音符不在迷茫 管理员提问 3年之前 我和他的爱情受到了我父母家人们的反对，可我们真的很相爱，我们因为要在一起经历了好多好多，也伤害了好多人，到现在我父母还是不同意我们，就因为我们不在同一个城市，现在我父母说要么选择他，不要回家，他们也没有我，要么就是放弃他，不要和他联系，我没有办法，我选择在家，但我还是在偷偷的和他联系，他父母也希望我们好，所以他们家在想办法让我父母同意，可我家人反对的很强烈，他也整天很痛苦，现在我们都很痛苦，不知道怎么办？我们该怎么样得到父母的同意啊？
晚来天欲雪Z 管理员 回复于3年之前 题主您好，见字如面。
①题主和对象和爱情受到了父母家人们的反对。不知道这个具体原因是什么，父母肯定是希望孩子好，但是我们和他们的想法出现了分歧。他们觉得我们不听话，我们觉得他们不理解。
②因为在一起伤害了很多人，只是因为和对象不在一个城市吗？是距离多远呢？虽然距离无法阻挡爱情，但是其中的利弊希望题主可以分清。看得出您和对象以及对象的父母是团结一心的。那怎么样才可以说服父母呢？
③父母已经说了“要么选择他不要回家，要么不要和他联系”让题主陷入纠结和痛苦当中。
其实，无论父母怎么反对，对他不满意，归根结底还是要让父母放心。那如何让父母放心呢？
??沟通，让父母和对象及其家庭有更多的了解。题主应该对此有信心，不然也不会毅然决然地选择对象。
??给父母一定的时间考虑，毕竟你是他们的女儿他们把你养这么大，怎么会不慎重挑选照顾你余生的人呢。
❤️❤️理性看待父母的观点，分析自己的选择。
??尽量不要伤害父母和家人，一起和家人解决问题，而不是吵出问题。
希望我的回答可以有一点点帮助。??
博sir 管理员 回复于3年之前 也许我的回答里有些你不想听的话，当然也不是站在你父母那边说的话，而是对你说的话。
所以还希望你可以读完。
我们因为要在一起经历了好多好多，也伤害了好多人
这是第一个危险的信号。
两个人相爱很美好，却要以伤害好多人作为代价，这会让两个人在某些时刻很困惑。
如果分开了，那是因为爱而不得而遗憾，还是因为曾经都伤过那么多人了，就这么分开，这一切到底值不值？
分开不就证明，最后是自己也错了，大家什么都没得到，人也伤了，爱也没了，这种感受会让两个人继续想在一起。
至少可以证明，虽然伤害了别人，但还有彼此在。
但即便在一起，其实，有多少是因为爱，是个问号。
一段不被看好的爱情，往往会让两个人团结的更紧密，去证明所有人的看法都是错的，来表现爱的坚贞。
这样做本没有错，遇到真爱，就是应该勇往直前，毕竟那是属于自己的幸福。
但这样做存在的一个风险是，两个人团结紧密，一致对外时，变成了一种战线联盟，此时的团结紧密，想要去证明别人不看好是错的，这个逻辑里，很容易混淆：到底两个人是因为真的相爱，还是因为自己被否定而内心想要证明。
我父母说要么选择他，不要回家，他们也没有我，要么就是放弃他
这是第二个危险信号。
看来之前你们的方式对父母的伤害很深，才让他们做如此“有我没他，有他没我”的决定。
但这可能正是你们在一起的问题所在。不止是现在的问题，还可能是未来的问题。
这可能说明你们在相处中，缺乏一种能力，既可以保护对方，又不伤害身边最亲近的人。这是一个很重要的能力。
而你们缺乏的这个能力，会让父母预感，如果两个人在一起了，在未来的日子里，他们被继续伤害，他们不想心离女儿越来越远，更不想有一天女儿也被这样的伤害。希望你可以看懂这句话的意思。
所以，我的回答不能告诉你怎么做可以让你父母同意你们在一起。
但希望可以提醒到你，你们在一起的过程中，所存在的可能的问题和盲点。
