莲2熊 管理员 回复于1年之前 父母离异对孩子来说是一个创伤经历，完全不受影响几乎是不可能的，但可以尽可能降低创伤的程度。孩子年龄越小，创伤程度可能越重，无论孩子当下是否表现出显著的情绪或行为反应（在现实生活中有些孩子表面无所谓，可能是把情绪压抑下来了），那么离婚这件事要怎样和孩子说，以期尽可能减少对孩子的心理创伤呢，具体可以从以下七点入手：
（1）父母离异不是孩子的错，是父母之间的关系出现了问题（很多时候孩子会把父母的离异归咎在自己身上，认为是自己的过错父母才会分开，抛弃自己）；
（2）父母离异无论是否有一方需要承担责任，均尽可能避免在孩子面前指责另一方的过错（指责会给孩子带来深远的负面影响），值得注意的是，一方的祖辈（爷爷奶奶或外公外婆）最好也不要指责另一方的过错，指责婚姻中的过错方对孩子成长后的择偶观、婚姻观都会产生或多或少的负面影响；
（3）即便父母分开了，但父母都还爱着孩子，在孩子需要的时候尽可能满足其亲子互动的需要（要承担相应的抚养责任与义务，支付赡养费，满足适当的情感需求）；
（4）虽然父母离异对孩子来说是伤害，但抚养者不可因为觉得亏欠孩子，而在日后的管教中以纵容、溺爱的养育方式来作为对孩子的一种补偿（长远来讲，这对孩子的人格发展和素养水平也是不利的）；
（5）离异过程中及离异之后的一段时间内，父母各自情绪会有较大的波动，不可因为自己的负面情绪而迁怒孩子（把孩子作为发泄的对象）；
（6）离异后的抚养者尽可能避免把孩子作为报复另一方的“工具”，剥夺另一方与孩子之间的互动（探望）机会，也不能强制要求孩子选边站；
（7）给孩子宣泄情绪，表达情感，发表观点的机会和渠道，如果孩子愿意，可以适当寻找心理咨询师给予必要的心理辅导。
总结
希望离异的父母能多为孩子考虑，虽有千百般的愤怒、悲伤或委屈，毕竟孩子是无辜的，如果有需要，离异的父母也可以寻求专业心理咨询的帮助，尽可能从失败婚姻的乌云中走出来，向着更好的明天出发。
羊拨弦 管理员 回复于1年之前 告知孩子的基本环境设置
一些家庭会先告诉大一些的孩子，不告诉最小的孩子。这样的方式让大一些的孩子承担上保守秘密的负担，同时传达给小一些的孩子不信任他们能够处理好问题的信息。因此聚集整个家庭告诉每一个人，不要让孩子为父母离婚承担责任。
家长不要假设孩子的反应。这样才能给孩子空间去体验并且尊重自己的情感和想法。比如有些孩子很高兴家里的冷漠和敌意终于结束，有的孩子很悲伤，希望一切能够像原来一样。
有时候离婚的过程由于财务和孩子抚养上的争端似乎是一个无止境的过程，这样的过程对于孩子来说可能是一个非常不舒服和疲惫的过程。因此当父母决定离婚，尽量快速的处理完离婚过程。
研究发现孩子需要父母耐心诚实地处理他们的困惑和痛苦。很多时候父母为了逃避离异的痛苦，或者孩子的痛苦，用“没事的，一切都会好起来”来敷衍孩子。可是家庭的破裂对于孩子来说终究是一种创伤，没有父母的支持和诚实的面对，孩子很难自己去疗愈。
当被告知离婚的消息时，孩子需要父母作为成熟的成年人角色同时出现。这意味着父母双方都要去承担婚姻结束的责任，而不是相互指责。这样做可以避免孩子觉得是他们引发家庭破裂而必须去选择一方站队。
告知孩子具体操作
1.父母作为一个团队提前准备告诉孩子的内容，准备应对可能出现的情绪失控或者相互的指责。
父母双方在告知孩子之前需要一起讨论一个关于离婚的故事双方认同的版本，然后一起在同一时间告诉每一个孩子。
孩子不喜欢听到其中的一方是“坏的”，他们更希望双方都是“好的”。如果在离婚过程中去一味指责其中一方，孩子感受到自己有要去减少对一方爱的压力，或者因为依旧爱着“坏的”一方而感到困惑自责，或者觉得自己因该去讨好“好的”一方。如果父母可以达成共识，各自承担离婚的责任，可免于孩子陷入夹在中间的冲突。
