抢了我辣条还想跑 管理员提问 3年之前 父母因为工作家庭异地20年。18岁前父母从来不会在我面前争吵，我一直以为他们感情很好。20岁，妈妈到爸爸的城市一起住。妈妈开始告诉我，她想离婚，因为爸爸有婚外情。3年后，妈妈说她用3年的时间放下了。但这3年里，我仿佛是她心路历程的亲历者，被动的倾听者，想要做些努力却什么也改变不了的无力者，被迫制作小三宣传单、编辑父母离婚协议书的情感受害者（最后他们也没离婚）。我也看过母亲的遗愿文字，写得像遗书。我用大学忙碌的学习生活去隔离这些所有不快乐的情绪。23岁，我研一，我开始知道性行为出轨的概念，开始知道嫖娼的意思。哦，原来几年前妈妈说的就是这些。我才反应过来我的父亲是性行为出轨，还可能是阶段性地和几个女人嫖娼。研二，不知道怎么面对父亲。不知道如何与异性相处，如何发展我的恋爱关系。分不清楚爱与性的关系。不知道怎么认识性。为什么性出轨不对？为什么婚后性行为只能是夫妻之间？为什么嫖娼违背道德
杨秋玲（阳光） 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主好！
我是阳光，感恩相遇在释心理！
认真研读完题主求助的额问题叙述，深深地感受到题主亲历父母情感关系变化/亲密关系疏离/父亲性行为出轨…… 这一切，对于作为父母孩子的题主来说，着实非常的不容易，不仅影响到了题主亲子关系/亲密关系/情感思维等，幸好题主敏锐的自我洞察和觉知力，让题主有了想改变的想法，这就为题主未来的人生带来了更多的可能性，这里，我也愿意分享一些我的反思与想法，供题主参考。
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父母因为工作家庭异地20年。
18岁前父母从来不会在我面前争吵，我一直以为他们感情很好。
20岁，妈妈到爸爸的城市一起住。妈妈开始告诉我，她想离婚，因为爸爸有婚外情。3年后，妈妈说她用3年的时间放下了。但这3年里，我仿佛是她心路历程的亲历者，被动的倾听者，想要做些努力却什么也改变不了的无力者，被迫制作小三宣传单、编辑父母离婚协议书的情感受害者。
我也看过母亲的遗愿文字，写得像遗书。
我用大学忙碌的学习生活去隔离这些所有不快乐的情绪。
23岁，我研一，我开始知道性行为出轨的概念，开始知道嫖娼的意思。哦，原来几年前妈妈说的就是这些。我才反应过来我的父亲是性行为出轨，还可能是阶段性地和几个女人嫖娼。
研二，不知道怎么面对父亲。不知道如何与异性相处，如何发展我的恋爱关系。分不清楚爱与性的关系。不知道怎么认识性。为什么性出轨不对？为什么婚后性行为只能是夫妻之间？为什么嫖娼违背道德。
从题主的描述中，可以总结归纳为如下几点：
【1】父母因工作关系，异地20年，这个现实的距离，可能成了父母之间“情感距离”的客观因素；
【2】也或许，题主18岁之前，父母为了保护题主不受伤害，为了维持家庭的完整性，父母“刻意”在题主面前上演“恩爱夫妻”？
【3】当父母结束异地生活走在一起时候，母亲发现了父亲的“婚外情/出轨”实情；亦或是，这样的“家事不可外扬”，题主成了母亲的“倾听者”，想来母亲的情感生活也很心痛？但是无论多么艰难，不管什么原因，原本想离婚的母亲，选择了“原谅/隐忍”？