因为现在一致对外时看到的问题，可能会掩盖你们相处中也许真实存在的问题。
我是博sir
夏日茶茶 管理员 回复于3年之前 题主你好！
读完了你的题目，感觉你现在在面临一个人生重大的选择。要么选择“亲情”，要么选择“爱情”。这两个阵营貌似并不冲突，但是现在却把你至于两难境地。真的很心疼你！能理解此时你的痛苦和无助！
这里我看到了两个阵营有一个共同的“爱”字在里边。但是这个“爱”的含义却不一样。
从你的描述里知道，男友在外地，如果你嫁过去，就属于“远嫁”，这也是父母不同意的原因之一。因为他们心疼女儿，他们知道生活意味着什么，激情爱意之后就是平淡的生活，他们对你有担心在里边，怕你遇到什么事情的时候，孤立无援。父母不在身边，对你的照顾也会少，所以他们更多地是对你的担心。是不是还有一些现实性的理由，是父母担心和在意的？
如果是这样的话，你自己要想清楚，如果出现了父母所“担心”状况，你和男友有能力去能应对吗？
婚姻从来都不是两个人的事，结婚之后，婚姻就是两个家庭集团的事了。尤其是小两口如果没有很好的心理准备时，小家庭就会成为双发父母发挥得舞台。我这里要提醒你的是，所有关系里夫妻关系是最重要的，你们是核心家庭，双方父母就成了亲密他人。如果把这个界限划分好，很多问题就会得到解决。
如果你真的准备好了，就坚定地对父母说，表达对他们的爱，同时也表达你的想法：爸爸妈妈，我已经长大，能为自己的生活负责，请你们不要干涉我的情感！”当你立场足够坚定，有带着爱向他们表述你真正的想法，他们虽然会失望，但是他们也可以学到人生宝贵的功课，那就是他们该让步了，要腾出空间让儿女自由成长，祝福儿女能用不同于自己所期待的方式活好自己。
祝你幸福！
蔷色 管理员 回复于3年之前 晚上好。给你一个360度的拥抱。
你的问题很简单，但没有说关键的信息，仅仅是因为不是一个城市，你父母现在强烈的反对你们在一起？
一般的时候，女方父母反对女儿的婚事，如果女儿态度很坚决，往往最后让步的是父母。因为父母心疼女儿，最后不得不让步。如果很坚决的反对，大概就有其他的理由。当然这只是通常情况，不知道你的具体情况，所以，仅供参考。
你现在问怎么让父母同意。其实你还有另外一个选择，那就是不去得到父母的同意。你已经是一个成年人了，你做的决定不需要父母的同意。你说是不是呀。你不需要父母的同意。父母不让你联系，你回到了家，这应该也是你自己的决定。
如果你决定回家，想要得到父母的同意，你可能需要想一想，真正让你回家，让你想得到父母同意的原因是什么。你也可以反向思考，如果不得到父母的同意，你会面临什么样的情况，你会失去什么？
按照阿德勒个体心理学的观点，如果我们的生活不幸，那这种不幸也是我们自己的选择。我们从这种部不幸中获益了。
比如，有些男性很听父母的话，是妈宝男，除了父母能提供的资源，还有一个很重要的原因，他可能无法承受不孝的骂名。对于中国男人来说，如果说他不孝顺，大概在他们看来，这就是社死。
对于女性来说，可能在婚姻中上，不听父母的话，她可能不用背负太多的孝顺的负担。因为嫁出去的女儿播出去的水。这也是女性在婚后更容易进入从原生家庭中走出来，走进自己的小家庭，而男性相对的不容易在自己的小家庭和原生家庭之间建个边界。
好像有点扯远了。我们继续说，你可以想一想，你会从父母的同意中获得什么，或者是在你从现在的这种情况中获得了什么。
你这才能知道该怎么做。因为你是成年人，你结婚不需要父母的同意。当你一定想要父母的同意时，你就需要去想，你获得了什么？以至于让你愿意听话呢?
