阿姨，借你儿子还你孙子 管理员提问 3年之前 大学第一次恋爱想回来和父母分享，没想到人都不知道是谁，只是因为对方家庭条件父母就觉得我窝囊，激烈反对，我承受不住狂风暴雨就说分了，然后自己想继续谈谈看。后面觉得他聪明、做事靠谱我俩感情也一直很好，就一直谈着了。有一次被父母发现，他们以死相逼，我因为学业压力无法招架继续选择了隐瞒。现在我们都有较为稳定的工作，希望争取父母的认可，然而父母大怒，觉得我不至于找这个条件，气到扇自己、生病、摔东西、指责我。我知道我打破了他们的期待，可我也是个人。我觉得没办法解决了，从始至终不接受想逼我做出“正确”选择，我好像从一开始就知道，我不出点啥事儿他们不会有改变。。我一直没有跟他们决绝，是因为心疼妈妈缺爱还为家庭付出了很多，但她的激烈、身体出问题，我真的又内疚又委屈，不知道该怎么办。每个人都要为了家更好做让父母也高兴的事才最幸福是么？也不知道未来怎么相处。真的听着他们无休止的狠话，在看自己的手腕。。
微格尔青 管理员 回复于3年之前 抱抱楼主。
你和男友相恋却得不到父母的认可和支持，反而要棒打鸳鸯，逼迫你们分手。你感到既内疚、委屈又迷茫，内心的痛苦却无从排解，想要通过伤害自己来减轻内心的痛苦感受。
从你的描述中看到，你父母对你恋爱的事情反应激烈，是因为他们不认可不接纳你男友，认为他的条件不够好，不符合他们的要求。
从中也可以看到，你对父母有着深厚的亲情和孝心，也对男友有着深厚的感情，因此你夹在中间左右为难，不知道该如何抉择。
同时，也可以看出，你父母一直以来采用控制型的方式来对待你，要求你要完全听从他们的要求和安排，做什么事都要符合他们的期望和要求。他们对你也有着极高的期望，认为要找个条件足够好的人才配得上你。
可以说，你父母内心是为你好，但他们的观念和方式都错了。他们以为你只有在他们的控制和安排下才会有好的生活，以为感情和婚姻只能用物质条件来衡量，以为家庭条件很好才会幸福。
但他们却忽略了你的情感需求和个人感受，忽略了你是一个已经成年的独立个体，忽略了你也有你选择和决定的权利与自由。
即使你伤害自己，他们也不会因此心软或让步，也许还会引起你母亲更激烈的自我伤害来反制你。
而你可能由于长期处于父母控制的教养方式下成长，习惯了他们的这些方式，内化了他们的观念，也习惯了依靠他们。你对父母有很深的感情和依恋，因此内心也很希望自己的恋人能得到父母的认可和接纳，并且你也一直执着于希望得到他们的接纳。
你问到“每个人都要为了家更好做让父母也高兴的事才最幸福是么？”其实这个正是你内心一直在承认和坚持的信念，你也一直这样做，既想满足父母的要求，又无法放弃男友的感情，所以才会出现现在左右为难、两边都无法舍弃也无法满足的境况。
可以想一想，如果你顺从父母的要求放弃男友，去找一个符合父母条件的人结婚过一辈子，那么，要多高的条件才能符合父母的要求呢？那些条件对你来说有什么意义？能让你满足吗？你是为自己还是为父母而结婚？你的人生是为自己还是为别人而活？你会感到幸福快乐吗？
面对这种矛盾冲突，需要有勇气去直面你自己的内心。有一些建议供你参考：
1、放下期望父母改变态度的幻想，理解父母的感受和想法，但不要过度代入情绪而伤害了自己。
2、看清和辨别父母行为反应的不合理之处，避免掉进情感勒索的陷阱。认清并维护好你自己的底线和界限。
3、改变“每个人都要为了家而做让父母高兴的事”“必须听从父母而压抑自己的想法和自由”等绝对化偏差的错误信念。没有规定子女必须完全听从父母的要求。
4、学会跟原生家庭进行分离，不过度依赖父母，也不必讨好父母，成为真正独立自主的人，拥有自己做主的权利。作为一个独立个体，你有自己的权利和自由跟随自己的内心做决定。
5、尝试和父母进行谈判，表明你的态度和想法。如果他们仍然无法接受，那么建议你暂时搬离父母住处，给予双方时间和空间冷静下来，重新思考这个问题。
6、为你和男友的未来做好规划，以便有更大的控制感和安全感，也让你们有更大的底气和更多的勇气去面对父母的压力。
7、自己的幸福要由自己来进行甄别和选择，然后，承担起你自己的责任，为自己的选择负责。
希望我的回答能给你一些勇气和力量。
祝好~
学乃身之宝 管理员 回复于3年之前 你好！
