做为家长的我们如果不想被孩子问的团团转,首先就要先搞清楚孩子每次问为什么的原因。其实很多时候孩子问为什么并不是真正的想知道答案,而是另有别的意思。这个阶段孩子正处于逻辑思维的敏感期
下面就让我们来看一看孩子在问为什么的时候是哪些原因。
原因1:表达自己的不愿意
这种情况一般都会发生在我们对孩子提出要求的时候,孩子为了维护自己的想法和利益就会问我们为什么。比如说:为什么爸爸可以玩手机,为什么又要吃番茄炒鸡蛋,为什么不可以看ipad,这些为什么都在说明孩子在表示抗拒表达自己的不愿意,可以先耐心的引导孩子把自己内心的想法说出来,然后再出奇制胜。
原因2:想提出自己的意见
当孩子想做一件事情没有得到我们的认可,孩子就会以问为什么的方式来提醒我们。尤其是平时不怎么被我们支持的事情,比如说:为什么小明有那么多的玩具,为什么还不放暑假,为什么小孩不可以睡懒觉,为什么老王爷爷有一只鸟。其实这些都是孩子心中想做的事情,这个时候孩子想要的并不是答案,而是想要我们满足孩子的要求。
原因3:孩子心里好奇
孩子通过观察一些事物而提出的为什么才是真正的出自于好奇,这个时候我们就需要耐心的告诉孩子问题的答案。如果我们自己也不知道答案的话,就可以借此机会鼓励引导孩子自己去寻找答案。只有孩子在好奇心的驱动下所提出的为什么,才能够推动孩子的学习和探究能力。
家长需要注意以下几点更好的引导孩子度过逻辑敏感期
1、首先我们要对孩子求知的态度表示关注。
儿童做任何事情都需要成人的支持,在逻辑敏感期也是如此。当孩子发出一个个“为什么”时,成人要耐心倾听孩子的语言,对他们提出的问题表现出极大的兴趣,甚至可以重复孩子的话。绝不可以对孩子发出的一连串“为什么”露出不耐烦的情绪。
2、用简洁易懂的语言正确回答孩子提出的简单问题。
对于孩子提出的简单问题,成人要即时答复孩子,而且语言要简单易懂、具体形象。如,孩子问:“爸爸为什么还不回家?”妈妈可以回答:“因为爸爸还在工作,所以晚回家。”“为什么爸爸还在工作?”“因为爸爸是很棒的爸爸,所以还在工作。”当我们一次一次地给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。孩子正是通过这样一问一答,在认识周围世界的同时也发展了思维能力。
3、机智地应答孩子提出的复杂、难以解释的问题。
如,孩子问:“为什么我们要吃饭?”妈妈可以回答:“因为我们的身体像汽车一样需要加油了,所以要吃饭啊。”用孩子理解的、常见的现象去解释另一个难以讲清楚的现象。成人完全没有必要从“我们的身体需要养分”这一角度去给孩子大讲特讲生理科学,由于孩子尚未达到通过语言学习的阶段,成人的讲解他们不仅听不懂,而且会使孩子产生更多的疑问。更无须翻看着《十万个为什么》给孩子一字一句地念上面的解释性文字,因为孩子换牙之后,才真正进入用语言学习的阶段。而且6岁之前的儿童,语言倾听能力非常有限,例如描述性语言,如果成人连续讲述三句以上,他们就难以理解、记住。对于难以解释的自然科学类问题,最好的办法就是梦幻处理。在这一点上,可以借鉴童话故事或神话。如,“为什么太阳白天出来?”“为什么月亮晚上出来?”这类自然科学的问题,给孩子很难讲清楚,如果不讲而告诉孩子“你长大就知道了”,孩子不会满意甚至会很失望,因为他要的“因为……所以……”逻辑没有建立起来。此时成人可以机智地回答:“因为太阳是个开朗的孩子,喜欢让更多人认识自己,所以白天出来。”“因为月亮是个害羞的孩子,喜欢躲起来,所以月亮晚上出来。”这样简单的童话,更符合孩子需要也容易让孩子理解,而且在与孩子的应答中,完善了孩子所要的语言逻辑。当我们不厌其烦给孩子解答时,孩子开始出现了逻辑思维。逻辑敏感期会在两周,一个月或者三个月消失,每个孩子渡过的时间不一样。
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孩子总是问“为什么”?恭喜你,喜提聪明宝宝一枚,千万不要把孩子当成话痨,因为宝宝的求知欲和认知需求极其旺盛啊,这是天大的好事儿啊!
