孤单的人总说无所谓 管理员提问 3年之前 1.极其渴望爱情，没有恋爱的时候就会很想谈恋爱，闲下来就会闷闷不乐，心里莫名其妙有种忧郁和压抑感2.在亲密关系中掌控感和对安全感的需求高，希望对方把我排在首位，情绪容易失控，容易患得患失，在正式交往前会觉得主动掉价，害怕被拒绝后的羞耻感。在交往后会将爱情视作生活的所有重心，并且容易在争吵的时候在乎输赢。我明白这些问题是出在我不够自爱和接纳自己，并且过分渴求安全感和掌控感。请问我该怎么解决这个问题？有什么心理自助类书籍推荐吗？
杨秋玲（阳光） 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主好！抱抱你！
我是阳光，感恩在释心理平台相遇！
感谢题主带着清晰的自我觉察，来到这里共同讨论题主带来的话题：“我该怎么解决我在亲密关系中的这些障碍？”亦或许，题主所说的“障碍”或多或少影响到了题主的心理层面？ 或许，题主前来这里寻求专业的帮助，就给题主打开了一扇解惑的心门，我们一起讨论一下吧！
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先来梳理一下题主描述到的具体情况，并尝试加以解读分析——
1.极其渴望爱情，没有恋爱的时候就会很想谈恋爱，闲下来就会闷闷不乐，心里莫名其妙有种忧郁和压抑感？
—— 题主描述的这样的心理渴望，渴望爱情/恋爱，没有如期获得的时候，就会心理感到闷闷不乐，有这样子的感受很正常呢，渴望爱情是每个人的正常的心理需求表达，而且我们将这种心理的渴望，投射到了他人的身上？
—— 当我们的心理渴望与现实无法达成一致的时候，我们就会感受到心理的忧郁/难受/心情不爽……偶尔也会有“压抑感”，这点或许是我们成长过程中，在经历情感依恋关系，建立客体关系的时候，没有被足够的重视体验……根深层面的心理成因需要深度交流探讨方得知晓呢。
2.在亲密关系中掌控感和对安全感的需求高，希望对方把我排在首位，情绪容易失控，容易患得患失，在正式交往前会觉得主动掉价，害怕被拒绝后的羞耻感。在交往后会将爱情视作生活的所有重心，并且容易在争吵的时候在乎输赢。
—— 在亲密关系中掌控感和对安全干的需求高，那或许是因为我们自身的安全感不够，而将我们的安全感寄托在了对方的身上，这样，当我们“失控”的时候，我们就会出现情绪的失控？ 这点也跟我们在“安全依恋模式”建立得三岁之前阶段，可能没有被全然的感受到“爱的回应/体验”带来的，所以，一旦进入关系，我们就渴望/拼命地向着对方索要/抓取，以期望对方能够弥补给我们想要的“渴望/安全/掌控……”?
—— 在关系中，患得患失/自我觉得掉价/害怕被拒后的羞耻感，也或许是我们自身的自信底气欠缺了些，导致我们自卑心理作祟，渴望被接纳和认可的心理期望值过高，无法接受被拒绝/被否定的结果，换言之，可能是我们太过苛求“心理预期的完美结局”，却反而会因为害怕被拒/失败而不敢“真实的表达自己的内心”？
—— 在交往后会将爱情视作生活的所有重心，并且容易在争吵的时候在乎输赢。这样的亲密关系相处模式中，多半是将全部心思都放在了对方身上，甚至忽略了自己的感受与心理空间，将对方视作“重心”实则是忽略了自己，就好比是手里的一捧沙子，当我们抓握的越紧，则会漏的越快，即，亲密关系中越想掌控却适得其反，结果伤害的却是我们自己。
—— 其实，亲密关系中，更多的是讲求情感的流动，而非论道输赢，关系的维持，也靠的是情感的传递与留流通，这点也可能与我们与主要养育者的相处模式有一些关联？ 不过，当已经开始有觉知的时候，刻意认知到改变是完全可以做到的，只是需要时间、过程与体验。
我明白这些问题是出在我不够自爱和接纳自己，并且过分渴求安全感和掌控感。请问我该怎么解决这个问题？有什么心理自助类书籍推荐吗？
—— 或许，题主理论上都知道自己的问题出在哪里，而实际上要把“知行合一”变成自己“驾轻就熟”的技能，却是需要更多的实践与体验，并固化成自己的模式后，才有可能成为自己的技能呢。
—— 首先，接纳真实的自己就需要有很多实实在在的具体内容去理解并全然的接受，比如，允许自己好的，不好的部分，做到的，目前还没有做到的部分，接纳自己以及自己的原生家庭模式，并建立起与之的边界，之后再逐渐与之“课题分离”，进而形成自己的行为模式。
—— 读书学习，参加团体，亲自体验并感受专业的个人心理成长训练营/专题活动/工作坊等。
这里，我推荐阅读的书目，如下：
《遇见未知的自己》，《学着好好爱》，《把自己爱回来》，《认同自己，如何超越与生俱来的弱点》，《懂得爱，在亲密关系总成长》，《连接爱，如何应对亲密关系中的焦虑》，《爱的陷阱，如何让亲密关系重获新生》……