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
海韵清心 管理员 回复于3年之前 海韵清心解析：
**************************************************
1、你父母反对的原因是什么？这是重点。你提到的原因只有异地。那异地恋结婚的有很多，甚至异国恋都有；那本地很多散伙的，本地恋也未必修成正果。异地是爱情的一个不利因素，但不是一票否定的因素。只有这一个因素未必招来父母的强烈反对。你思考下找下原因，如果无法思考找到原因，可以找咨询师或者第三方来帮你分析，这样针对原因来想办法，是对症下药，才会根本的解决问题。
2、你提到你们一起经历的好多，伤害了好多人。经历了那些事情？伤害的是哪些人？是什么伤害？你说的清晰我才能分析的清楚，才能更好的帮助你。
3、一段感情，给许多人带来伤害，是伤害就会带来痛苦，按你所说，你的感情带给许多人痛苦，现在你们也很痛苦，家人也痛苦，只能带来痛苦的爱情是你想要的吗？
海̶͜♥⁎
胖胖胖的小仙 管理员 回复于3年之前 题主，你好，我是胖胖胖的小仙～
?和一个人在一起我们当然是想要得到家人朋友的支持的，因为有他们的支持的话我们会觉得不是那么地孤单，这个喜欢也就变得更强烈甚至是更加的幸福。
?但是，我们已经明显地表示出来我们对那个男孩子的喜欢了，为什么我们的家人就是不同意呢？仅仅是因为你们不是在一个城市吗？那我想问一下题主是一个独生女吗？如果是的话那这样的话会增大我们的难度，因为如果我们嫁过去的话就很难再见，虽然说的好听之后可以常回去，但是，这个回去要经历几个小时，多长时间，多远的距离，最后也会因为各种各样的原因等情况所打破，所以这可能就是不愿意的原因吧。
?如果想要得到父母的同意的话建议他们男方哪里有个态度，比如之后的生活，我将会怎么对题主，不会让你受到委屈，在你们现在的城市买套房子之后慢慢地可能会在这边生活，或者是接他们去那边生活，要让他们看看男方的态度，双方可以好好沟通一下，我们了解一下父母不同意的原因再去想着解决他。
祝好
谷一。 管理员 回复于3年之前 #你好，我是谷一，虚怀若谷始终如一谷一。
在你的描述里我看到因为父母对于爱情的阻挠让你很痛苦，很纠结，很难过的情绪。
??解铃还须系铃人。
?父母作为过来人，有自己的经历和眼光，更有自己的担忧和期盼。对于孩子，父母肯定是希望能够幸福的，可是现实中，决定幸不幸福的因素太多，很难一概而论。
?为此，父母大概认为远嫁会有诸多未知，所以果断拒绝，这只是父母用自己看似强势的态度来保护自己脆弱的担忧。
?所以在这点上我们需要与父母做工作，最好这个工作由对方来做会好一点，如果父母能够消除内心的忧虑，自然就会有解决之道。
??多一些换位思考多一些理解
?人心是一疙瘩肉，能够看懂的没有一个，善变也是人之长性，所以当下经历的很重要，但也只是未来的参考，并非就决定了未来怎样怎样，为此，父母的担忧也是正常的。
?未经世事的我们可能不太能理解父母对于我们爱情的悲观态度，肯定他们有他们的担忧，这很正常，所以多和父母沟通，询问他们具体的担忧点，然后针对性的解决会更好。
?对方家庭的态度很明确，也很积极，这让你能够感受到这段感情里的温情，为此为非常祝福你，希望能够早日走出情感困惑，有效解决问题。
祝好。??
月亮芭蕾 管理员 回复于3年之前 你好！能够感受到你和男友两人特别相爱，双方都想尽快获得父母的同意之后，再正式的在一起。尽管父母不同意你们交往，你也不想伤了父母的心，默默的在这份感情里备受煎熬痛苦着。可以看得出，你是一位特别善良的姑娘，否则不会让自己这么痛苦。你希望获得父母的祝福，渴望和心爱的人尽快生活在一起。不妨此刻静下心，跟随我的思路，一起看看怎么做将有利于我们与父母沟通，以及预防未来可能产生的巨大矛盾。
一、异地是否真的是父母强烈反对的关键因素？父母不愿意你远嫁主要担心什么？
?你提到阻碍你们在一起的原因主要是因为异地。父母是否对男方的其他方面信息，基础信息，以及在性格脾气，待人接物等其他方面的拥有的优点有机会了解到？还是说，父母在不了解男友其他方面的信息情况下，初步得知人在异地就已经开始强烈反对？父母对男友了解的程度有多少直接决定着父母对你选择配偶的态度。
如果目前矛盾主要在地理位置上，想想这个【异地因素】看起来仿佛是最大的问题，如果和其他的反对因素做对比，会不会觉得处理起来反而弹性更大一些呢？
下面例举几个方案，看看对你有没有帮助。
?方案一： 可以和男方协商探讨，目前所在公司在你们这边城市有没有调动工作的可能性？结合男友目前的工作性质，考虑换工作的代价高不高？在你们这边找工作好不好？目的是让父母在现实生活中能够接触到他，并进一步了解更多男方本人的信息。如果有其他更好的方式处理，可以听取一下男方的意见。