从你的描述中，我感到了你内心的绝望、无助、痛苦，以及不知所措。
看得出，你是一个孝顺的女儿，希望父母幸福生活，也渴望自己得到父母的认可，一家人和和睦睦，但现在你和父母因为恋爱问题，闹得很僵，你父母不同意你和男友在一起，你曾隐瞒过他们，被他们发现后，他们以死相逼，导致你只能继续隐瞒，现在你们两个人工作稳定，想继续争取父母的认可，但父母依旧不同意，甚至气到扇自己、摔东西、指责你，非要逼你做出”正确”选择，而你一方面担心他们，尤其是妈妈的身体，不想让她太伤心，另一方面你又不想分手，因为你知道男友聪明、做事靠谱，是值得嫁的人，所以现在你不知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你停止伤害自己，然后好好想想父母反对你们在一起的真正原因。
让你停止伤害自己，是为了更好地解决问题，更是对自己和家人负责，所以我希望你不要再做傻事。
你要知道，除了伤害自己，还有其它办法来解决问题。
你要好好想想为什么父母会激烈反对，找到原因，你才有可能找到对策，进而得到他们的认可。
你在描述中说到，父母觉得你男友家境不好，你嫁给他窝囊，那么这个”窝囊”怎么理解呢？
是觉得凭你的条件，应该找个家境好的，还是担心你们结婚后，经济上不富裕，你会受苦受累，再或是其他，总之你要理性地想想，父母为什么激烈反对，这样才有可能找到办法说服他们。
其次，我建议你针对上述原因，真诚地和父母沟通。
因为父母强烈反对你们在一起，很可能是你和他们的沟通没出了问题。
或许你会说，你已经和他们沟通多次了，但他们听后就勃然大怒，根本没办法继续沟通，这里，我建议你尽量做到心平气和，真诚地和他们沟通，比如，你最好用”我”开头，不用或少用”你”开头，因为后者会让他们感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通；你还要和他们说出你的真实想法，包括你的内疚和委屈。
你可以这样说”爸、妈，我知道你们供我读书很辛苦，你们为我付出了很多，希望我以后生活幸福，也希望我能找个家庭条件好的男生，但我觉得嫁人首先看的是’人’，如果我们两个人不合适，在一起没感觉，家境再好，我也不会幸福的，虽然我男友家境不好，但他聪明，做事靠谱，对我很好，而且我们现在工作稳定，经济条件一定会越来越好，所有我希望你们能相信我的择偶能力”或”爸、妈，我知道你们很生气，觉得我不听话，但我希望你们能听听我的想法，因为我已经长大了，有自己的判断力，看到你们生气，扇自己，我特别内疚，我希望你们能给我们一些时间，你们先了解一下我男友，然后再决定，行吗？”等等。
我想，当你这样真诚地和他们沟通后，他们是极有可能改变的，因为他们可能没有意识到，你已经长大了，有自己的判断力，也可能没有意识到他们的做法给你带来了伤害，更没有意识到，可以给你们一些时间。
再次，我建议你和男友好好谈谈，然后找机会让你父母了解他。
如果你和父母的沟通没有问题，接下来的问题，很可能是他们不相信你的择偶能力，所以你要找机会让你们了解你男友，看到你男友的优秀品质后，这样他们才有可能答应你们在一起。
但之前，你要先和男友做好沟通，告诉他你父母的想法，这样会避免误会，否则你贸然带他去你家，你父母冷言冷语，会让他很不舒服。
所以，你要让男友知道，你想和他在一起，你们一起努力，争取得到你父母的认可。
当然，你要确定这个男生是你真心想嫁的人，他身上有很多你欣赏的地方，想到和他以后的生活充满信心和期待，因为这样，你们才有底气去说服父母。
当你确定真的要和男友在一起后，你就可以找机会让他去你家见见你父母，这样接触多了，他们更加了解你男友了，自然会相信你的选择能力和独立性，这样他们就不会那么反对了。
另外，你也要做好父母不同意的准备。
也就是说，你真诚地和父母沟通了，也想办法让他们看到了你的选择能力，但他们还是不同意，这时你只能接受现实，只是这时的你不该那么自责，因为你努力过了，也明白婚姻是自己的事，得不到父母的祝福和支持，虽然有些遗憾，但也是正常的，毕竟，不同时代的人，对爱情和生活的理解会不同，这样你也就放下了一定得到父母支持的执念，而你能做的就是把注意力放在自己身上，经营好自己的感情和生活。