—— 最后，如果通过上述自己的努力还不济的话，那最好的个人成长/亲密关系等成长路径，就是找到一个自己心仪的专业心理老师做一对一的心理成长咨询，这样帮助到题主更快更好地成长起来，并有望带给你更贴切的帮助！
❤ 综上，是我们针对题主问题的理解与回复，想带给题主些许积极有益的启发和帮助，祈愿题主能够尽快成为自己想成为的样子，祝福你，为你加油哦！
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我是阳光，世界和我爱着您 ❤
z曾晨 管理员 回复于3年之前 你好，
楼主：
认真的看完了帖子，从内容中能感受到楼主对自己有着清楚的认识。同时，也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己，从而调整自己遇到更好的自己。
接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。
1、在关系中成长
从帖子中能感受到楼主有很强的逻辑性，对自己也有着敏锐的觉察，这些品质真的很难得，而这也能帮助楼主更好的认识和理解自己。楼主提到自己其渴望爱情，没有恋爱的时候就会很想谈恋爱，闲下来就会闷闷不乐，心里莫名其妙有种忧郁和压抑感。
那么，为什么渴望爱情呢？爱情能满足楼主什么样的需求呢？探索这背后的需要能帮助楼主更好的去认识自己。在这里先谈谈我的观察，不一定适合楼主，但是可以做一个参考。楼主在帖子中提到自己在恋爱中希望对方把自己放在首位。而这让我感受到的是，楼主渴求关系是渴求爱，渴求关注，渴求理解等等。
那么这些需要为什么想要在关系中去满足自己呢？往往是因为我们向内寻求不到，所以想在关系中去补足自己。人际关系是我们的一面镜子，从这面镜子里我们可以照见自己。了解到自己的需求，这也是对自己的一种成长。
2、用成人的视角去回顾一下自己的成长经历
在探索到我们自己的内在需要后，我们还可以去看看我们自己的内心为什么这么匮乏。往往这是小时候我们没有被满足的需求，所以需要在长大后去补足。那么为什么我们小时候的这些需求没有被满足呢？楼主或许就需要回顾一下自己的成长经历了。
去看看是因为什么自己缺少安全感，是因为什么自己不能对自己接纳。要知道小时候的我们没有足够的认知，我们是没有足够的能力去认识自己的。我们都是通过重要他人对我们的反馈，以及环境。教育等来认识自己的。所以，楼主或许可以回顾一下自己的成长环境中，是不是有重要的他人对自己不接纳，生活的环境是不是充满了不安，是不是得到的是有条件的爱。
这些是需要楼主需要去回顾的，然后用成人的视角去看看这些信念合理吗？真的是自己的原因，自己的错吗？还是重要他人的养育观点不合理，还是文化的局限性。如果不合理，通过调整不合理的信念，来让我们更加客观的去认识自己，重新去构建自己的安全感。
3、去接纳真实的自己。
楼主也提到了自己不能接纳自己。为什么自己不能接纳自己不喜欢自己呢？往往和我们从前的经历有关。所以，在回顾了自己的成长经历后。我们还需要做的是去接纳它们。过去的事情无法改变，但是我们可以改变对事情的看法。接纳过去的事情不能改变的事实，然后把精力放在自己可以做出调整的部分，如此，我们就会遇到更好的自己。
要知道事件总是会有积极的一面，也会有糟糕的一面。我们需要学会从糟糕的体验当中去寻找积极的意义。而这能让我们更好的接纳自己，和自己和解。和解也不是和好，而是认识到自己的人生自己负责，过去的我们自己做不了主，但是现在，以后是我们可以去做选择的。
最后，希望这些对楼主有点点帮助和启发。我是释心理心探教练曾晨。如需要一对一的沟通成长，可以点击找教练。
姚元启 管理员 回复于3年之前 你好，题主：
先为你良好的觉察力和内省力而点一个赞！
发现你很清晰的感受到自己存在的问题，影响到亲密关系的建立，
并且也觉察到自己不够接纳自己，想改变不知道如何去做，对吗？
不知道你是男性朋友？还是女性朋友，今男多大年龄？
是从什么时候认识到自己存在的问题的？
我个人认为想改掉身上的这些障碍，还需要从自身了解开始，
虽然你知道了自己的这沟通模式，还需要知道你的认识模式是什么？
人格特质还有哪些？
哪些人格特质是家庭的影响？哪些是后天的形成？
从你描述的简短的资料推测：
你非常的重视感情，有了爱情后容易把感情放在首位，
并且容易因为感情的得失而容易情绪失控，由此说明你可能是一个没有
自我边界的人？
一个没有自我边界的人，最容易在感情上受伤，
因为他往往采取极端化分裂样的方式对待感情，
第一，把恋人当做自己的私有财产，控制的非常的苛刻，过度的操纵和
控制来补偿因为担心恋人的抛弃和离开带来的恐惧感；