女方远嫁也是做出了一部分牺牲，目前男友和家人也都在为你们俩的事做努力，下一步就需要男方做出实际的行动，才好获得父母未来长期的认同和信任。
?方案二：抛开双方所在城市，想想你们还呆过哪些城市，有没有共同的意愿特别喜欢某个大城市，想在那里拼搏奋斗定居。和男方讨论协商第三个理想的城市，需要考量的因素有：两人去当地工作的意愿都比较大，而且工作机会比老家多，收入也相比在老家高，权衡利弊后再做出选择。男方如果家境和积蓄能够支援你们支付那里的婚房的首付，男方自己和你目前的工作能力和收入也供得起每月房贷，这也不失为一个好的策略。
?方案三：直接奔赴对方的城市，不顾父母的反对。本没有所谓的方案三，并不是特别推荐。写出方案三，是想让你思考未来一旦你们婚前或婚后的情感出现了危机的情况下，在没有自己父母这个积极的社会支持的因素下，你遇到一些棘手的家庭矛盾时，你该怎么办？你的心理压力会变大，首先会害怕父母知道，又害怕父母担心，更害怕父母的干涉和管束。如果心理层面再出点问题，已经结婚的情况下，最终失去了家最终的避风港，会让自己进退两难。
?思考父母不同意远嫁的主要原因是什么？男方能做到吗？
二、经济的问题和在哪里生活工作，未来双方父母养老的问题都探讨过吗？
?如何男方在年龄上年长你一些，人生经历也多一些，思想更为成熟的话，可以先听听他是怎么打算的。比如，在一些跨国婚姻更为复杂的情况下，遇到双方都是独生子女的情况下，丈夫有的会积极做出一些努力，让妻子每年有一段时间回国，或者接岳父岳母过来住一段时间。包括以后回家过年，女方想回娘家过年，怎么安排。结婚后，想避免和婆婆长辈居住在一起，又需要其搭把手带娃，怎么处理？经济上有没有能力处理好这些问题。尽量让这些容易产生冲突的问题，提早和男方协商，思虑清楚，以后有机会生活在一起，更有利于结合实际做判断。两人相爱是一件很幸福的事情，但千万别委屈了自己。
三、在与立场鲜明的父母沟通时，需要注意哪些方面？
?当父母处于反对的立场，和他们沟通起来也许你会感觉仿佛只有一个命令的结果，其实父母的出发点都是为了让女儿尽量少吃亏少受苦。她们并不是真正的反对，她们和你心爱的那个他一样爱着你，父母一部分的担忧也是合理的，实际存在的。男方是否能长期对你一如既往的好，这个需要时间来考验，先不急于做任何决定，多促进双方了解是必要的步骤。很多感情并不是失散在父母反对的声音之中或者是异地恋，而是感情问题的本身发生了变化。
内心默认让父母满意的对象，并不等同说一定需要找一个同在本地，或是物质方面多么优秀的男生。物质之外，有其他更宝贵的东西。比如，优良的品格，良好的教养，稳定的情绪，吃苦的精神，会呵护关心人，有孝心，会过日子，没有不良嗜好，生活自律，工作有上进心等，相信父母都会青睐这样的女婿。可以多多挖掘男方身上的优点，等以后有机会的时候慢慢跟父母聊聊这个男生的优点。
与父母沟通时，尤其已经遭到激烈反对后，我们需要尽量控制好自己的现场的情绪，可以不开心，可以难过，但不急于反驳。真正到了谈婚论嫁，需要做最终决定的时刻，可以平和冷静不带情绪的告诉父母你最终的决定和态度。然后，包括承担这个选择的责任和风险。我们看过很多人的情感故事，起初都遭受到父母的反对和不满，只有两人的小日子过得越来越好了，父母的担忧也就不存在了，心里早已接受这个女婿。
目前不急于做出选择，你和那个心爱的他，两人都需要一些时间，进一步增进彼此的了解；因为没有生活在一起过，很多矛盾还没有立刻显现出来。同时，也需要给父母一些接纳对方的时间。
?解决痛苦最有效的路径，就是两人在一起之后，都持续的变得优秀，拥有一个积极地心态去面对未来即将发生的任何问题。用你们的最终的成果去回应父母的忧虑。
祝姑娘幸福！
湘遇成欢 管理员 回复于3年之前 楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
非常非常理解你的感受，因为我们对你曾经也是一样，我的父母也因为不在一个城市阻止我们在一起，但最终在我们自己的坚持下，父母最终还是同意了我们在一起，而现在我们过得很幸福～
给你的建议是：
1， 采用非暴力沟通的方式，来表达自己的需求，以及了解父母的感受。
沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。
我们需要在关系中进行深度沟通，及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。
比如，你可以这样对父母说：“我和……在一起，你们不同意，这让我感觉到很难过，很为难，很烦恼，很无助……我特别希望得到你们的理解和支持，特别希望你们可以祝福我，也尊重我的决定，可不可以也说一说你们的感受和想法，让我了解以下你们不赞成的原因？”