【4】于题主而言，在关乎父母情感问题上，很难选择“站队”。因此，将更多的关注点聚焦在了自己的学业上，毕竟这是父母之间的婚姻关系问题，无论是父亲还是母亲，都是你的亲人，要想真正解决，唯有交由父母他们自己去面对他俩之间的关系才是根本之道。也或许，在经历母亲被父亲出轨之后，对于题主来说，或多或少都会给你的亲密关系带来一定的影响，不过，只要题主能够分清楚每个人都有为自己负责任的使命和义务，这样每个人能够在一定的生活经历之后，成为ta自己。
基于题主描述的具体情况，或许，可以尝试这样去反思及应对：
第一，接纳现实中，父母之间婚姻关系发生的状况，认知他们的问题必须由他们自己去面对。
1、父母之间的婚姻关系跟题主您无关，是他们两个人自己的必须去面对的事情，至于离婚与否，也是他们磨合后可以做出的选择。
2、我们每个人经由父母来到这个世界上，但是我们却是我们独立存在的个体，我们的关系，包括亲密关系，亲子关系等，都由我们每个人的独立意识/认知/思维/行为等决定，每个人都必须为自己的人生承担起责任来，选择走怎样的路，也都是每个人自主的选择。
第二，为自己的人生负起责任来，学习个人成长，提升自己的自信与生活能力，让自己变成想成为的样子。
1、我们一张白纸呱呱坠地而来，在经历人生必须的不同的成长阶段之前，我们都不懂得如何经营自己的人生，像恋爱、结婚、生育等，这些都得由我们经历之后，才能知晓。比如，父母的事情，必须由父母去面对解决，我们自己的事情则我们自己独立去面对，这在心理学上，叫做“课题分离”，即每个人做好自己“责任范围内”的事情，包括任何事情。
2、关于题主求助的几个问题，这里做个简单的介绍与回答——
【1】不知道怎么面对父亲。不知道如何与异性相处，如何发展我的恋爱关系。—— 题主这几个问题都可以独立成章，也都是人生必须经历的问题，比如，我们与父亲的关系，是我们来到世上第一个接触到的异性，题主父亲带给你的感受/印象如何呢？ 都形容“父爱如山”，在题主心里是怎样的呢？ 平时与父亲交流互动模式是怎样的？…… 异性/恋爱关系，这些也都需要题主亲力亲为之后，带着疑惑来讨论才更具有针对性呢。
【2】分不清楚爱与性的关系。不知道怎么认识性。—— 笼统而言，“爱”包含了“性”，爱的意义更加广泛一些，而“性”是人之本能的一部分，生来就有的。而爱情三角理论中，实际上包含了爱情、激情和承诺，这是构成婚姻的“三要素”。推荐读书《亲密关系》，《性学三论》，《性心理学》等。
【3】为什么性出轨不对？为什么婚后性行为只能是夫妻之间？为什么嫖娼违背道德。—— 通常而言，夫妻之爱，是具有“排他性”的，即不允许有外来者“插足”，这既是爱情的基本原则，也是道德法律的规条所限制的，否则，就是违背。这里可资阅读《亲密关系的底牌》。
3、对于题主来说，父母亲之间的婚姻出了些状况，也并不代表题主未来的人生，所以，尽可以勇敢大胆地区尝试体验自己不同的人生，可以完全走出一条自己想要走的路，比如，题主现在已经在研二了，相信题主您的未来不是梦！这里，题主不妨读一下《遇见未来的自己》，《把自己爱回来》等。如果，还想进一步探讨，可以找心理咨询师深度探讨。
❤ 综上，是我的理解与回复，希望带给题主些积极有益的启发和帮助。
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我是壹心人阳光，世界和我爱着你 ❤
z曾晨 管理员 回复于3年之前 你好，
楼主：
认真的看完了帖子，从内容中能感受到楼主现在复杂的心情。同时，也注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己以及增加对亲密关系、婚姻、性等认识。
接下来我分享我在帖子中的观察和思考，这或许会让楼主有更丰富的视角来看待现状。