如果你被孩子的“话痨”弄得心烦意乱,极不耐烦,不回答,或敷衍,甚至让孩子闭嘴,都是非常错误的做法,这在亲子教育中被称为“情感忽视”的大忌。被父母情感忽视的孩子,将来都性格叛逆!
这不是段子,如果你把下面的对话当笑话听,将来你就是个笑话!
当你的小宝宝出生后,你会发现,如果早生几年,你能被他逼成科学家。
一天到晚跟着你屁股后面问个不停,为什么,为什么,这个为什么,那个为什么。
“爸爸,爸爸,为什么早上起来有太阳?”
因为早上大家要工作,没太阳看不见啊。
“爸爸,爸爸那晚上为什么没有太阳?”
晚上,月亮不是出来了吗?
“爸爸,爸爸,为什么晚上出来的叫月亮?”
啊呦,你去问问你妈好不好?
“爸爸,爸爸,为什么要问妈妈?”
孩儿啊,你能不能安静一会,自己玩一会儿?
“爸爸,爸爸,为什么我要安静一会儿?”
因为你爹我头疼!
“爸爸,爸爸你为什么头疼?”
孩儿啊,因为我有了你,给你当爹头疼,行了吧?
“爸爸,爸爸你为什么是我爸爸?”
这也是我一直想知道的,你安静一会行不行?
“爸爸,爸爸你为什么老叫我安静儿?”
救命啊!
“爸爸,爸爸你为什么喊救命!”
致命一击:
“莱莱(奶奶),你再生个粑粑给我,这个粑粑脑是玩手机,不管我”
看了上面的对话,不知道作为父母的各位,有何感受!
冷漠?敷衍?欺骗?怀疑?对话中,孩子一定会感受到这些疑问,被忽视的感觉很难受,特别是来自最亲的父母!
永远不要忽视孩子的感受
听过一次心理专家讲座,幼儿时期的教育,心理养育非常重要!
对于幼龄儿童,从心理成长需要来讲,需要满足感、安全感、认同感等心理养育,这三方面的心理抚养,是未来教育孩子,解决各种矛盾的心理资本。
被忽视的孩子是一种什么感受?
让我们假设这样一种被忽视的心理轨迹。
如果孩子问为什么,得到的是父母的敷衍,
如果孩子问为什么,得到的是父母的冷漠,
如果孩子问为什么,得到的是父母的欺骗,
如果孩子问为什么,得到的是父母的拒绝,
如果孩子问为什么,这时候父母不厌烦的让孩子闭嘴,
当孩子提出问题时,不仅是需要解惑,也是认知需求,更是情感诉求,如果得到的回避和敷衍,孩子会感觉一种心理落差,这种落差会产生自我否定,潜台词是“这么简单的问题,我怎么不知道,我这么没用,还是大人们厉害”。
当孩子提出问题,被父母拒绝或欺骗,孩子会产生“自我怀疑”,潜台词是“是不是我不应该问,我是不是问错了?”
当孩子提出问题时,被要求闭嘴,孩子会产生“愧疚自责”,潜台词是“我是多余的,我是负担,累赘,我总是做错”
从忽视到拒绝,带来了怎样的影响?
1、会带来满足感、安全感、认同感三位一体情感缺失,这样的孩子将来会对父母的话,不耐烦,嫌啰嗦,对父母的要求不回应,装聋作哑。对父母的批评反映激烈,逆反心理极强。
种瓜得瓜种豆得豆,孩子在父母那里没有得到足够的情感满足,没有安全感,没有认同感,怎么会做出相对应的回馈呢?
