爱，让自己害怕再次受伤，于是不敢再相信男人了；你还可以说，因为恋情失败，让自己很受挫，想和他人进一步相处，但担心对方看到真实的自己，会不喜欢自己，于是不想去接近；等等，总之你要弄清楚那段失败的恋情是怎样影响到现在的你。
因为你只有知道其中的负面影响，才有可能摆脱现状。
其次，我建议你理性看待自己找到的具体负面影响。
因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。
理性看待，需要你做到以下两点：
一是明白，现在的你和之前的自己，是不同的。现在认识的男生，和之前你的前男友也是不同的。
如果你现在内心的担忧和焦虑，和担心现在真正的自己不被喜欢，亦或是不敢信任对方，不敢信任爱情，这时你要看到上述两种的“不同”，这样的“不同”可能让你从”后遗症“中抽离出来，进而慢慢改变现状。
这里，你还要学会用发展的眼光看待自己，因为你还年轻，还有很多时间和精力去学习如何经营恋情的，所以你要看到时间的力量。
二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。
或许你在担心”后遗症“会一直存在，其实不是这样的，因为你是可以改变的，你可以发挥主观能动性，重新去建立一段亲密关系。
这里，你需要学会好好爱自己，自己给自己安全感，不因之前三年的失败恋情而否定自己，多肯定自己，这样你会变得强大自信些，进而让你敢于再次去寻找真爱。
当这样理性看待后，内心的各种负面情绪或许会化解一些。
再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己轻松些。
当你理性看待自己找到的具体负面影响后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。
比如，你可以在自己想要逃避，或崩溃时，问问自己内心的真实想法是什么，然后“理性思考”那些情绪，这样做本身就会让你的心轻松些，因为你在“识别”自己的负面情绪，并把其背后的“信息”读出来；
你还可以好好总结一下之前三年的糟糕恋情，这样你就很可能知道自己哪里做的不够好，然后有针对性地去改变和提升，当你提升自己爱的能力后，你就很可能经营好下一段恋情；
你还可以试着去接触别人，像闺蜜的妈妈，以及其他异性，因为这样做，会让你意识到，他们和你之前的男友是不同的，和他们的关系，也是和之前的关系不同，这样你就可能慢慢化解“后遗症”，进而变得自信阳光；
你还可以学着好好爱自己，多关注自己的感受，多尊重自己的感觉，多满足自己的需求，这样你很可能学会自己给自己安全感，这样你的心情也会好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。
当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。
希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练”，我将一对一和你交流。

亲爱的题主好！抱抱你！

我是阳光，感恩在释心理相遇！

认真读了题主描述的自己的亲身经历与感悟，题主的求助标题归纳为：“ 糟糕恋爱后遗症，亲密关系粉碎性骨折，安全感丧失？”这其中包含着这样几个关键词“恋爱-后遗症”，“亲密关系-粉碎折损”，“安全感-丧失”。或许，我们自身的安全感建立时期没能有足够好的基础，带来了人际关系/亲密关系问题？ 亦或，这不完全是我们自身的问题，可能与我们的“客体关系”有着密切的关系…….

感谢题主能够主动来释心理平台求助，这就为更多视角帮助题主看待并理解自己的困惑带了了更多的可能性，这里，我也也愿意分享我的反思与思考，供题主参考。

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先来梳理一下题主描述的具体情况，并尝试加以解读与分析：

？ 之前三年恋爱很病态，不健康，爱过头了，被渣三年多没恋爱18年7月彻底分手，19年有个追我的，来过我家一次，我就崩溃，躲屋里让他有，莫名其妙

—— 在这样简短的叙述中，题主有觉察“恋爱/病态/不健康/爱过头/被渣……？”或许，这样的“恋爱体验”到后来分手是必然的？ 因为题主已经明确地自我察觉“恋爱关系”出了状况？

—— 19年再度当题主被追时，来家里一次，导致“情绪崩溃”，这情绪背后的原因是什么呢？ 或者，正是这样的“情绪崩溃”，提醒我们是时候关注自己内心的渴望，以及亲密关系多次失利的“真正原因”何在了？

