大一男,很自卑,需要别人肯定才能感觉到自己有价值?

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帅哥,麻烦借下肩膀 管理员提问 3年之前

男,大一。总是很自卑,需要别人的肯定才能感觉到自己有价值;很渴望爱情,把爱看的很重要,也因此不知道正常的爱情是怎样发展的,总是一上来就渴望对方深爱我。前几天,刚上大学不就。对一个女孩有好感。可是因为觉得她太优秀,在她面前很自卑,也失去了表现自我的机会。今天我得知,她这几天有男友了,还是我舍友,一个很优秀的男生。我心情很糟糕。我觉得自己缺爱,急切地渴望爱,我觉得自己有问题,我希望自己能恢复正常,自信一点,阳光一点,正常地认识爱情,正常地去爱

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何初尘 管理员 回复于3年之前

题主你好!
看了你的问题,真的蛮理解你的困扰的的,先给你一个暖心的抱抱♥
男,大一。总是很自卑,需要别人的肯定才能感觉到自己有价值;很渴望爱情,把爱看的很重要,也因此不知道正常的爱情是怎样发展的,总是一上来就渴望对方深爱我。前几天,刚上大学不就。对一个女孩有好感。可是因为觉得她太优秀,在她面前很自卑,也失去了表现自我的机会。今天我得知,她这几天有男友了,还是我舍友,一个很优秀的男生。我心情很糟糕。我觉得自己缺爱,急切地渴望爱,我觉得自己有问题,我希望自己能恢复正常,自信一点,阳光一点,正常地认识爱情,正常地去爱
※你遇到的难题:
1.自己总是很自卑,需要别人定义自己的价值。
2.很缺安全感,渴望被爱,把爱也看的很重要,对爱别人没有一个好的定位。
3.对异性有好感,不知道怎么去接触或者交往。
4.喜欢的人喜欢的是自己舍友,自己心里可能会不舒服,可能也有不甘。如何去正常去学会爱?
※问题分析:
1.可能在题主小的时候,父母只关注自己的物质需求,忽视了题主作为一个独立人格,也需要情感关怀。这是题主家庭教育,和原生环境带给自己的影响,父母有自己时代的观念,不能怪父母,无法改变过去,只能去接纳。
2.很缺安全感,自卑,有时候自尊心又强,可能还会有固执极端的情绪出现。题主在原生环境影响下,早恋,可能一直也是父母很排斥的东西,父母并没有正确引导自己如何去面对。也就导致题主在后面,与异性接触,不知道怎么去正常交往。
3.可能题主,控制欲也很强,具体体现就是急缺爱,又一定意义上希望别人深爱,甚至是无条件的。得不到,可能就会多想,走极端,认为自己不值得被爱,但这也否认了自己的价值,加剧了强烈的自尊心。
4.题主自身精神内耗过高,想的太多,敏感又脆弱。

※分析解决如下:
无条件接纳自己的一切,包括家庭环境和父母教育。
正确对自己进行定位,明确自己的优点缺点,尽可能去扩大自己的优势,比如温润,上进,自律。
停止每天的自我精神内耗,少想,多去行动。
明确女生也是人,也有正常的情感需求,七情六欲,不要自卑,双方平等化,把对方当成女神来看,那样是在剥夺她的人性。
明确是自己的,你丢掉了也会回来,不是自己的,现在拥有了,也会将来失去。
允许目前和舍友在一起的情况存在,不去管它,最重要的是尽快把自己变优秀,去遇到更好的人。
寻找适合自己的渠道释放压力,可以考虑跑步,远骑行,徒步旅行,或者找朋友倾诉。
如果不甘心,不想留遗憾,那就找个合适的机会,单独真实表达自己的感受,就像电影《真爱至上》一样,但不要强求,随心就行。
希望我的回答对你有所帮助,世界和我爱着你♥