第二，极其低自尊，没有自我，讨好型人格，总是活在别人的言语
掌控，察言观色，希望满足他人的需要而补偿担心恋人离开抛弃带来的恐惧感。
能感觉到你是一个敏感，高自尊，玻璃心，内心极度却反安全感的人，
如果想获得人格的成长，可能不是短期内，通过看书就达到有效的帮助。
我个人有以下建议：
其一，在你们当地多参加个人成长小组，
投资少见效快。
其二，如果看书，先看一下客体关系心理学，自体心理学类型的书
以及依恋关系相关的书。
其三，有条件，参加系统的动力学的个人体验的咨询，
因为你具备精神分析的头脑，具有很好的觉察啊和内省力。
加油，我在释心理永远爱你！
木子心 管理员 回复于3年之前 题主你好！
亲密关系中“希望对方把我排在首位，情绪容易失控，容易患得患失，在正式交往前会觉得主动掉价，害怕被拒绝后的羞耻感。在交往后会将爱情视作生活的所有重心，并且容易在争吵的时候在乎输赢。”如何应对这些障碍呢？我们一起来梳理一下吧。
从描述中可以看出，题主是很在乎“爱情”的，或许因为太在乎，所以才会把爱情视为生活的所有重心，这样关注点都是对方。其实一个人在付出的时候，是希望对方也能像我们对待他们一样对待我们。这样，我们会对对方产生许多期望，希望他按我们所想地做事。
如，我把爱情视作生活的重心，那就希望对方也把我放在第一位，吵架让着我。这样因亲密我们就希望无间，双方的边界互浸。亲密关系过了激情期后各种矛盾就显现出来了。
应对的策略建议如下：
在亲密关系中保持自我，提高安全感。
激情期过后，亲密关系进入了亲密阶段。在这个阶段我们要学会当爱人不在身边时，我们要有自己的事做，这些事可以是与自己有关的事业方面的，兴趣爱好方面的。只有这样，我们才能增加安全感。安全感只能自己给自己，依靠他人，我们最终会在亲密关系中丢失自己。
珍惜在一起相处的日子，同时享受独处的时光。有你，我的生活锦上添花，没你，我一样自在。
掌控他人是难的，而容易掌控的是我们自己
要明白这个道理很简单，但要做起来确实很难。我们总是拿别人对待我们的态度来评判自己。当他人以我为中心时，会骄傲，会认为自己好。反之，则认为自己哪哪都不好。所以，我们要对自己有一个客观的评价，尽量少受他人的影响，把自己管理好。
放下所谓的“面子”，生活中会少许多分歧。
生活中许多锁事没有什么对与错，有的只是自己有没有“面子”，如果抱持“允许”的态度对待自己和身边的人，我们就不会在乎输赢。“赢”了争吵，输了“关系”又有什么意义呢。
这就要求我们放下亲密关系中的权利争斗，以包容之心去善待对方。
生活里可以没有爱情，但一定要有面包。
自我的生存能力才是我们最基本的生存保证，它包括食物、水、性、居住的房屋、固定的收入和社会保障，这是必不可少的最基本的需要，在满足了这些需要的基础上，我们才能满足爱与被爱，爱情、友情，尊重与被尊重的需要。所以完善自我，努力让自己成长，才是人一辈子为之努力的。
当你开始爱你自己时，全世界都会来爱你。
《亲密关系》-克里斯多福·孟，这本书可以看看，它分析了亲密关系中各个阶段的特点，以及亲密关系中：经济基础、性、双方的家庭、权利之争，对关系的影响和应对的策略。
发现自己就是改变的开始。
祝你拥有美好的亲密关系。
谷一。 管理员 回复于3年之前 #你好，我是谷一，虚怀若谷始终如一的谷一。
对自己的情绪有所觉察，对自己的行为有所归属，就是自我救赎最好的开始。
??审视自我行为背后的心理需求。
?每天恋爱的时候，忧虑，渴望恋爱关系。
作为成年人，我们的生活不断的被挑战刷新，这让我们有了更多的情感需求，这是合适的，当我们内心出现这样的焦虑情况时，及时引导就好。
?没在一起的时候，不愿意主动，觉得掉价，不矜持。在中国的传统思想里，女孩子是不应该主动的，女孩子一定要具备羞耻心的呢，看来这个对你的影响比较大，但同时对于这样的问题我们要客观看待，命运需要我们有主动权的。
?在一起的时候，要求对方把自己放在第一位，内心所谓的安全感始终在作祟。
美曰其名，因为自己安全感不够，所以希望成为对象的那个人把所有的心思都放在自己心上，好像时时刻刻的在乎，时时刻刻的关注，时时刻刻的我爱你，就是安全感，然而，并非如此。
??如何自救。
?好的爱情需要势均力敌，好的婚姻需要门当户对，我们是谁，才会遇见谁。
?任何一段关系，都是价值的交换。所以只有我们自己拥有价值，能够明确是非，至于安全感的问题自然也会解决。
?人需要自救。对于你这种情况，其实是非常正常的，如果我们的觉醒是想要改变，希望在思想上有所调整，便能够得到解决。
?推荐书籍《遥远的救世主》，中国文化对于中国人造成的等靠要思想，导致我们总是期盼对方。真正能结局问题的是自己，真正能救自己的也是自己。
祝好??