？ 21年 大概三个月 我闺蜜妈妈来家里，我挺喜欢待在客厅的人在她妈妈在的日子里我几乎没在客厅呆过，我很累一进家就把自己锁屋子里，我意识到自己不够热情，我试图对阿姨好，可我一进来家就把自己锁屋子里，甚至总吃螺狮粉味道很重，我也在屋子里吃，不开门，不在客厅吃，

—— 闺蜜的妈妈来家里，自己觉察到待阿姨不够热情，这样的感受认知里，加上题主的“回避/逃避”行为，题主是在试图“刻意逃避”与同性之间的“人际关系”么？ 类似这样的情形始于何时呢？ 而对异性之间的关系“退缩/回避”可否类似呢？ 可否提示我们有人际/社交恐惧的情况呢？

？ 21年底最后一个月，有一个我喜欢的男的我很主动，很喜欢，我以为我克服了能接受男人了，结果在一起睡了三次，第一次我一夜没睡着，第二次我半夜三点多打车回到我自己的房间，第三次我睁着眼到天亮，之后就分手了，

—— 21年末，当题主再次进入一段“亲密/恋爱关系”仅仅维系了三次？  题主说以为自己克服了能够接受男人了，莫非题主有所觉察自己的“依恋模式”是回避型/矛盾型/还是？ 一定不是安全依恋型。如果及早发现自己的“情感依恋类型”的话，或许，通过正规方式的疗愈是有望改变的呢？ 题主可否为此尝试一下改变呢？

？ 22年我闺蜜朋友刚来住几天，因为家里狗狗还小我闺蜜养的，需要人陪，她朋友女生怕狗，我就开着门方便狗狗进出，结果我每天的作息正常是3点睡，11点醒，可是自从我闺蜜朋友来了我就6点醒一直半梦半醒到11点，

—— 今年闺蜜朋友来家小住几日，为了照顾朋友对小狗的惧怕，一影响定程度上影响到了题主的休息与睡眠，这样的情况，又说明了题主的躯体层面产生了反应，久而久之，可是会对题主身心带来更多影响的呢？其实，我们的任何一点身体和心理的反应，都会有深层的原因来昭示着我们需要去关注/照拂/呵护，否则，一经忽视就有可能会带来更大的问题，因为身体从来都不会作假，我们需要觉知的是看看这个“失眠”背后在告知我们的部分。

针对题主的实际叙述，加上我的认知、反思与理解，或许可以尝试这样去应对：

第一，接纳自己亲历“恋爱/亲密关系”的失利与感受，认知其来龙去脉，这是改变的前提。

【1】既然，恋爱的挫败已经成为过往的客观事实，那就尝试接纳给我们带来的不同经历，进而认真去发现背后缘何会这样，这才是关键。

【2】亦或，我们的成长经历与“客体关系”让我们最初的人际关系与互动模式，形成了当下我们在“亲密关系/恋爱关系”中的种种状况？

【3】认知爱情与依恋的关系模式的形成，这跟我们每个人早年与母亲/主要养育者的依恋模式有关，会影响到我们长大后与他人建立关系时候的模式，一如题主在几段恋爱模式，被题主比作“恋爱后遗症”，或许，这已经让题主“一朝被蛇咬十年怕井绳”了？

【4】实际中，我们将情感依恋模式人为地归纳为三种依恋方式：即，安全型；回避型；矛盾型。

① 安全型依恋是一种积极稳定的情感联结，这种方式是以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良、可爱的人，也认为别人说普遍友好、可靠和值得信赖的人，他们容易与人亲近，总是十分放心的依赖他人和让别人依赖自己。他们一般来说，不用担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

② 回避型依恋是一种抗拒对他人做出承诺的情感联结，回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑而且冷淡，认为别人不可靠或者过分急于对爱情做出承诺，结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在情感上亲近他们，他们就开始紧张，从根本上讲，他们是在回避亲密关系。