1、最重要的是先照顾好自己的情绪
从帖子中观察爸爸妈妈的婚姻问题给楼主带来了很多的情绪困扰。面对妈妈，自己在被动的承受着妈妈的情绪，看着妈妈痛苦，看着妈妈在情感中受到伤害自己也会很无助，很无力。帮助妈妈就可能针对爸爸，我想这些都让你很痛苦吧！
换位思考的话，我想另一个人如果面对这些可能做的还不如楼主你呢？而且，你也尽了自己最大的努力了不是吗？所以别责怪自己了。抱抱那个脆弱还要装做坚强的自己吧！那么，现在我们可以做什么呢？我认为最重要的是先照顾好自己的情绪。
照顾好自己才有能力照顾好别人。所以楼主或许要学会尝试和爸爸妈妈做一个分离，一个心理上的分离当然物理上也可拉开一点距离。这样我们的情绪或许会好一些。要知道我们的情绪出不来，我们的理性也不出来。只有照顾好自己了，也更多的精力留给自己去成长了，或许我们回过头去看爸爸妈妈的问题就会变得有条理了。
2、尝试做课题分离
什么是课题分离呢？就是什么是自己的事，什么是别人的事。对于爸爸妈妈的婚姻问题，其实，这是他们俩人的课题，他们这样有很多的现实的因素影响，但也是他们互动的结果。他们都有责任。他们需要为他们的人生负责。而楼主也需要为自己的情绪和人生负责。
这样看起来可能很不近人情，难道就不管他们了吗？怎么做儿女的呢？但是，逼自己勉强自己去管又怎么样呢？可能还把自己的情绪弄的很糟糕。所以，楼主或许可以把更多的精力和时间留给自己，让自己有更多的力量去成长。去增加自己的认知，去提高自己的维度。当我们站在了更高的维度去看问题的时候或许就会明了很多。
3、去学习，去提升自己
如何提升自己呢？我认为楼主可以通过学习或者咨询去提升自己，增加自己的认知。在帖子中楼主提到不知道如何与异性相处，如何发展我的恋爱关系。分不清楚爱与性的关系。不知道怎么认识性。为什么性出轨不对？为什么婚后性行为只能是夫妻之间？为什么嫖娼违背道德等。
那么，我们可以针对这些去成长，先不要着急着去寻找答案，而是可以去看看这方面的知识。比如：不知道如何去发展恋爱关系，那么可以尝试去看看《亲密关系》这本书。不知道如何认识性，那么可以去看看性方面的科普以及课程。这方面我觉得莎兰 汉考克的《性爱疗愈课》还不错。可以多去看看心理学方面的书的，释心理平台上有多读物的。
学习和成长需要一定的时间和精力，给予自己一定的时间去好好成长吧！先把问题放一放。
最后，希望这些对楼主有点点的帮助和启发。我是释心理心探教练曾晨
姚元启 管理员 回复于3年之前 你好，题主：
如果可以，先给你一个隔空的拥抱，
慰藉你那一颗失落而迷茫的心！
从你最后几个“为什么”的问句，可以看出爸爸
性出轨带给你很深的影响，让你，对性道德，
性认知，亲密关系，以及恋爱婚姻都产生了困惑，
对吗？
不知道你爸跟你妈的感情基础怎样？
也不清楚你妈说的关于你爸犯的错，
她放下了是学会了宽恕，真的放下？
还是为了婚姻委屈求全？
我们大致可以判断的是你妈已经接纳了
你爸的“不轨”的历史，接受了这个现实。
对于你来说，可能需要考虑，家庭的这段“黑历史”
可以让你学到点什么？
婚姻是有责任，义务，亲密关系已经性所构建的
一个契约形式下小团体，可以说是文明社会的最基本的
特征之一，所以夫妻之间的权益都被法律保护。
你妈被你爸伤害，恰恰源于本来属于夫妻专属的对性的
享受权被你爸破坏，让你妈感受到了羞耻感，已经无法表达出来的愤怒。
值得庆幸的是在相当长的3年时间里，你成了妈妈的“垃圾桶”。
可能你对妈妈的情感支持和鼓励，帮助她战胜了自己的无助和绝望。