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湘遇成欢 管理员 回复于3年之前

楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
非常理解你的感受,你非常渴望爱,非常需要别人的肯定,但现实却没有给到你所想要的爱与肯定,这让你觉得更加自卑和缺爱,对吗?
我们以为只有外界给了我们爱与肯定,我们才能爱自己和肯定自己,事实上,是当我们学会自己爱自己和肯定自己之后,我们才能接收到外界的爱与肯定~
是的,有些人很懂得爱自己,爱自己的人自我价值感高,觉得爱与被爱都是可以轻松不费力地给予或得到的事情。
当他们进入任何关系时,不会时时担心会被对方抛弃,会有很强的安全感。
一份更好的事业机会来到面前时,内心会坦然地去尝试,去接受,而不会惶恐,惴惴不安。
当碰到自己喜欢的人时,会去努力去争取,而且和对方在一起之后,也不会有“不配得”感产生,而是从心里相信,自己就是对方能碰到的最好伴侣。
他们会很认真的去爱,而不是害怕被伤害而有所保留,亦不会常常试探对方对自己是不是真心。
而当感受到爱是真的离开时,也绝不会为了一些所谓的“现实原因”而苟且将就,更不为了报复别人而消耗自己。
因为这些人从内心深处明白,没有任何人任何事比自己的幸福快乐更重要。
是的,刚才说的这些人是天生会爱自己的人,因为他们一出生照顾者就给了他们满满的爱,让他们感觉到“我是值得被爱的”、“我值得拥有所有我想要的东西”、“我的感受很重要我的感受值得被尊重”。
?爱自己是可以培养的能力
有一些人,天生并不会爱自己,他们爱自己的能力是后天学来的。
这些人在经历了很多痛苦和困境之后,终于把这些问题不作为讨伐他人的理由,而是开始作为自我改变的契机。
在他们的童年时期,由于他们的照顾者也活在自己的惶恐和疲惫当中,没有给出足够的爱,于是他们在很多的苛责,忽略,限制,比较,嘲讽和评判中长大。
久而久之,他们就内化了“我不够好”、“我是不值得被爱的”、“我的想法和感受不重要,别人的想法比较重要”、“我总给人添麻烦,我是个累赘”等等消极信念。
他们给自己戴上厚重的人格面具:讨好他人,总是压抑自己,让自己变得很乖,从不表达自己的需要,努力鞭策自己让自己变得非常优秀等等。
他们认为只有这样,别人才会喜欢自己,但他们又是非常害怕的,因为他们展示出来的自己并不是真实的自己,而不管他们表现得多么优秀,他们的内心始终有一个声音在说:你不够好。
而当他们处在恋爱关系中的时候,他们也会不自信,常常会问自己:“她/他真的爱我吗?”
但当他们开始觉醒,开始成长。他们就会开始重新审视自己的人生,重新审视自己,破除原来的思维模式,实现思维升级。
他们生来并不懂得如何爱自己,但正是由于他们曾经有不爱自己的那段经历,当他们重新学会“爱自己”时,他们才更懂得对自己的这份无条件的爱是多么的珍贵。
而更重要的是,这些人会停止自己家族曾经的轮回。
他们不会把曾经自己的模式延伸到自己的孩子身上,而是会用一种全新的境界来陪伴孩子,给孩子无条件的爱和支持,从而让孩子的心中充满了爱和力量。
? 爱自己,练习无条件接纳自己
很多人对自己的爱都是有条件的:
我年轻,漂亮,健康,身材好的时候我就爱自己。
我能干,有钱,做出了正确的决策,或者事业蒸蒸日上时我就爱自己。
那么反之,当你开始衰老,脸上长出色斑或者皱纹,出现了肚腩时,就会厌恶自己。
遇到事情无能为力,破产负债,或者做错了决定,被解雇降职或者退休时,就会怀疑自己,否定自己。
有一项调查显示,我们国家退休后的老年人在第一年查出患有重大疾病的比例非常高。
我们的文化提倡我们“为社会做贡献”、“成为一个对社会有用的人”。这些价值观也是在强化我们对自己有条件的爱。
当老年人退休之后,尤其是曾经那些位高权重的领导,他们的自我价值感会瞬间坍塌。
因为他们原来的自我价值感,是建立在某种职位或者身份上的虚假的价值感。
当他们拥有那个身份,他们对自己挺满意,似乎很爱自己,但是当拿掉那个身份时,整个生活就完全失重了。