③ 矛盾型依恋，是一种复杂的情感联结，混合了相互冲突的喜爱和愤怒，其特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致了一种不稳定和矛盾的心理状态。其总认为自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。

至于题主是哪种模式，成长过程中经历了并形成了怎样的“情感依恋”模式，这个需要加以甄别，亦或是受到了怎样的创伤，导致了目前的人际/亲密关系与行为的逃避，这需要一一去探索，并针对性处理。

第二，结合题主的恋爱经历体验，寻找专业的亲密关系/婚恋关系心理专业老师进行针对性的交流与深度探讨，进而找到真正的原因何在，从而帮助题主认识到自己的情感关系的依恋模式，并尝试改变自己在关系中的互动模式。

1、透过题主，几段恋爱关系的经历与觉知，请专业的心理老师帮助梳理题主自己在社交形式/人际关系/亲密关系/情感依恋模式，弄清楚之后，便可以针对性地施与应对的策略。

2、其实，关于安全感，这个跟我们儿时与主要养育者的依恋关系建立有直接关联，亦或许，我们是带有某种创伤，所以，当我们成年后进入关系中的时候，就会感到安全感缺失，一旦走进关系，就会拼命向对方索要“安全感”，这方面是我们在关系建立之前，首先要弄明白的自身认知问题，唯有认识到自己的问题所在，才能在关系中，觉知并学习做到先赋予自己安全感……

3、当我们懂得了如何面对早年的“经历/创伤/固化模式”等，之后，再在人际关系相处模式中，发现自己的“定位”，进而才有望知己知彼呢。这点或许需要专业的老师帮助才 能更好地认识自己。

4、当我们确定清楚了自己的人际关系模式，社交模式、亲密关系/情感依恋模式，再根据实际进行自我心理成长关爱，重构我们自身的心理边界，这样，才算保证我们在任何关系中，都能够“游刃有余”做自己。

5、在进入关系之前，还要处理好自己与自己的关系，先学会爱自己，自我赋能等，才能在进入关系中，拿捏好自己的心理防御策略。这里，推荐读书《遇见未知的自己》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《把自己爱回来》，《爱的陷阱：如何让亲密关系重获新生》等。

❤ 综上，是针对题主问题我的理解与回复，希望带给题主积极有益的启发和帮助，祈愿题主，先好好爱自己，让自己心理尽快成长起来，进而在关系中，成为自己说了算的人！

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我是壹心人阳光，世界和我爱着你 ❤

非常揪心看到你已经被曾经的恋爱经历影响的糟糕状态，曾经的糟糕恋爱对你产生了一些创伤，甚至让你感叹失望对于人际关系也是越来越敏感，越来越难受，这让你非常痛苦痛楚。
后你也可以意识到曾经很病态，以后遇见男生都会有一种条件反射的崩溃，就是没办法让自己去接触人，还有一次是你遇见了喜欢的男人结果只停留了三次夜晚就分手了，这也是非常匪夷所思的。
我们进入关系的这种速度可以稍微降低一下，让自己能够更加清楚自己现在想要的，让自己明白是否有些事情已经发生了，现在自己需要一段时间来疗愈自己的伤口呢。
而且当其他人来的时候你几乎没在客厅呆过，这种情况意味着你会有些回避社交，仍然想要待在安全的小角落，这种状态如果持续下去可能对你的个人自信也是不太好的。
最近的事情是关于你的闺蜜朋友，这个朋友来了之后你的睡眠时长也减少了，并且睡眠质量似乎也不是特别好，如果不做出任何改变或许会对你形成更久的影响，推荐你能够进行心理咨询疗愈自己的创伤。
曾经的创伤需要进行认知加工，当时发生的事情或许并不是你的错，作为爱岗敬业的心探教练，我推荐你阅读一些创伤疗愈书籍，包括《你经历了什么:关于创伤、疗愈和复原力的对话》《你就是自己的心理医生》《重新成长:拥抱内心的小孩》，继续加油成长吧。

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