“爸爸妈妈已经结婚10年了，我们都很爱你们。但是经过了很多年，我们都发现不再像结婚的伴侣那样彼此相爱。很长时间以来，我们对于彼此都感到不高兴。我们尝试过各种方法希望事情好转，但是并没有帮助。我们的心离对方越来越远，我们现在有着不同的兴趣，就像你们看到的那样，我们在一起会吵架，并且我们知道你们讨厌我们吵架。爸爸妈妈都决定彼此分开生活，这会让我们更幸福，我们也能够成为你们更好的父母如果我们感觉到更幸福的话，我们对你们的爱是不变的，我们会继续陪伴照顾你们，只不过生活在不同的房子里……”
反复向孩子传达的几个信息：
- 这是大人的决定，并不是你导致这个决定。“爸爸和妈妈对于一个问题总有不同的看法，这些不同造成了我们总吵架，即使有些时候我们吵架的内容跟你相关，但是并不意味着是你的错。你是我们都爱着的宝贝，当爸爸妈妈因为你睡觉的时间，去哪旅游，或者怎么帮你做作业而争吵的时候，并不是你造成了我们的争吵，而是我们不同意对方在跟你相关的事情上的看法。爸爸妈妈希望我们能有一个更好的环境，在尝试了很多方法之后，我们做了这样的决定。”
- 面对这样的变化，没有人需要被责备，你可以自由的去爱任何一方父母。
- 有各种各样的情绪反应都是正常的，父母愿意去听你们任何的想法和感受。
- 我们还是你的爸爸妈妈，并且永远的爱你。改变的只是外部的环境，不变的是我们的关系和对你的爱。
- 一切都会好起来。当我们面对新环境新挑战的时候，通常会感到害怕和不适应。就像你第一次上学，第一次离开家住，第一次去打针。即使你害怕到看不到希望，但是事情总有办法解决。父母分开，你的生活会跟以前不同，比如新的作息，新的环境……但是生活会继续，你会渐渐适应这些不同。
2. 选择告诉孩子的场所和时机。找一个安静的环境，并且留足充分的时间去处理孩子的问题和感受，往往周末是一个理想的选择，因为有更多的时间去关注和处理孩子的反应。
3. 根据具体的情况选择要不要提前告诉老师，去做好准备面对孩子的沮丧或者过激的行为。让老师对孩子给予理解，但不要向孩子提及和询问有关父母离婚的事情。
4. 尽可能详细的告诉孩子接下来的计划。例如，谁将会继续生活在房子里，谁将会搬走，何时搬走，搬到哪里（如果已经找到了房子最好在征得孩子同意后带他们去看看）；他们何时会跟父母一起见面出去玩；谁将接送孩子上学等等。
5. 后续跟进。在告知孩子之后，找机会与孩子进行第二次谈话，如果你知道关于未来计划更多的细节，可以分享给孩子，如“现在妈妈会每天接送你上下学，虽然跟之前的情况不同，但是我们会尽量让这样的变化可行，妈妈也会跟爸爸一样带你做一些有趣的事情……我们可以看看未来情况如何，你可以告诉我们哪些对你来说是可以的，哪些是不可以的。”你也可以跟孩子去确认那些不会变化的因素，如“每周六我们会带你出去玩，就跟原来一样。”
6. 准备好去应对孩子接下来的各种反应。有些孩子会因为生活琐事的变化发脾气，有些孩子会装作听不到你的话，有些孩子会问很多问题，有些孩子干脆什么都不问。那些什么都不说的孩子需要在接下来的几周或几个月去哄着他们去跟你聊聊他们的感受，可以通过画画，玩耍，或阅读帮助他们表达。那些问很多问题的孩子需要去被耐心的回答和一次又一次的确认使他们消除疑虑。
7. 在这个过程中，父母尽量彼此尊重和理解。在告诉孩子的过程中可能会出现哽咽或哭泣，这是可以的，去承认这是一个悲伤的时刻，每个人都需要家庭成员相互的帮助。如果其中的一方开始愤怒，或者说一些令孩子沮丧的话，另外一方需要及时救场， 如“爸爸现在非常的沮丧，这件事情对每个人都很难，让我们先休息一下，过一会儿再谈”。 尽量的去谅解另一半的行为，努力的为孩子营造一个安全可控的家庭氛围。
人文生态 管理员 回复于1年之前 离婚对于父母来说，可能是一种解脱，但对于无辜的孩子来说是一种伤害。有个朋友之前离婚了，孩子变得很叛逆、不受管教，很久过去了还是无法接受单亲生活。后来，咨询了一些教育专家、心理医生，现在情况好很多了。以下分享几点个人建议，希望能帮到题主。