2、这也是所谓“原生家庭”的内伤之一,情感忽视是一种会“生根发芽”的伤害,长成参天大树后,父母才觉得孩子的背叛根深蒂固,不可撼动。
缺乏情感抚养的孩子,就像没有阳光照耀的种子,营养不良,哭的时候不会排除心理障碍,烦躁的时候不会解压负面情绪影响,发怒时不会控制自己,受欺负时不会理智处理人际关系,想当初,面对这些问题求助父母时,得到的可能是雪上加霜的回应。
3、自我意识极强,在这种情感忽视的影响下,孩子会有一种天生的自我保护意识,甚至是自私,冷漠,更缺乏亲情、友情等情感的主动建设需求。他们不相信别人,也不相信自己,所以不表露,不回应。特别是走入社会后,缺乏主动沟通,主动求助的能力。
结语:情感的补偿很难的,不想电视剧的结局那样完美,不要在孩子最需要的年龄,忽视他们,在精力有限或许心情不佳的时候,请对孩子再耐心一点,在疲劳困倦的时候,对孩子再热情一点,在孩子犯错的时候,再理智一点,不要忽视孩子的情感和内心感受。
我家孩子最近到了好奇心爆发的年龄,看到洒水车,就问我“洒水车在那干什么呢”;吃饭的时候,就问我“我们为什么要吃饭呢”;遇到不认识的,就问“那是什么呀”。
一开始,我是规规矩矩的回答他的问题,但是看到杨绛先生家教育女儿的方式,发现我错了。
先生的女儿在家自学,代数越做越繁,她想偷懒,就问女儿能自学吗,女儿说能,然后,先生竟真的放手,给女儿加买了一套课本,让女儿有不懂的再问她。最后,她女儿代数考试是满分。
在他们家的环境下,女儿养成了有问题,先自己查找,实在找不到答案的再问家长。
这个解决问题的方式最适合孩子,因为孩子好奇心很强,有很多问题,但是,有些问题,他们问了很快就会忘了,只有自己经历的答案才印象深刻。
所以,如果孩子学会自己去发现答案,记的、理解的才透彻。
很多家长都做错了
还记着那些陪孩子写作业写到住院的家长吗?受罪的不仅是家长,还有孩子。孩子做不好就被训哭,甚至被打骂。这导致孩子自己的事,让两个人受罪。本来应该会做的,在家长的压力下,做错了。
但是,如果放手让孩子自己去做作业,把作业当成一件很个人的事,这样孩子独立思考,独自做作业,学习的效率会提高很多。
因为孩子一旦独立做自己的事,事情就要经过独立思考才能完成,不思考做出来的就可能是错的。遇到问题,他们就会主动想办法解决,这样学到的东西才印象深刻,才是自己的东西。 就像人生中的其他事情,靠别人不一定靠得住,别人也不可能时刻帮自己。
所以,我们能够教给孩子的是解决方式,不是答案,也就是我们常说的“授人以鱼不如授人以渔”。
引导孩子学会发现
首先,最推荐的就是,和孩子一起去发现。当孩子问我们问题时,跟孩子说,我也不太清楚,我们一起看看吧。然后,带着孩子去发现问题的答案,让孩子知道怎么去发现答案的过程。
比如孩子问“妈妈你在做什么呢?”我会让孩子加入我,和我一起做事。这样孩子“帮”我摘过菜、扫过地、洗过衣服,后面他就不问了,也不“帮”了。
其次,我们生活中有一些事物,不好带孩子去发现的事物,我们可以直接跟孩子说。比如菜为什么是绿色的,米为什么会是白色的。
还有就是,一些简单的问题,我们可以用反问的方式问孩子,然后引导孩子自己去找答案。比如孩子问“这个蚂蚁要去哪里呢?”,我们可以问孩子觉着蚂蚁会去哪里,你也不知道吗?你跟着看看吧,再告诉我吧。
当孩子问我们问题时,他们好奇的是结果,但是,我们要给他们过程。感兴趣的会更感兴趣,不感兴趣的会知道结果,既满足了孩子的好奇心,也让他们学会依旧去发现答案。
对于将来要独立的孩子来说,比知道答案更重要的是,知道如何去寻找答案。
你的孩子如果总是问为什么,父母应该这样引导咱们是不是经常有这种感觉,读了很多书,里面的内容却是记不住的,或这记住了一部分又用不出来;如果依照书里的说法,这就是知识消化不良症,尤其是孩子会经常遇到这样的问题,会问父母“为什么”。
若果孩子知识消化不良,那他们学习的能力就会越来弱,那么该怎样的治呢? 病因之一就是咱们不会提问问题,不会反思,只有理解了问题才能真的理解答案。想想看,当咱们反问的时候说的是为什么,潜意识里咱们是想要知道原因;而假设把为什么换成怎样做,这样的反问就更接近问题的实质,相当于咱们在反问的时候就已经在考虑答案了。
那么该怎样改变这种思想习惯呢?
