出轨老公坚决要跟我离婚,我总对我们的关系抱一丝希望

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比是一样的比,脸上见高低 管理员提问 3年之前

你好,目前我面临的问题是出轨的老公坚决要跟我离婚。我们恋爱7年后结婚,结婚7年后他有外遇。前一阵参加了一个亲密关系工作坊,体会到了要把问题向内看,宽恕自己,爱自己。我在产后显现出比较依赖家里尤其是妈妈,由于妈妈帮看孩子更加产生愧疚感,经常回娘家。老公又觉得工作有压力回家需要我给他减压,久而久之我不在家他就放弃了,碰到了一个经常一起喝酒而且被老公打的女同事。目前我可能已经想开,挽回不了他了,之前都是原谅宽恕,百般挽留,给他讲道理和我哪错了改这种不该做的都做了。但是知道可能都他会产生很大的困扰,因为他想脱离这个环境了。虽然分房睡,但是我每天深夜都盼着他钥匙开门的声音。最近父母来陪我,我才好一些。可是我又对父母产生了更多愧疚。但我对我们的关系总是还抱有一丝希望,请帮我指点迷津,让我看到更真实的自己吧!

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刘月鹏 管理员 回复于3年之前

你好,我是亲密关系咨询师刘老师。希望以我的“双解”模式回答能帮助到你:

【解读】如你所述,很显然,你们的亲密关系出现了蛮大的问题,问题累积有一定的时间,最后找到出轨的口寻找出路。丈夫可能是在家庭里的有些压抑及自己的压力下,以出轨的方式表达了回避和大逃亡,留下茫然失措的你。

在你情感挽留的过程中,可能有失策的地方,也可能对方真的遇到了真爱而一去不回?

【解药】在你表父母表达的愧疚中,似乎看到了关系相处的某些不好的模式,那就是自己用自己的低自尊在做着维护关系的事,显然这样的维护是脆弱而无力的,也可能是他不喜欢的不爱的。从这点来看来着手改变,或许是个抓点。

从婚恋三角形去经营,即包括激情、承诺、亲密,如果婚姻三角三条边越是等长,感情就越牢固。

++激情:这是产生爱的基本条件,这如化学中的“激发态”,爱需要从这里出发。两个人在一起,因为相互的吸引,产生热烈的,高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

++亲密:性与亲密关系,这是婚姻的催化剂和保鲜剂,也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享,分享身体,分享一切。分享越多,越亲密。

++承诺:这是爱保证稳定的条件,这如化学中的“基态”,是基本状态。夫妻关系通过法律,还有道德,以及信仰的力量来保障的。

在关系经营上,尝试着和对象多相处多观察看看。理论上说,只要不是太差的感情基础,幸福都是需要经营出来的。没有哪种幸福不要经营,也没有哪种幸福是一辈子不变的。

⭐**比如从爱的五种语言出发,包括:

①肯定的言词:包括鼓励、肯定、仁慈、谦和的话语

②精心的时刻:包括在一起,精心的会话,学习交谈

③礼物之赠送:为对方准备礼物,包括物质和非物质

④为爱的行动:因为爱而为他付出行动、甘愿的服务

⑤身体的接触:与伴侣进行触碰、抚摸等的肢体语言

此外,还有婚恋、性的观念等问题,只有把这些都解决了,才能真正穿越爱的迷茫,找回幸福。

以上是粗略分析,详细建议进行专门的心理咨询为好。

✪ε✪ 祝福你。我在释心理,世界和我爱着你。

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新力 管理员 回复于3年之前

感情永远是两个人的,而不是一个人的。
为什么第一句我会说这样的一句话呢?是因为在整件事情中你的形象在所有人眼里都是十分善良正直的。
但是在感情里这样的善良与正直体贴,反而会加重对方的罪孽。
我们都清楚,出现问题的并不是我们,而是对方,对方出轨了,对方还要求离婚。
站在他的角度,他会觉得他这样做是没有问题的吗?不,他觉得自己这样做是有问题的。
而既然觉得自己是有问题的,那么这个时候你再告诉他,并不是他的问题,而是自己的问题,自己需要做一些什么样的改变,那么对于他而言,他会怎么感觉一个在天上,一个在地下,你是在天上的那个。
彼此都不在同一个维度了,他就只能远远的看着你了。
那么假如我们换一个角度来看这个事情呢?
在这个过程中,我有自己做错的事情,我以后会注意的,但同样你做的这个事情,你可以用什么样的方式来做一些弥补呢?
不需要去保证,而是实打实的做一些什么。比如做家务你可以给自己定一个时间,只做一个月也好,做两个月也好做三个月也好,只要你觉得做多长时间,你自己感觉安心了,可以好好的照顾这个家庭,珍惜这段感情。
很多时候我们都会忘记,没有惩罚,实际上是最大的惩罚。因为没有惩罚,意味着我们需要自己惩罚自己,这是内心的煎熬。
我是新力,希望我的回答对你有所帮助。

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蟹蟹有壳 管理员 回复于3年之前

楼主你好~

在这段婚姻关系里,你可能因为激素水平变化也好,也可能依恋问题也罢,你其实很长时间“不在”关系里,你的丈夫的情感需求严重的被忽视了,他觉得自己不被爱,所以一旦外在有可以满足的,他就会毅然决然地想要离开。你越是用各种“手法”去挽留,可能他厌倦你越多。因为,你并没有真实的认识到问题所在,你并没有真的要改变自我,你只是想说服他留下来而已。

当你真的能放开,意识到自己的情感问题,并只把关注点放在自己的改变上,他才有可能也只是有可能回来。

虽然是丈夫出轨,但是显然双方都是有责任的,对方已经坚决了,你还表达是你在“宽恕”他。然后父母为你看孩子,出事后来安慰你,为什么你会产生那么多的愧疚感呢?你的父母常常在付出过程中表达是为了你?还是什么原因呢?从这些小小的细节里,你需要去探索这些语言和情绪背后的需求,以及你们关系里其实早已存在的问题。

出轨只是问题的表象,你需要真的把注意力放回到自己身上,看看这些表象底下藏着哪些真相,从这份痛苦里去学习自我成长、学习生命智慧。

他也许回来,也许不回来。但是,当你真的能通过痛苦中成长,未来你会感谢有这些经历的。

建议你继续参加专业心理工作坊,有条件甚至可以找一对一的情感咨询师。

痛苦底下必有智慧。

愿你爱自己,也有对的人爱你~


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