恋爱是青春期少年少女都会萌发的,是人在成长过程中自然要经历的事情。高中生谈恋爱,父母这个时候千万别着急,其实读书成绩真的跟谈恋爱扯不上半分关系。也不需要太焦虑,强行去干涉孩子的恋爱。这样反而会起到反效果。让她产生对抗心理,就算她听从了父母的命令,以后可能也会觉得我也许不值得被别人喜欢。这样自卑心理,不利于以后她的择偶选择。
但是我们也不是什么都不做,你的描述里孩子是很懂事的,这个时候你就需要好好跟孩子谈谈。首先,你要接纳她的喜欢的对象,跟她做知心朋友,让她聊聊她喜欢的人,为什么喜欢,对方有什么优缺点啊,然后你再跟她聊聊家长自己的恋爱过程,说说好玩的事情,再聊聊未来两个人结婚甚至到下一代要具备的那些能力,要具备哪些责任,从而引导他们在谈恋爱的同时,重视学习,以及未来方面的考虑。还要告诉孩子,怎样辨别男孩是不是真心喜欢她,看男孩子是否愿意和她一起成长。
这个家长私下里可以考察一下男孩子,让孩子爸爸面对面和对方好好谈谈。青梅竹马的感情相反更加纯粹,如果一开始很好引导孩子的话。孩子自己也明白,就算以后失恋了,她也知道父母永远在她的背后给她依靠。这样,她就会充满力量,不会因为在爱情里的失足影响别的。
这恋爱谈的又懂事,成绩又好,你为什么要教育呢?问题中并没有发现孩子的不良行为。可能你只是觉得早恋是个坏事儿,因为大家都这么说。这个需要自己克服。爱情是一个特别能激发人想象力和创造力的东西。我觉得可以利用好爱情,让孩子发展的更好。不信你问问李白和杜甫。你们是不是在红楼所写的这些伟大诗篇?教育孩子还是发现问题,解决问题不要有打骂。没有问题的你可以给予一些人生经验。正确的引导他们看待爱情。
无条件地包容。
恋爱是本性,是不期而遇的本性激发。它不能因压制而减少,不能因无视而不生。
现实中:
一方面讳莫如深而忽视性教育,一方面堕胎泛滥而身心受损;
一方面上学不许谈恋爱,一方面大学毕业就要结婚传宗接代;
重要的是:
性教育、婚前避免怀孕(而非不恋爱),学会交友之道,学会保护自己。
这是一个老生常谈的话题,却常谈常新!
您知道吗?每个孩子都是一个独立的个体,他们都有着自己的思想,就像世界上没有完全相同的两片树叶一样。所以,对待早恋孩子,采取什么方法去教育,要因人而宜。
对一个孩子成功的方法,对另一个孩子不一定有效。
您描述的这个孩子和我对面桌同事的孩子一样,16岁,男孩,乖巧、懂事,有什么事都和妈妈说(同事和孩子的亲子关系相当好),从不惹父母生气,学习成绩优秀。可就是这样一个孩子,早恋了!
从发现早恋苗头开始,同事每天都要和我聊这件事,探讨怎样才能引导、教育她的儿子把重心放到学习上,不要陷地太深,最好马上停止谈恋爱,至少两人都别影响学业。
我们把通过各种渠道搜集来,学来的方法梳理一遍,最后确定:动之以理,晓之以情,正面引导为主。您能搜到的,听到的和平解决的教育方法我们都用到了。而且,也联系了老师和女孩家长。老师帮忙做了思想工作。女孩家长的态度很明确:我姑娘脾气大,我们不能深管,顺其自然!
很遗憾,经过一个学期的努力,这孩子不但没有转变,反而愈陷愈深。他告诉他的妈妈:“我就是喜欢她,她也喜欢我,我俩说好了,不会影响学习。”可事实是他们俩的学习都在下降(早恋能不影响学习的太少太少)。
高二下学期开学,男孩17岁,同事眼看孩子无法挽救,决定长痛不如短痛,来个快刀斩乱麻,赶在一轮复习之前解决这件事。
她很严肃地和儿子谈了一次,男孩依然坚持他会把学习成绩赶回来的态度。母子谈不和,男孩倔犟地和母亲理论时,被甩了两耳光。两巴掌下去,男孩没了话,同事紧接着给孩子办理了校内住宿。
她说,她们娘俩需要彼此分开一段时间,都冷静冷静。
孩子住宿期间,同事每天都给孩子打电话,除嘘寒问暖,不提早恋事,不提学习事。虽然不再提,但男孩从他妈妈的态度里已明显看出:想边恋爱边学习,肯定是不可以了!
尽管男孩有怨气,曾有几天不爱搭理他的妈妈,但必竟两母子原本是无话不谈的,而且同事很注重孩子的心理变化,适时开导。这样过了两个月,同事提出让男孩回家来住,男孩没说什么。
回家后,同事每天仍然只是关心衣食用度,不提早恋和学习,就像孩子并没早恋过。事实上,男孩经过两个月的冷静和反思,也慢慢地看淡了早恋的事。
现在,男孩正在高三努力学习,距他的高考还有整六个月。他说,高二时把功课落下了,现在得比别人更辛苦些,才能赶上来。
同事说,本来恋爱是件美好的事,她也不想破坏孩子这份美好,虽然知道这样对孩子很残忍,但她不想孩子将来去后悔,去惋惜。
我不知道这算不算阻止早恋成功的一个案例。但我确定地告诉您,您不能效仿这个案例。
给您讲这个例子,是想告诉您:孩子和孩子不一样,家长和家长不一样,亲子关系更是千差万别,您要根据实际情况,区别对侍!谨慎处理!
哆嗦了这么多,希望能帮到您!