离婚后怎样跟孩子说？怎样让孩子心理不留阴影？
心理学研究发现：人们在面对负面性生活变故时，心理上会经历从否认到愤怒再到抑郁这样一个情绪的变化过程，而后才是接纳和面对现实。
每个孩子的心理调适期的不同，家长要用心去了解孩子的这些情绪，帮助孩子解答心中的相关疑问，孩子会逐渐走入后面的接纳和面对现实的过程。
1、首先家长要跟孩子说明一下父母离婚的原因
作为旁观者，孩子总是突然就被告知说爸爸妈妈离婚了，对父母离婚这件事有着很多疑问的，所以家长要对离婚这件事跟孩子进行直接的、真实的、简单的交流。
2、其次家长要对孩子内心对于父母离婚的猜测进行回应
比如可以告诉孩子“离婚不是任何人的过错，是爸爸和妈妈一起做出的决定，离婚只是解除了爸爸和妈妈的婚姻关系，不会影响我们对你的爱”等等。
3、最后家长可以跟孩子说一说，你们今后打算如何一起养育他
例如“虽然爸爸不能跟我们一起生活，但他会定期来家里或者去学校看你，会经常跟你视频、聊天沟通，节假日也会带你出去玩”等等。
4、鼓励孩子表达自己的情绪和感受
父母离婚了孩子心里肯定是很不好受的，家长要让孩子知道，他的任何情绪感受和想法都是非常重要的，都是可以讲出来的是可以被接纳的。
比如当孩子因一些敏感话题而表现出不好的情绪时，家长可以抱抱孩子，跟孩子说：“你是想爸爸了吗？爸爸不能跟我们生活很难过对吧？伤心难过时能跟妈妈说吗？妈妈想陪你一起度过这些困难”。
5、减少孩子对于未来的一些担忧
避免因为对未来的恐惧而产生抑郁的情绪。孩子可能会担忧，以前爸爸干的事情，以后谁来干等等问题。家长可以通过引导，让孩子把内心的担忧都说出来。如果没有解决办法，可以听听孩子的意见，和孩子一起讨论解决，尽量满足孩子的合理要求。
对于父母离婚，孩子可能一时之间无法接受，家长们不要过于着急，要给孩子一定的时间和空间，陪着孩子经历内心的各种变化，让孩子感受到家和爱。
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家有一宝，职场妈妈@暖妈育儿 ，爱孩子、爱生活，愿与万千妈妈分享育儿经验。
forensic-jf 管理员 回复于1年之前 看到了许多离婚家庭孩子的可怜，在此还是奉劝那些步入婚姻家庭的人，既然选择了对方选择了彼此，并且有了孩子，一定要用心经营小家庭。为自己，为爱人，为孩子负责，不要轻易跨出婚姻大门之外。好好珍惜原生家庭。原生家庭的关系是最简单的，你都不能包容，矛盾不能处理好，那再婚以后，家庭关系更复杂，矛盾更多。更加难处理。生活更加过不好。孩子更遭罪。
如果双方不能包容彼此。无法再生活下去。那离婚也是最无奈的选择。如果孩子稍大了，明白事理了。就好好跟孩子说清楚:因为爸爸和妈妈性格合不来，爱吵架。所以要离婚，要分开啦。就好像你和小朋友玩也有矛盾，有吵架的时候一样。但我们还是你的爸爸妈妈，你是我们的宝贝，我们还是会很爱你。爸爸（妈妈）和我们分开，没有天天在一起，但是他有时间就会来看我们的。宝贝你现在长大啦，你是个很聪明，很能干，很勇敢的孩子，一定会越来越棒，爸爸（妈妈）下次来看到了会很开心的～
千万不要离婚以后向孩子灌输敌对的情绪。把爸爸或妈妈在孩子面前说的尽是坏话，一无是处。
更不要在离婚时把孩子作为报复对方的砝码和报复工具。要在平平常常中，让孩子感到自己所有的爱和温暖没有太大改变。
遇见净心 管理员 回复于1年之前 离婚，一段幸福的婚姻走到尽头，确实是一件不幸的事情。这个不幸涉及方不仅是夫妻二人，还有孩子。甚至孩子是最受伤害的。
因为你这一生未必只有一个伴侣，却只有一个父母。伴侣也许可以替代，而父母不可以。所以夫妻双方，离婚后可以重新组建家庭，重新开启人生，而对孩子来说就有些难了。因此如何做好孩子的心理建设确实需要谨慎。