因为恋爱对象家庭条件父母不接受所以激烈反对以死相逼,我因为觉得人好想继续处下去所以阳奉阴违,多年之后父母得知,依然不接受,且无法接受我对他们的欺骗,认为我不尊重他们,造成了更大的冲突,家人之间互相伤害。所以一开始就是我错了吗?可能是我以前都太乖了?我知道自己年龄不小了,希望父母能给我点时间认真思考自己做决定,但他们觉得我不果断、给他们造成很大伤害,我没有解决问题的能力。真的是我错了吗?求指出。
你好!
从你的描述中,我感受到了你内心的自责、愧疚、难过和痛苦。
你说到因为恋爱对象家庭条件问题,父母不接受,甚至以死相逼来反对,但你觉得对方人挺好,于是继续交往,多年后父母知道后,依然不接受,且无法接受你对他们的欺骗,觉得你不尊重他们,造成更大的冲突,家人之间互相伤害,所以你怀疑是自己做错了,你希望父母能给你一些时间做决定,但他们觉得你不果断,给他们造成很大伤害,还觉得你没有解决问题的能力,所以你想知道是不是自己错了。
接下来,我给你三点建议,供你参考:
首先,我希望你不要过于自责。
因为过于自责,认为自己是”罪人”,会让你失去判断事情的理智,无法做到理性,增加痛苦。
至于你的做法到底是对还是错,这需要两方面去看。
站在父母的角度,你的做法在他们看来,肯定是错的,因为你不听他们的话,还欺骗他们;但站在你的角度,你这样做也属于无奈之举。
你在描述中也说到,可能你以前都太乖了,这导致你的父母认为你”必须”听他们的话,否则就是不乖,但恋爱是你自己的事,应该有你自己做主,这一点你父母可能没有意识到。
所以,你不能简单地认为,都是自己的错,这样的过于自责,会让你更加痛苦,也无法直面问题。
其次,我建议你真诚地和父母沟通。
因为相对于找出谁对谁错,解决现在的问题,才是关键。
而解决问题的关键,需要你先处理好和父母的关系,减少冲突,降低彼此的伤害,所以,我建议你和父母好好谈谈。
谈的内容包括三个方面:
一是,承认他们的好心好意;
二是,针对你对他们的欺骗,向他们道歉,但同时要说出你这样做的缘由;
三是,希望他们能给你一些时间。
同时,我建议你和父母沟通时,最好用”我”开头,不用或少用”你”开头,因为后者会让他们感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。
比如,你可以和父母说”爸、妈,我知道你们是为我好,希望我能嫁给一个家境好的对象,我也郑重向你们道歉,当时的欺骗,是我不对,但我希望你们能站在我的角度想想,我渴望得到你们的理解和支持,我想自己的婚姻自己做主,同时,我也希望你们能给我一些时间,让我好好思考,然后最后做出决定”等等。
我想,当你这样坦诚地和父母沟通后,他们是极有可能改变对你的态度的,这样你们之间的矛盾就会化解很多,而你的负罪感也会减轻。
再次,我建议你好好想想是否要和对象继续下去。
因为这件事处理好,才有可能真正缓和你和父母的关系。
你在描述中说到自己年龄不小了,或许你着急谈恋爱,但父母对这个对象还不满意,你不知道怎么决定了,我给你一个方法,即从你们相处的这么多年来看,你是否看到ta身上有你欣赏的很多地方,你是否真的想和ta在一起,你想到和ta在一起的以后日子是否充满信心和期待。
如果答案是肯定的,你们在一起的理由就是好的理由,你就可以继续和ta交往,哪怕ta现在家庭条件不太好,哪怕你父母反对,因为你能从ta身上看到你们以后的生活会更好。
其实,你父母之所以反对,就是怀疑你的择偶能力,不相信你们在一起会幸福,但如果你相信,且能够做到真的幸福,那么你父母就很可能不会反对。
所以,我建议你好好想想,你和ta在一起的理由是不是那个好的理由。
当你不再过于自责,做到理性思考,并和父母真诚交谈,也知道自己要不要和对象继续下去,那么你也就走出了现在的困境。
希望我的回答能帮到你。
亲爱的题主好!抱抱你!
? 我是轻舍,感恩遇见,从题主的留言里,感受到题主在爱情的选择上有自己的主见。
为题主点赞!
?
