想的和做的不一样，到底哪个才是真的我？

抱抱题主，到底哪一个才是真正的自己呢？为什么不敢表达自己真实的感受呢？的确很容易令人迷惑

我们这一生呀，或许都在做一件事情，那就是了解我自己

题主有这样的觉察，是一件好事情，起码，你开始关注自己了，而且，你也知道自己真正要什么？

我们的确分为好几个我：

1、本我，这是原始的自我，是我们本能想要活成的样子

2、超我，这是道德层面上对我的要求，我们需要遵法守纪，维护社会秩序

3、自我，这是本我和超我在不断拉扯的现实的自我

题主活得感觉很累，就是“自我”被本我和超我不断拉扯，无法活出真实的自己的样子。

那么，如何活出真实的自己呢？

首先，接纳自己的不完美

没有完美的人，但是，每个人都希望自己是完美的人，这是超我在起作用

题主对男朋友好，对朋友好，对工作的挑战有点儿力不从心

是因为，想要表现自己“完美”的那一面

可阴阳永远都是平衡的，我们有完美，就有不完美

我们讨厌男朋友的不好，不喜欢某个朋友，其实都是因为自己无法接纳自己身上的缺点。

我们看到别人身上的缺点，其实是自己缺点的镜子投射

否则，你是无法意识到这是一个“缺点”的，你只会忽略它

我们看出去的世界，都是我们内心世界的主观投射，我们都生活在我们的视角和感觉之中

改变自己的缺点，是一件痛苦的事情，所以，我们比较容易指责别人，这样的攻击方式会让自己舒服很多

所以，题主也要反过来看到自己身上的缺点，然后，学习接纳它们

我们做不了完美的人，也不需要成为完美的人，我们就是有缺点，那样才是真正真实的自己。

其次，给自己松一松身上的规条

放下了完美主义，那也可以一并放下“我应该”

我应该对男朋友好，可以改为“我可以对男朋友好”

如果，男朋友有这样那样的缺点的时候，我也可以对他不好

我应该对朋友好，可以改为“我可以对朋友好”