希望我的回答能帮到你。
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴在这里与你相遇。
? ? ?我们一起来梳理一下你的与父母之间的矛盾。大学时期把自己谈恋爱的事情告诉了父母，父母在知道了对方的家庭条件后，就激烈反对，你阳奉阴违，继续自己的恋情。但是由于父母反对的形式太过激烈，因此你隐瞒了自己的恋情。现在两人工作稳定，希望能得到父母的认可，结果几年过去了你父母始终没有改变态度，反对形式还是那么激烈。
? ? ?你现在陷于爱情与亲情纠结中。一面是自己的亲情，一面是自己的爱情。你认为父母的反对是没有道理的，男朋友真的人很不错。你之所以没有选择与父母决绝是因为心疼你妈妈缺爱，我家庭付出很多。你说“真的听着他们无休止的狠话，在看自己的手腕。”题主，希望你只是看看，千万不要有其他想法。再难的问题都有至少三个方法。
? ? ?题主，沟通是解决问题的最好方法，不过在沟通的过程中你需要有自己的主见不能被带偏了。与男友沟通，看看他是否真的能与你一起抗住来自家庭的压力；与自己沟通，看看你对自己的爱情你坚持的与父母关系破裂的最坏结果吗？有了这两个基础，你再与父母沟通。
? ? ?你说你妈妈缺爱，还为家庭付出了很多。这里需要分清，妈妈缺爱和为家庭付出，不能成为无理干涉你爱情的理由。你妈妈缺的爱，给她带来的伤害，不是你造成的。你能做的是帮忙如何将其成长过程中产生的影响降低一些。
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也对你有用。???
? ? ?题主，是否可以思考一下，父母如此看重对方的家庭物质条件，而完全忽略你男朋友具备的优势以及潜力，是什么原因吗？是真的担心你嫁过去会受苦，还是有什么其他原因啊？比如给不了多少彩礼。
? ? ?在解决你与父母的冲突中，你认为你有哪些资源可以支持你一直抗争下去的呢？ ?你生命中重要的人或者是你敬重的人会给你什么样的建议、鼓励和肯定呢?这个人会给你什么建议呢？会支持你与男友走下去吗？
?若你想要的结果是10分，完全相反是1分，你目前在几分?是什么让你给出这个分数而不是更低?怎样才能提高一分呢？
?到达几分你就足够满意?发生什么能够让你觉得你已经向着这个方向前进了一小步?
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也对你有用。???
停在路上 管理员 回复于3年之前 题主您好，很荣幸能回复您的信息
我看到您期待父母对您感情的支持，感受到您希望得到父母的祝福，抱抱您
我梳理一下您述说的点：您期待父母认同您的交往对象，以及支持您所选择的人
【您期待父母认同您的交往对象，以及支持您所选择的人】
从您的描述中，我看到父母对您交往对象家庭条件的在意，您父母认为您能找到比现任对象家庭条件更优秀的人。
您在父母不认可您交往对象的压力下，依旧与他交往多年，现在两个人已经有了稳定的工作，而且从您的话语中，我感受到了您两人的感情也很稳定，我想您与对象两个人是希望能一直走下去的，并得到两边家长的祝福。
您父母在意您对象的家庭条件，您是否和父母谈过，家庭条件虽然是一个人成长的先决条件，可也是一个人未来发展的动力来源，更是他奋发图强的力量支撑。
您父母不认同您对象，是因为他们担心您跟着他会受苦，他们希望您的生活是越过越好，而不会被生活琐碎困扰，他们希望您不用那么拼搏、努力维持家庭日常开支，他们的不认同源于对您的爱，他们因为爱您，所以希望您找个家庭条件更好的人。
每位父母都希望孩子能幸福，他们想让孩子过的比自己好，您的父母也是这个想法，您可以尝试将您对象为两人未来所做的努力告诉父母，也可以尝试让父母了解您对象工作未来的前景，更可以尝试让父母明白您两人有能力把生活过得越来越好。
慢慢给父母做工作，别着急，父母内心也很生气，他们觉得您这么多年一直瞒着他们，觉得您不尊重他们，他们内心会埋怨您不听话，或许不是您父母不认同您的对象，而是对您的隐瞒很生气。
心平气和的与父母聊聊他们担忧的内容，您慢慢帮他们打消对您俩人未来的顾虑。