琼妮在路上 管理员 回复于3年之前 题主好，见字如面！
认真看完了你的帖子，我看了一个自我觉知力非常棒的你，也看到了渴望去改善亲密关系模式的你。从我的角度不妨给你一些思路：
1、题主的问题实际上是依恋关系的反映，大多数的依恋关系模型形成于父母养育期，一方面受幼年时期养育者的照料影响，另一方面又受到成长过程中各种事件和环境的影响，另外也受到的教育、书籍、历史文化等影响。它们共同促成了我们依恋类型的形成。一旦形成的依恋类型不会固定不变，人生的经历、环境和自我觉知都会促使依恋类型发生一些变化。所以只要你意识到了并希望去调整和改变，还是有很多改善的空间的。
2、关于依恋关系的模型，Bartholomew提出四种依恋关系，题主可以给自己做个评估：
安全型——在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会忧心独处和不为人接纳。
痴迷型——希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
恐惧型——和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人活依赖他人。担心自己和他人变得太亲密而受到伤害。
疏离型——即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。
3、题主在依恋关系中的极度依赖感和掌控感，其实正是不安全依恋的一种表现。你很投入这段关系，但又希望确认对方像你一样无比重视这段关系，这种反复的内心确认导致你进一步逼近对方形成了掌控的张力，容易给对方有点无法喘息的感受。而一旦投入太多，失去的时候往往更容易受伤。这个模式其实是循环往复的。我想给你一些参考的建议：
※ 有空的时候可以回忆和观察一下父母亲密关系的相处模式，对照自己去体验下这样的相处模式会有什么样的感受，说不定能发现一些端倪。
※ 评估自己的兴趣和价值感，重心更多放在自己的价值实现上，下一段爱情来临时，大胆去爱，但是一定要给自己一些独立成长的空间，也其实也是同时给对方空间，有助于缓和依恋关系中的张力。
※ 可以多读一些有关亲密关系的书，市面上这类书非常多，带着你的觉知去观察和反思自己的每一段感情经历，也许你会豁然开朗。
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴与你在这里相遇。
?我们一起梳理一下你述说的内容：
&渴望谈恋爱，但是在关系中不知道如何与对方相处。
&建立关系后，你希望自己被排在首位，你自己会将爱情视为自己的重心。
&在关系的争吵中你希望获胜。
?题主，通过梳理你述说的内容可以看出来，你希望自己能够被重视，也希望对方像你一样将爱情放在首位。你更希望被呵护，被捧在手心理。其实，这些是很多女孩子的愿望，但是实现的路径不同，最后的结局也不一样。
?去做心理咨询。
通过阅读文字可以感觉到，你在建立亲密关系方面有一些需要成长的地方，这些方面已经阻碍了你恋爱的发展，因此，建议你在释心理平台或者是线下找心理咨询师进行咨询，在其带领下，可以协助你找到问题，促进你成长。
?过往经历给自己带来什么。
通过文字能够感受到你谈过几次恋爱了，现在可以想一下在这些关系中，你获得了什么？最终你们结束的原因是什么？假如重新经历其中的一次关系，你会做出怎样的改变，让关系的发展能够继续走向未来呢？也就是说，我们过望的经历，不能就随风飘去，而是要进行总结，给自己找到成长的点。
?感受情绪带来的信号。
你说自己容易情绪失控，是否可以想一下，发生什么事情，你比价容易失控呢？尝试归一下类，然后这样就可以知道，自己在哪方面人容易被激惹。当再次遇到类似事件时，你就可以提醒自己了。
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???