亲子之间,可需要“搞关系”:
一、共情
亲子之间就像其他所有人际关系一样,也讲究“共情”。没有人喜欢成天被“说教”。
想要对方接纳你,先要以友好的姿态接纳对方。先实现“平等”与“尊重”,才有可能开始“对话”与“倾听”。
家长在“动嘴”“动手”前,先检视下自己“用耳”“用心”了吗?
二、投其所好
去了解孩子,关心他的所思所想,他的喜怒哀乐,他的喜好与热情所在。解了孩子的烦忧,而不是成为他的烦忧,才能顺便对准他的志向“煽风点火”,自我管理更加优秀。
与其说教,不如身体力行,投其所好,打成一片,在他无防备时便可成功“洗脑”。
三、立靶子
家长期待孩子怎样,看看自己是不是那块料?先把自己塑造成一个优异的靶子,比开口更有说服力。孩子也会不知不觉被你吸引,向你靠拢。
回答这个问题前,需要父母做2件事,那就是先回顾一下自己平时跟孩子沟通的模式是怎样的?
在这个模式被呈现出来后,试着把自己放在17的孩子的位置,假设你就是这个孩子,作为孩子的你喜欢平时父母平时和你沟通的方式吗?
如果不喜欢,是什么原因呢?
第2件事是回顾日常生活,想想你喜欢跟什么样的人交流呢?
是高高在上的领导?还是爱窥探隐私的八卦同事?
以上两种人肯定都不是我们喜欢与之沟通的对象。所以,针对如何与孩子沟通的问题,我概括为四个字“二不,二要”。
二不:
1,高高在上的领导见面不是检查工作进度就是发号施令,安排新的任务给你。
那么你在家是这种类似领导的父母吗?见面只问学习等方面的事情,比如谁谁家孩子学习成绩进步了多少,亲戚家谁谁那拿了什么奖等。却很少关心孩子这一天或一周过得开不开心,快不快乐。
这样父母很难走进孩子的内心,也就失去了与之沟通的基础。
2,很多父母会用假装朋友的套路窥探青春期孩子的隐私,这很容易被敏感的孩子察觉。你是真心对待这位17岁的朋友,还是想从中获得点什么秘密,在他们那里太显而易见了,如果是后者,他躲你还来不及呢,又岂会与你真心沟通。
二要:
那么,什么样的家长容易获得孩子的沟通意愿呢?
1,尊重孩子的家长
尊重是是值得信任的前提,信任一个人才愿意跟他交流,这个道理放到任何人际关系中都适用。而经常打击、批评和否定孩子的家长比较难以获得孩子的信任。那么,在这样的父母面前,保护自己的小秘密变得尤为重要。
2,懂孩子的家长
懂你的人很容易获得你的信任,那么,孩子也是这样的。如果孩子的世界父母不懂,孩子的需求父母不懂,孩子喜欢的事物父母觉得幼稚无趣。这样就失去了沟通需要的基础——共同话题。会让孩子觉得与父母沟通太费劲,还是不聊了吧。
以上是我对此问题的回答,总结为四个字:“二不,二要”,希望对你有帮助。谢谢您的提问。