衡伊然 管理员 回复于3年之前 题主，你好，很荣幸在这里相遇。
☆首先梳理一下我看到的问题：
1，题主，女，恋爱中。
2，大学中的恋爱对象，因为父母不满意，态度坚决而强烈，所以，你打算分手。
3，后来发现对象真的不错，聪明，靠谱，所以一直瞒着父母恋爱中。
4，你想用你们的幸福得到父母的认可，可是父母不听不问，就是不同意，甚至各种逼迫，自残。
5，你没有跟父母决绝是因为心疼妈妈的不易，内疚委屈。
6，在父母语言暴力下，你甚至有自残的冲动。
7，你想知道怎么和父母相处。
☆说下我对这个问题的理解：
第一，整个问题看下来，我感觉到一种庞大的控制感。
很多父母对孩子都有控制，有的是这样明显的控制的，有的控制比较隐晦，像你后面说的生病。父母之所以这么坚持，我的理解是，他们认为自己的坚持会有用。从你的态度来看，也的确有可能，就像你前面说的，受不了就打算分手，谈恋爱了跟父母分享。也就是说，在以往的相处中，他们知道，你是在意他们的感受的，甚至一度都是以他们的感受为先。
另外，从你开始愿意和他们分享你的恋爱，给我一种感觉，你们之前的关系，应该还是比较和谐的，他们的态度是在你的意料之外的。有没有这样一种可能，你的恋爱对象勾起了他们的创伤，或者是他们曾经没有过去的坎。你仔细观察思考一下，你的恋爱对象和你父母之间，有没有相似之处？
第二，整个问题还给我一种感觉，那就是爱。
即便你的父母如此不在意你的感受，在你们感情稳定后，你还是愿意努力去争取他们的认可，这个事情让我觉得，你和你对象的感情是真的非常好，而你们对长辈的尊重也是源自于自己本心，这一点让我很是尊重。很多人其实做不到这一点的，这说明，你们一直没有放弃努力，而遇到任何问题不放弃就是一个特别好的开始，而这是成功的一半了。
而我想说的是，这里面好像有一个问题，好像你和对象是一体的，你们的对立面是父母，你们试图让父母接受你们的感情。就像父母反对一样，父母不在意你选择对象的理由，不在意你的感受，而你们有没有深入的去探索父母反对的理由呢？真的只是外在条件吗？我觉得在这件事上，你们和父母不应该处在对立面上，而是应该和父母站在一起，把父母和对象之间的冲突放在对立面上。大家一起解决这个不认可，不接受。
第三，整个问题弥漫着一种牺牲感。
你说，你不和父母决绝是因为妈妈的牺牲，那你喜欢妈妈的牺牲吗？如果妈妈没有牺牲的话，你现在就会和父母决绝了吗？或者说，其实父母的态度是让你很想和他们决绝的，但是你不能，你打算牺牲自己的感受，你有没有感觉到这里面出现了一种牺牲的传承？
你的痛苦足以说明，你对这种传承的抗拒，也足以说明，你的坚持，和你对自己想要东西的清楚明了，这很好，说明你对自己有清晰的认知。
牺牲和爱之间不是绝对的等号，拒绝也不是绝对的不爱。如果爱就让对方接受我们的认知，看法的话，那么这是一种绑架。无论对父母而言，还是对你而言，父母有不喜欢的权利，有表达自己想法的权利，但是你也有拒绝的权利。而你在使用自己拒绝的权利的时候，很内疚，很委屈，那么这个委屈内疚就是你拒绝的拦路虎，而非你的父母。你期待父母接受，这样的话，你就不用拒绝父母了，就不用承担这份委屈和内疚了。所以，真正伤害你的，是你对委屈内疚的恐惧。
❤给你几点建议：
第一，如果可以，最好找专业的老师做下心理疏导，探索一下自己对委屈内疚的恐惧，更深入的了解一下自己，即便不是为这件事，多了解自己也是有好处的。
第二，和你的对象好好聊聊，毕竟，这件事他的态度也很重要，他愿意为父母的不接受做哪些努力。
第三，如果可能，也可以和父母一起做家庭治疗，我感觉你们之间缺少的不是感情，而是深入沟通的机会和方法。现在的情况足以表明，没有外力的介入， 你们自己没有办法完成这个深入的沟通。
第四，牺牲不是爱，爱是让人安全的，幸福的，而母亲的牺牲并没有这个作用，反而让你有自残的冲动，这是在内疚之下的攻击性向内，也就是母亲的牺牲让你产生了攻击性，所以，如果你也牺牲的话，那么后果会如何，应该不难想象。
第五，可以做一些冥想，释心理的冥想星球不错，我情绪不稳的时候，经常做练习，你可以试试。
最后，我想说，每个人都有治愈自己的能力，而你需要的只是去认识你自己，加油！
希望我的回答能对你有所帮助，如果我有说的不清楚的地方，随时找我。