如果爸爸妈妈愿意说出自己的感受和需求，你就可以更了解他们，比如说他们觉得对方家离自己家太远了，将来你可能照顾不到他们，你就需要看到他们背后的需求，是缺乏安全感，那么，你就需要表达出你的态度，或者想出一些实际的办法来解决他们的担忧，可以说把他们接过去一起住、经常回来看他们、将来请人照顾他们、等他们老了你会回来陪着他们生活……
通过这样的沟通，你们就会更加了解彼此心里的感受和需求，从而让彼此有更深层的链接，而不是在表面上进行争吵。
2， 学会课题分离，承担起自己的课题，并且不要把父母的课题加在自己的身上。
要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。
那怎么区分呢？
很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。
比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……
从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。
而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。
因此，你需要去思考，你现在遇到的这个事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，个人认为，你自己的婚姻是自己的课题，你选择和谁结婚是你自己的事情，但是你选择了，你就需要承担起相应的一切，比如，你要接受父母的不同意，你要把握好自己婚后的生活，处理好你需要处理的事情……
而父母不同意你的决定，他们会生气、会埋怨甚至会指责，这都是他们自己的课题，他们没有调整好自己的认知，其实他们想来掌控你的人生本来就是越过了边界，他们可以提建议，最终做决定的，真的只有你自己。因为，结婚之后，是你自己要去过自己的婚姻生活，谁都不能替代你。
因此，最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么是别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多，也更容易做决定。
是的，刚才我有提到，我自己的婚姻，在最开始的时候，我的父母也是不同意的，主要原因就是对方家离我家太远，而且外在形象没有达到他们的期待，但我看重的是我男朋友的责任心和上进心，最终，在我的坚持下，父母最终同意了我们的婚事。
而现在，我们真的过得挺幸福的，父母也越来越喜欢我老公。
事实上，只要你自己可以过得幸福，大多数父母最终还是会同意的，所以，如果你坚信自己的选择会让自己幸福，那就坚持吧，如果没有，那就需要再考虑一下了。
不管怎样，祝幸福?
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴与你在这里相遇。
?我们一起梳理一下你述说的内容：
&你渴望父母能够支持你的爱情。
&现在对方父母很支持你。
&你们是异地恋
&现在你对于父母的意见是阳奉阴违。
&你男朋友也很难受。
&现在你被需要被迫在爱情和亲情之间做出选择，这让你很痛苦。
?题主，通过阅读你述说的内容，能够感受到，你现在的境遇。我们一起看一下，如何可以让你与父母达成和解。
&父母反对的理由。
父母如此激烈的反对你们之间的情感是因为什么呢？对于这一点你清楚吗？父母的反对是否有道理呢？是由于异地这一个理由吗？还是由于对方没有一个让你父母满意的工作呢？或者是对方家庭条件让你父母感觉不满意？所以，题主，你需要搞清楚父母反对的原因，并分析其合理的一部分和不合理的那部分。然后对父母的意见有针对性的吸收。
&你坚持的原因是什么？
恋爱的时候只要有爱就可以，两个人在一起淋雨感觉都是浪漫了，和对方在一起，就感觉超级幸福。但是婚姻却不一样。那你坚持这份感情的理由是什么？你能罗列出来吗？他对你的好是不是其他男性也可以给予的，他能够给予你的是什么让你这么着迷？处于恋爱中的人，会将对方的好放大一些，但是处于旁观者的父母却能够看到其中的一些问题。所以，在你坚持的同时，需要让自己冷静下来，看看自己的坚持是否真的值得坚持。
&爱情是建立一定的现实条件基础上的。
依照斯通伯格观点，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。完美的爱情是由这三种成分的完美组合，任何两两组合都不是完美的爱情。单一激情=迷恋；单纯亲密=喜欢；只有承诺=空洞之爱亲密+激情=浪漫的爱；亲密+承诺=同伴的爱；激情+承诺=愚蠢的爱。你可以依据这个来判断一下自己的爱情属于哪一种类型。最后做出你的选择。
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???