如果，我不喜欢这个朋友，我也可以对他不好

松一下自己身上的规条，表达自己的不满和需要，你会离真实的自己，又近了一步

接着，你可以表达你的愤怒和不满

我一直觉得愤怒是一种积极的情绪，它可以帮助我们对自己有很大的认可

很多讨好型的人，一旦学会了愤怒，TA就越来越活出自我了

愤怒，可以让对方也更加注重你的需要和期待，否则，在人际关系中，一直关注别人的需要，会让自己很累

当你接纳了自己身上的缺点，又松了自己的规条，把自己的界限表达出来

别人反而会感受到你的真实和坦诚

最后，向前一步，活出更优秀的自己

工作上的困惑，事实上，不是题主一个人的困惑，而是很多女性的困惑

谢丽尔•桑德伯格是FACEBOOK的首席运营官，她写了一本书叫《向前一步》推荐给题主看

她也有很多的现实困惑：

职场中的女性大多不敢表达自己

女性的成功，会被归因于一定是靠了某些其他的因素上位的

那我们就因此退缩吗？

不是的，我们应该积极的向前一步。

所以，应该是做容易上手的工作，还是死磕自己没掌握的专业，就有了答案。

这个不是人际关系的困惑，而是为自己长远职场规划重要的一条路。

时代的发展变化太快，不再会有铁饭碗了，而我们唯一拥有的铁饭碗就是我们自己在专业能力上的精进

有一技之长，而且还在不断的努力，那么，无论时代如何变化，你也不会被时代抛弃。

最后，祝福题主，当你觉察到迷惑的时候，就是你前进的第一步，接下来，一点点脚踏实地去践行这些内容，假以时日，一定会遇见更优秀的自己，加油！~

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。也为你对自己的情绪状态有这样的觉察而点赞，因为好的觉察就是好的改变的开始。
心理学认为一个人与外在他人的关系就是与内在自己关系的投射。在你看来外在他人身上令你羡慕的，欣赏的地方以及让你不满意，很讨厌的地方，其实都是你内在自己某一部分的投射，也就是他人身上的这些能引发你情绪感受的部分你都有，你觉得呢？
一个人的改变，成长不仅可以通过自己的学习，阅历来实现，同时也可以通过在与他人的关系中获得，因为他人可以成为我们的一面镜子，让我们更好地看见自己。
所以，欣赏并悦纳自己身上的亮点和美好，同时也要接纳自己身上的欠缺和不足，因为这都是真实自己的一部分。
你之所以会在关系中不敢表达自己的不满，不舒服，其实是根源于你对内在不够好的自己的不接纳，在你看来说出他人让自己不舒服的地方，可能会因此被嫌弃，被拒绝，被疏远，你把对内在不够好的自己的不接纳情绪投射到了他人的身上，认为他人也不会接纳这样的自己。
其实，当你在关系中感受到了不舒服不满意，你是可以尝试勇敢的说出自己内心真实的感受的。之所以你会选择回避，一方面是因为你不接纳内在不够好的自己，其次就是你没有找到更好的表达自己不舒服的感受的方式。
一个人能够恰当的表达自己内在真实情绪感受的前提是他得先对自己的情绪感受有清晰地觉察，也就是你要在平时的生活中尝试尊重自己身体真实的感受，不要否定自己的感受，你可以通过写情绪日记以及与内在自我对话的方式来更好的觉察情绪，培养自我关怀的能力。当你能够真正的尊重自己内在的情绪感受时，你也就知道了怎样更好地做出回应，比如，在不舒服的当下勇敢地说出自己内心真实的感受以及自己渴望被怎样对待。
我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好，

   楼主：

   认真的看完了帖子，从内容中感受到了楼主对自己的疑惑。同时，也观察到了楼主勇敢的表达了自己的困扰，并积极的在平台上寻求帮助，这无疑能帮助楼主能更好的认识和理解自己，从而调整自己。

  接下来，我分享我在帖子中的观察和思考，这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己。

1、都是你自己

       在帖子中楼主提到了自己在和别人说男友不好，在男友面前又有一点讨好。在友情上也是这样。这让楼主很疑惑到底哪个是你自己。用我观察到的角度来说，我觉得这些是你自己表现形式的不一样，或者说有时候你带了人格面具，有时候没有带而已。但无论是带与不带你还是你。

       在朋友和妈妈面前男友不好，这是真的。因为人都不可能做到很完美。男友也一定有许多他没做好的地方，而这些部分可能刚好是你的需要，当你的需要没有被满足的时候，那么自然就会觉得男友不好了。但我想男友也有他做的不错的方面，要不然你也不会选择他不是吗？要不也不会和他相处这么久不是吗？

     所以，对男友不好的一面讨厌，对他好的一面又是喜欢。所以，我的感受是两个都是你，只是你的表现形式不一样。至于朋友，也是一样，讨厌她是真实的感受，但是笑吐嘻嘻的可能是因为需要，所以需要带上面具。

   有时候人就认为自己是一个样子，但我理解的不是，自己就是自己，只是自己可以有很多种表现的方式。就如同很多人会国语也会英语是一样的，只是给自己多了一部分内容而已。

2、学会通过关系来成长自己

           人际关系就是一面镜子，通过这面镜子给予我们的反馈我们可以更好的认识自己。从楼主和男友的相处模式中，楼主谈到了自己有些恋爱脑，一面讨厌又一面讨好。在和朋友的相处中，也是一面讨厌一面又迎合。我想楼主也思考过自己为什么要去迎合和讨好是吗？

         我的理解是这种迎合和讨好，是关系中不太自信或者价值感偏低的一种表现。是因为感受到对方比自己好，比自己优秀，比自己所站的位置要高所以才要去迎合，才要去讨好。所以，这个时候楼主或许要反过来看看自己，是不是自己的价值感不太高呢？是不是对自己不太接纳呢？

        是不是因为自己有些讨厌自己，而自己把这种内在的关系模式投射到老公身上，所以有些讨厌老公做不好的那一部分呢？这是需要楼主去思考和探索的。

3、接纳是变好的开始

          提到提升自我价值感这块又要去思考的是如何去提升自己呢？我认为的是接纳。接纳才是变好的开始。接纳真实的自己，接纳自己不能改变的，把精力放在自己能调整的部分，这样自己就可能变得更好，从而遇到更好的自己。