先来梳理分析一下题主描述的困惑:
很多年前我们为了爱情隐瞒了父母,欺骗了父母,现在父母觉得我们伤害了他们。
?嗯,大胆追求自己的选择并为之负责。
选择这样的男孩子啊,是我们出于内心的选择,但同时可以敢于为结果负责。
嗯,虽然我们欺骗了父母,没关系,我们可能欠父母一个道歉。那就去照顾父母的情绪。
但自己的人生选择还是可以继续坚持。
?在和父母激烈对抗的过程中,要防止因为叛逆对抗而影响了自己的选择。
我们的选择可能是出于自己的喜欢。与父母之间的矛盾可能是两个平行线。不要因为你父因为父母的矛盾而特意的去坚持自己的选择。
这可能需要在和父母交流当中保持自己思想的独立性。也可以适当的参考父母的意见,也可以对自己这件事情有自己的判断。这样子可能会更融洽的度过这种争吵的阶段。
❤️ 以上,希望对题主有所启发,相信能有题主这样的朋友是件幸福之事,祝福题主健康幸福快乐!
我是轻舍,世界和我爱着你!
题主,你好!
了解到你的困扰,很愿意陪你聊聊,希望对你有一些启发。
1、尝试去理解父母,而不是关注对错。
我们从小受的教育,就是关注对错,总希望有一个是谁对谁错的结论。
但在生活中,尤其是家庭里,对错并不那么重要,而是去关注彼此的需求。
就如同,你父母不接受恋爱对象家庭条件,他们为什么不接受?是因为两家不门当户对吗?
还是有其他考虑?
父母一般是希望 我们能够幸福,他们以死相逼的背后,到底在担心什么?
是不是怕你以后生活得不幸福?
可能他们的方式不对,让你无奈中只能阳奉阴违。
而现在却引发了更大的冲突。
我个人的建议是不再讨论谁对谁错,而是着眼点放在如何沟通,如何互相理解上面。
因为即使分出对错来,也不一定就能很好地解决目前的问题。
2、“关注事情的合理性和照顾对方的感受有冲突”。
当我们关注对错上面,我们更不容易照顾父母的感受。
因为这是我们的大脑决定的。
当我们专注于分析一件事情的对错上时,我们的大脑无法再分出精力来让我们感受对方的想法。
你可以静下心问问父母,他们到底在担心什么?
为什么对于你没有按照他们要求的做,会有这样大的情绪?
然后慢慢告诉他们,你长大了,人生是你自己的选择。
哪怕他们认为你伤害了他们,那并不是你的错,而是他们需要成长,他们需要看清事实。
在武志红老师《为何家会伤人》这本书中提到,许多父母以“我爱你,所以你要听我的”来要求孩子。
这是我们社会最典型的一个爱的谎言,父母们用这个谎言控制孩子。
等孩子长大后,父母变本加厉的这样做。
如果孩子拒绝接受,就以爱的名义强迫孩子接受。
而你尊重自己的感受,没有按父母的要求去做,勇于去自我负责,为你点赞!
3、积极沟通。
认真听父母讲,允许他们释放情绪。
但不被他们卷入,就像他们说你伤害了他们,那是他们认为,并不一定就是事实。
他们说你没有解决问题的能力,我看到的是你有主见,而且有策略。
就像当年你没有按他们的要求分手,而且会表面上答应 ,而起到安抚他们的作用。
你可能在想,时间久了,他们态度也会变化。
至少他们没在再以死相逼,证明也是变化的。
至于他们所说的你欺骗他们,不尊重他们,你也可以告诉他们,你并没有不尊重他们,只是没有按他们要求做而已。
所谓欺骗也是你当时不得已。
对父母你可以采取 的态度是“温和而坚定”,态度要很好、很平和,但对于自己怎么做,自己说了算。
我们长大了,父母也要慢慢学着适应你不再完全听他们的。
就像你所说,可能是你以前都太乖了,所以他们想不到你会不听他们的。
对于那些孩子一直就不听父母的来讲,他们可能更容易接受。
给父母时间,允许他们慢慢适应。
简单分享这些吧。
学习表达和沟通是我们一生的功课,祝愿你找到与父母良好沟通的方式。
祝好呀!