其实,他们爱的不是自己,他们爱的是自己拥有的那个身份。
没有这个身份了,就不知道自己的价值在哪里,不知道自己还值不值得被爱。
我们要学会爱自己,就是要拥有完完全全对自己的爱,也就是无条件爱自己的能力。
没有交易,没有条件,没有评判,如同大地对她所孕育的万物一般的爱,如同太阳的爱,不管你是谁,你在哪里,你做了什么事,都同样温暖地照耀你。
当你能够给予自己这份无条件的爱时,你生命中所有的问题都会迎刃而解。
你的疾病会被彻底疗愈,金钱问题会解决,体验到丰盛和富足,会开始拥有亲密信任的关系,很有很多如奇迹般的美好事情,将会陆陆续续发生在你的生命中。就像《生命的重建》的作者路易斯.海的传奇一生。
请不断地练习无条件接纳自己,你接纳自己的程度越高,你的内在就会越和谐。这是爱自己的前提,当你足够接纳自己,足够爱自己,全世界都会来爱你。
?如何做到无条件接纳自己
我们之所以很难做到自我接纳,这和我们的成长经历有关,因为在我们的成长中,没有人对我们进行无条件地接纳,而是经常对我们进行否定和批评,于是我们的内在就慢慢形成了这种模式,当出现一些所谓的“问题”或缺点,我们的内心就会蹦出一个声音来,否定自己,批评自己。
因此,自我接纳是需要练习的,我自己也是经过很长一段时间的练习,才慢慢提高了自己接纳的程度,而需要完全做到接纳自己,真的还是非常难的。但从我自己的经历来看,当我们越接纳自己,我们的确会越自信,也越有改变的动力,状态也会越来越好。
因此,把自我接纳看作是一种你日常练习的技能,而不是一种先天特质,你就可以通过不断地练习,而拥有这项技能。
?下面是临床心理医生揭示的培养自我接纳的5种方法:
1.在内心建立自我接纳的目标
“自我接纳始于意图,”心理学家杰弗里·萨姆伯说,“重要的是,我们要为自己设定一个目标,我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。
萨姆伯说:“如果我设定的目标是,一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多,那么我就会在我的内心开始连锁反应,去适应一种和平的生活。”
2.记录自己的长处
每天写下自己的一个优点,肯定自己的价值,看到自己的长处,你会发现你的优势。而发挥优势,比改正缺点更能让你自信。因为,现在这个社会,我们的缺点可以通过合作来补足,优势则会体现出你独有的价值。
3.寻求人际关系的支持
和那些与你相处起来,你觉得舒服的人在一起,他们会给你无条件地接纳、支持和关爱,从而建立起一个支持性的人际关系,让你的内心更加稳定、平和、喜悦。
4.和最佳自我对话
想象与最好的自我进行互动,想象内心深那个最好的自我走出了你的身体,看着你当前的生活环境或处境,会建议你做什么?
这一可视化分离,会让你超脱当前自我或痛苦自我,帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。
这个练习教我们如何成为自己最好的父母,并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想,并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。
5.模仿你期望中的样子,直到真的做到
如果你不相信自己是个有价值的人,那么就先赋予自己价值,并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时,我们才能最终原谅自己的错误,并放弃对他人认可的需要。毫无疑问我们犯过错误,但是其他人也是如此。无论如何,我们的身份并不等同于我们的错误。
当我们的内在缺失什么,我们就会向外寻找什么,我们如果做不到自我接纳,我们会特别渴望别人的接纳,而外界的一切又是不稳定的,所以,向内求才能获得稳定的接纳,当我们做到了自我接纳,我们就不会那么在意别人的认可和评价,就可以获得内心真正的自由。
加油哦,祝好?