非常不幸的是，当你爸妈破镜重圆之后，
你万分的失落，一下子掉进冰窟，
感觉到被抛弃而产生的绝望和愤怒，对吗？
因为那三年时间，你用隔离的方式关闭了少女的心扉，
也屏蔽掉对父母的感情。
这里面可能有对你爸妈的愤怒，也有因为对“性”的困惑
而让自己产生的无助和绝望。
想说的是，
站在人性的生理需求上 你爸并没有克制住，
他的下半身 ，他的不轨行为仅仅满足生理需求，
可能跟爱不爱你的妈妈并不向悖，
进一步解释，她爱着你的妈妈和你，承担者家庭的责任和义务，
但是生理的饥渴难耐，以及性道德的约束能力不够，
让他明知故犯 。
另外，中国传统文化，男权主宰下对待性的约束是不公平的，性道德对女性是苛刻，对男人相对宽松，男人出轨嫖娼可以被社会原谅，对于女人出轨，
是一种永远不可原谅的道德底线。
所以性道德对中国女人带来的羞耻感的教育，
以及犯错后恐惧感使性道德女人对性的压抑更强烈，
自己男人犯的性错误更容易引发女人的心理失衡！
你的受伤和彷徨可能源于，不知道如何相信男人，
相信婚姻？更不知道如何跟异性相处？
如何破局？
你需要考虑的是，如何放下家庭的这些“龌龊”事？
家庭留下的阴影，允许它存在一段时间，
它或许可以提醒你 ，
男人首先可能先是满足自己生理需求的动物 ，
然后才是谦谦君子？
你可以一边通过学业疗伤，
一边可以尝试接触异性朋友？
也许周边的异性朋友并非向你爸那样？
还有你或许更需要了解：
妈妈原谅爸爸的原因是什么？
是爱？维持婚姻和你？还是为了她自己？
如果你是妈妈的角色，面临这样的老公，
你如何选择让自己活的更舒服？
另外，你也可以考虑一下爸爸的感受是什么？
他有没有为自己犯的错误而反省和自责？
如果爸妈都放下过去不堪的事情 ，
而你依然活在这些不堪事情里，
真的要做牺牲品？
你有权利寻找属于自己的爱情和幸福，
虽然目前有的难，可以尝试勇敢一点？
加油！
我在释心理永远爱着你！
漾宝 管理员 回复于3年之前 首先，弄清楚真正影响自己内心的冲突是什么？ 比如，对父亲的怨恨VS对母亲的同情？想要忠于自己的生活VS对母亲的忠诚，破碎的现状vs想要恢复过去的圆满，等等。连在自己身上的线究竟是哪一条，才有机会看看怎么解开。
明白家庭序列，夫妻是第一关系，孩子只是暂时栖息。你做不了母亲，也没有办法做她的丈夫，你只能做自己。孩子通常会因为与生俱来的爱意，为父母失败的婚姻买单。最后把自己变成问题的很大一部分。
抢夺受害者位置大作战。你的母亲可能无法表达很多攻击性，这些被你恰到好处地接收到。换句话说，你因为爱她，主动放弃了自己，活出了母亲压抑的愤怒。这种愤怒会不断加固问题，也加固母亲的受害者身份，让糟糕的婚姻粘连的更加不清。毕竟一旦做了受害者，一切扭曲却又理所当然底气十足。
不必对盲目用行为表达对母亲的忠诚，你可以表明态度，理解她的痛苦，尊重她的决定，有需要的话会陪伴她渡过。把看事情的角度拉成广角，或者说，把父母的婚姻关系大数据化，就会发现，这是一类婚姻。帮忙规划未来，但是不对她的情绪卷入。一旦她开始倾泻，允许她发泄，等待和陪伴就可以了。
母亲固然可怜，但是就要步入社会生活的你，也要开始经历你自己的喜怒哀乐。生活之苦不会因为你无辜受害而对你温柔以对，只会让满心愤懑的人处处碰壁。让自己走出心理防御开心快乐是这个时代年轻人的课题。要好好爱自己。
“不以个别判定全部”，这个规则需要时刻谨记。不用父母的婚姻去判断这个世界男女关系，也是为自己的人生留一线生机。
最后，祝你坚强勇敢开心快乐，内心都是清风朗月，未来可期。共勉之。