题主,你好!很高兴与你在这里相遇。
?我们一起来梳理一下你述说的内容:
因为男友家的经济条件不好,你父母以死相逼翻地你们谈恋爱。你认为男友靠得住,因此阳奉阴违继续谈。多年过去了,你父母依然不能接受你男友。且无法忍受你对他们的欺骗。致使你们之间的矛盾进一步加深。
?你的疑惑
针对这件事,是不是一开始就错了。还是之前一直很乖,突然不遵守父母的约定让你父母受不了了。你希望父母给你点时间,但是不明白,父母认为你没有解决这个问题的能力。
?如何走出困境
题主,针对这件事情你自己的想法很重要。如果你自己内心也摇摆不定,那这个问题将无解了。所以,你需要明确这一点。
⏯️如果你想坚持下去,那就明确的朝着这个方向努力。将来无论发生什么,对于自己的选择,都不后悔。当你有了这个决心,也就有了努力的方向,这样你在与父母交流的过程中不至于被父母带偏,
⏯️题主,这么多年下去了,你男友做了哪些努力呢?我感觉这可能也是你父母生气的地方。你为了他与父母阳奉阴违,但是没有看到他为你的将来做过哪些努力。可能也做过一些努力,但是你没有说。如果他一直没有与你父母正面交流这件事情的话,可能需要考虑一下你们感情的走向了。因为感觉他一直没有面对你父母的勇气,也没有承担在你们情感中应该担起的责任。
?思虑周全再做最后的决定
题主,再做决定的时候,请忽略自己的年龄。如果因为年龄来影响自己的决定,那将可能造成更坏的后果。在考虑这件事情上,你需要让自己平静的跳出来,理性分析一下,罗列一下你们走下去的可能性,以及可能有哪些影响因素,如何排除掉这些影响。如果要分手,那分析一下,如何让自己走出来,失恋后如何面对带来的影响如要适应一个人的生活,以及如何开启下一段恋情等。
好了,我是我在请说,希望我的回答能够给你提供一个视角,也希望对你有用。???
题主你好,“对”、“错”都是相对的,没有绝对的。不知道你现在年纪多大?这段你父母反对的恋爱,这些年发展得怎么样?是否稳定,是否符合你自身的期待,是否给你带来幸福感?
你提到父母是因为恋爱对象的家庭条件而反对你们的交往,而你自己更看重的是对方这个人,觉得人好,这些年过去了,恋爱对象的“家庭条件”、“人品”是否有什么变化?你希望父母给你时间去思考这个决定,你首先需要知道你要思考什么,你需要跟父母沟通你顾虑什么,期待什么,害怕什么,你喜欢对象的什么,又放不下什么。
相信这些年你的地下恋情也让你心里负担很重,你一定有自己不少自己的觉察、体验,也许你也有犹豫过,迷茫过,但可能父母的拒绝态度会把你推向相反的方向,这个方向不一定是你想去的。你需要一些时间去想一想,自己这些年与恋爱对象都经历了什么,你们彼此是否有一起面对余生顺境或逆境的默契和信心?你幸福吗?
不管是听父母的,还是听自己的,答案只有你知道,听从你的内心,只要你能为你的选择负责,你的选择都是对的。
祝你幸福!
题主你好!
看到你的提问,我很能理解你,因为和我的情况如出一辙,其实大部分的女生家庭是不太同意女生最初自己谈的男朋友,因为女生在恋爱中很容易被情绪左右,而不在乎现实条件,父母是过来人,知道婚姻不是风花雪月,爱情的感觉是短暂的,没有经济基础,可能孩子都生不起。在这里给你几个方面的思考,如果想要跟他走进婚姻,是需要考虑的:
1、如果他家庭经济条件不是很好,他自己是否有能力养起一个家庭,
2、他知道你的父母如此嫌弃他,他是什么想法,他是不卑不亢的继续做自己,还是想极力证明?只要男人被嫌弃,都会为你们日后的关系埋下隐患,需要你有很高的情商来调节,
3、如果你们在一起后,出现任何问题,你是否能自己承担后果,并努力解决,无怨无悔。
如果这些你都理智的想清楚并且能接受,那就去说服父母,如果不能有如此担当,那还是慎重考虑一下。毕竟婚姻的本质是两个人合伙育儿,只有爱情的一时冲动是远远不够的。
如果还有问题可以私信我,我看到了会及时回复哒~
祝好!
晓婉解答:
你无论选择跟对象在一起,还是选择不跟对象在一起,都没错,你选择跟对象在一起,这挺好的,这是你的恋爱,你的人生,你有权利、有自由为自己选择。你选择听家人的,也可以,那就让家人为你的人生负责到底,让他们帮你找人好、家庭条件好的对象。
但你纠结,不做选择就有错了。如果你不做选择,就相当于按下了默认键,那么命运就会为你做选择,到时候你不喜欢,为时已晚。