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admin 管理员 回复于3年之前

你好呀~~~

大一的话,你已经满18岁了。是个可以给自己拿主意的年纪了呢。那么一起来听听看内心的声音吧。

看起来是关于暗恋引发了自卑情结。你的故事让我想起了歌德《少年维特的烦恼》,这部作品,让歌德的文坛地位大大提升,作品更是家喻户晓。在心理学上称之为:升华。

史铁生先生脚有残疾,但我想很多中国人都很爱他,爱他的才气,爱他留给我们的精神财富。

阿德勒先生的身体也抱恙,但他写出了举世著名的理论“自卑与超越”。

想必,他们在人生中,遇到了苦难,也遇到了家人的无条件支持。

对镜自照,叹息一声。因为“家人的无条件支持”究竟到哪里去寻呀???

“把爱看的很重要,也因此不知道正常的爱情是怎样发展的”你尤其地敏感细腻,这是你将来可以不断扩展心胸的好基础。

“窈窕淑女,君子好逑”,有很多人追,看起来你很有眼光。她觉得遇到了合适的人,她才会尝试交往的吧。他人的心思,掌控权不在自己手里。

打开自己,去发现更适合自己的爱和美。

但前提是:不是为了去争取缥缈的爱情,才努力让自己变得好上加好,要超过周围的男生。  而是我想为了自己的人生,不断吸取人生的养分,不断体验生活的悲喜,那个时候我成长为参天大树,会吸引小鸟依人,会迎来欣赏我的目光。

你的所有改变是为了自己,不是为了迎合别人和企求认可。去吧,去找到你愿意为之投入时间和精力,又可认真又可执着,又可愉悦身心的你自己。

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裴律 管理员 回复于3年之前

亲爱的题主你好,我是裴律。?

首先给你个抱抱♥️

?自卑感,渴望被认可,渴望爱情

?得知有好感的女孩子有了男友,深受打击

—————资料解读—————

?题主自述刚上大学不久,便对一位十分优秀的女孩子产生了好感,但内心的自卑感让你退却,没能提起勇气争取,只默默将这份感情藏在心里。但今日得知女孩有了男友,而这位男友恰恰就是自己的舍友,并且也是一位非常优秀的男孩。读到这里我感到十分遗憾和惋惜,我想你的内心此刻一定矛盾交织,用“打翻了五味瓶”来形容也不为过。心仪的女孩、优秀的室友和因自卑而无处安放的感情,这些外部和内在的压力让你愈发感到不自信和悲观,给深受打击的你一个安慰的抱抱~

?总是很自卑,需要别人的肯定才能感觉到自己有价值,希望自己能恢复正常,自信一点,阳光一点;十分期待爱情,渴望被深爱,但不知爱情为何物。我可以感受到你对爱情既好奇又渴望的急切心情,并为自己的自卑而烦恼。

—————原因分析—————

?自卑感源于对自我状态和自身价值的过低评价。觉得女孩太优秀而不敢争取、室友太优秀而不敢竞争都是你对自身评价过低的表现,你在和他们进行比较的同时,常常会发现自己的缺点和不足,而这些过低的自我评价让你很难发现自己的长处和优点,因此希望通过别人的认可和赞赏来帮助自己建立自信。同理,自卑感始终让你觉得自己处于弱势,内在力量不足,渴望被专注和被爱,以此来获得安全感和价值感。

?爱情很美好,无论是故事里,或是现实中,完美的爱情总是让人羡慕,像你这样的年纪渴望爱情也很正常。但你暗恋的女孩和舍友交往这件事,对你来说是双重打击。一方面,为自己没有勇气争取而感到懊悔;另一方面,被室友捷足先登而感到遗憾。这一情感事件让本就不自信的你愈发觉得自卑和无价值感,感情上的缺失让你更加渴望爱情的滋养,希望被爱情拯救。

—————个人建议—————

?“金无足赤,人无完人”

认识到人人都不完美,重新客观理智地分析自己,接纳自己的不足,但更要关注并发扬自身的闪光点,给自己积极的暗示和自我鼓励能增强自信心。

?“逐步进阶”