首先,称赞、肯定孩子的问题提的很棒,给予鼓励,比如说:嗯,你看的好仔细呀,妈妈都没有看到。(怎样称赞孩子也是门学识),不能单独的说:你提的问题真好,要让孩子知道为什么好。
第二,尝试,鼓励孩子尝试着自己回答自己提出的问题。比如:“你以为可能是什么原因呢?”在孩子回答的时候可以用笔记录下来,孩子会有种被重视的感觉(父母们可以去查阅一下相关的心理学知识,了解的更深刻些)。
第三,启发,启发孩子自己寻找答案,比如:我们有没有地方可以查一查呀,或者有没有厉害的人可以问一问呀等做法。第四,发散思考,将孩子的问题进行延伸,持续的发问,可以来场简单的头脑风暴,天马行空的思考问题,当然最终要找到一些有意义有价值的问题引导孩子进行思考。
你想一下,妈妈帮你把你想到的原因都写在纸上(尝试)。
若是你想不到了,那咱们想想看有没有谁能够协助咱们的,咱们可以求助一下,你看怎样样?(启示)。
你看看妈妈是不是也比你大呀,你有没有想过这是为什么呀?(发散)
好吧,咱们现在总结一下吧,看看咱们都想到了哪些问题,并且解决了哪些问题。(讨论)
哈哈,我相信如这样一直坚持下去,女儿的思想模式应该会越来越厉害吧!先给自己一个大大的赞吧!期望家长们都能这样耐心的陪孩子玩,育儿便是育己,咱们也会从中收成更多趣味。
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谢邀。孩子总是问“为什么”大概从二,三岁开始,这表明孩子在关注身边发生的每一件事,渴望去弄懂它,这是好事,作家长的要因事利导,抓住机遇,尽量让孩子的好奇心得到满足,这对其今后的成长是有很大的帮助的。
我儿子从小也是喜欢问为什么,那时条件非常有限,我就用硬纸板写上字,画一些小动物,还写上数字让他认,每天识图,识字,循序渐进,半年时间就认识几百字,再就是通过讲故事的形式,回答他提出的为什么的问题,甚至于到公园玩,走在街上都不失时机的给他讲一些自然现象,到三岁多,就经常带他到新华书店,让他自己挑一些他感兴趣的图书,逐渐培养他看书的习惯。由于抓住了对孩子的良好的早期教育,使其懂得了很多知识,在他上学以后,学习根本就不吃亏,甚至在解数学题时,能从老师没有讲的内容来解题,成绩经常在全年级一至三名之内。后来在小升初时,考取了武汉市顶尖的中学“武汉市外国语学校”,我的意思并非自卖自夸,而是说,对于从小就爱问“为什么”的孩子,家长不妨多抽一点时间加强培养,只要家长用了心,花了力气,将来你一定会收到事半功倍的奇效。所谓一份耕耘一份收获,这用在教育培养孩子方面是一个道理。