     并且，接纳了自己才能减少内耗，才能让自己有更多的精力放在成长自己身上，而不是自我怀疑和攻击。只有接纳了现实当中的自己，才能立足于当下，看看当下自己可以力所能及的为自己的人生和成长去做一些什么样的事情。

 最后，希望这些对楼主有点点帮助。这是释心理心探教练曾晨。

题主你好，听起来你心里有自己的想法却不敢畅快自如的表达出来，而外在的言行反而表现的比较令人舒服，这其实是讨好。
?讨好别人意味着我们很难站立在跟人平等的位置上对等交流
这里面是一种我不够好的自卑感，在与人交往时不敢提出自己的需要，不敢表达出真实的自己，更多的只是一味顺从别人。所以无形之中，你就站在了一个低的位置，这样你的需要自然容易被人家所忽视，因而常常感到自己被忽视和贬低，也容易产生憋屈愤怒等负面情绪，并且当面还得压抑着，在背后才敢有一些宣泄。这确实是一个非常难受的状态，那怎么提高自己的价值感呢？
?放弃对别人的期待，承受自己的沉重，努力行动
被这种低价值感占据，我们很容易把期望放到对方身上，认为在交往中让对方满意舒服，对方就会觉得我是个很好的人，就会对我好。这就好比，你做所有的事是为了让对方给你发一张奖状让对方给你一个大大的赞，这就是一个比较小孩子的状态。所以我们需要看清自己的这个状态，回到自身去承受在关系中的比较低位置的难受和沉重，同时也学会照顾自己让自己过的舒服而非期待别人给一个照顾。这样你才有力气努力干活，如你所说去做更有难度的工作，以获取更高的社会身份，最终提高价值感。否则一心为了获得人家的“赞”而努力，于自己的价值感是不会有任何提升的。
祝好！
祝融心理——咨询师周小华

亲爱的题主你好
通过你的描述，你说你的想法和行为不一致，这可能潜意识和自我认知产生了矛盾，想和做是一件差别很大的两件事情，心口不一其实也是不接纳自己的表现，不愿意接纳真实的自己，所以想法和行动产生分歧，另外人都有一种从众心理，做决定的时候会有从众心理，这时候的想法和其他人会有高度的一致性，但是一旦自己私下做了某种决定，就会认为有很多让其他人无法理解甚至认为是错误的选择，按照别人的标准来展现不真实的自己。
建议：
①接纳真实的自己。不要纠结于自己的问题，我们可以只把它当做生存的常态，然后专注自己真正想做的事情，按照自己的心理去做，这样做是不让我们只看到问题本身，而忘了问题以外自己真正想做的事情。
②思维和行动总是有时间差的，这个时间差可以不断的缩短，这需要人们不断的锻炼，经常做某些事情，自己就会形成了习惯，然后就会自动地做这些事情。
希望以上对题主有帮助。

认知和情绪，认知和行为，认知和你的语言输出，语言和行为都是存在关联的，也许你想的和做的不一样，你说出来的话和你做出来的行为也出现了不一样的表现。这或许意味着你的内在正在经历强烈的矛盾。
这种矛盾能够让你感受到大量的不舒适，你的想法是你的一部分，矛盾也是真实的你，因为迷茫正是大部分人真实的写照，只不过长期处于这种矛盾之中，也会让人非常口不对心和言行不一。
这种情况或许就是还没有弄清楚自己最心里的决定，也许目前表现出来的都是你的一个想法，而行为反而能够更加靠近内核，不要看一个人说了什么，而是要看一个人做了什么。
说话是会说谎的，行为也会说谎，只不过语言层面的说谎更加普遍，还会存在自己骗自己的情况，你讨厌男朋友的种种不好，而且也会各种负面评论，这本来也是大实话。
但是实际上你并没有提出分手，仍然在继续很关心的生活，你其实内心还是有犹豫，你不喜欢，却不知道何去何从，可以看出从言口行不一的深处你的内心正在经历大量的劳累，如果愿意的话最好进行内在动物原型心理测试，看看是否存在一丝丝讨好倾向，同时进行心理咨询统一自己的言行与口心，让自己心口一致，言必信行必果。

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