从你的优势出发,先做你感兴趣并且比较容易完成的事,之后再慢慢升级难度,逐步进阶,最后达到不依赖外在认可,散发从内而外的自信。

?“爱人先爱己”

一个懂得爱自己的人更懂得如何关爱他人,无条件接纳自己,学会爱自己,让自己拥有爱的能力,才能给对方发自内心的温暖和关怀,尊重和爱护,理解和信任。

?爱需要自己去体会。

你想知道爱情是什么?古今中外,多少讴歌爱情的佳作,这些都是作家们对爱情的理解。

比如:

舒婷的《致橡树》

普希金的《我曾经爱过你》

缪赛的《雏菊》

衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。——《蝶恋花》

执子之手,与子偕老。——《击鼓》

身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。——李商隐《无题》

两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。——《鹊桥仙》

此情可待成追忆,只是当时已惘然。——李商隐《锦瑟》

在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。——白居易《长恨歌》

……

但我认为,属于你的爱情是需要自己去体会和感悟的。

如果你的她还没到来,那也别心急,先努力让自己变得更优秀。

待到相见之时,送给对方一个更优质的爱人。

?

世界和我爱着你~

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ZHUQIANG 管理员 回复于3年之前

一个没有自信的人,就算机会摆在面前,也会觉得自己不配去拥有机会,这样的想法会终究让自己的格局越来越小,你现在其实还是比较年轻的,大一通常是十八岁左右的年龄。
你发现了自己的问题,就是每个人每个男人都可能出现的问题,就是自卑,人比人气死人,每个人都可能在某些方面比你厉害,这会让你陷入更多的自卑。
你的内在没有一个比较稳定的价值判断标准,因此你会把这个标准放在其他人身上,或者放在爱情上面,就觉得如果自己拥有了爱情就可以走上人生巅峰。
但是事实似乎并非如此,爱情只是我们的一部分,就算拥有了爱情你仍然可能是非常自卑的,性格的形成是非常长久的事情,如果你觉得自己缺爱,或许可以分析一下自己曾经的家庭状况是怎样的。
或许你的家庭已经给自己太多的忽视了,作为专业的心探教练,我推荐你进行必要的内在动物原型心理测试,让自己好好了解自己的人格,我们如果接纳了自己并且不断提升自己,就有可能更加自信,加油吧。

ZQ ?

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平平淡淡才是真 管理员 回复于3年之前

同学你好,在你的描述中,能够体会到你的那一种感受,自卑也是当代青年最常见的现象之一,由于自己的自卑,导致很多摆在自己面前的机会都白白失去,也很后悔过,但不知道怎么才能从中走出来,希望我在这边分享能够给你带来一些启发!
在这里想对你说的是:对自卑的人而言,做得更好是种本能……
在这里跟你分享一句新东方教育集团创始人俞洪敏说的一句话:“那种把自己看的太高的人,我们说他狂妄,但是一个自卑的人,一定比一个狂妄的人还要更加的糟糕。”
一个狂妄的人,也许还能抓到他生活中本来不是他的机会,但是自卑的人,却失去了本来就属于他的机会。
那么我们为什么会自卑呢?
自卑,你就会害怕——你害怕失败,你害怕别人的眼光,你会觉得周围的人全是用讽刺打击你的眼神在看你,因此你不敢去做。
所以你会不断的贬低自己,你失去了勇气,这个世界上的所有的门,都被你自己关上了。
我们如何打破自卑这个心理,那就需要自己有强大的自信心。
我们都有过这样的感受,当自己完成了一件别人没有做成的事,或者超越自己极限的事情的时候,我们的自信心就会得到很大的提升。
如何加大自己的自信心?
那就需要你每天多做点好人好事,让大家都记住你,因为我们都知道,当我们每完成一件好人好事的时候,我们的自信心就会有满满的正能量。当我们的自信心达到一定程度的时候,那么你就会发现你不再自卑了。
有时候,自卑也是一种优势,它能让你更加的努力,拼命的去超越自己,做得更好。它是一个放大镜,放大你的缺点,让你不得不努力去改善它。
以上是我的分享,希望,可以帮助到您。


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