和男朋友感情稳定，但一想到要结婚我就会焦虑？

抱抱题主，

男友想早一点结婚，自己却想到结婚就焦虑，

这的确有些难受，

摸摸头，我们一起分析一下吧。

题主害怕结婚以后，一切都变了，

说明现在的日子，题主还是很满意的，

这点很为你感到开心。

至于婚前焦虑，题主可以思考【几个问题】：

1、题主最开始对于”结婚”感到焦虑时，是什么时候呢？

2、那段时间发生过什么？最后是如何处理的？题主得出的结论是？

其实人与人是不一样的，

同一个人在不同的时期也是有区别的。

做好准备，我们可以相信现在的自己从容而有力量。

看到题主【罗列了几个也许会困扰你的因素】:

异地

害怕婚后不自由

不愿意与男友的亲戚打交道

不知道题主与男友是否就这几个问题探讨过呢？

袒露你的困难，让他帮助着一起解决克服。

如果成功了，既能免去题主的困扰，也能看到男友的能力与用心；

如果他不懂题主，那么就是把婚后也许会出现的问题，提前打包呈现出来了，题主可以趁此机会了解自己是否可以接受。

其实，

焦虑的本质是一种对于不可控的恐惧。

适当的焦虑是一个信号，

可以帮助我们提前进入准备状态，即:

题主可以借此机会迅速想到一些可能发生的问题。

这样“发现问题“然后”解决问题”，

本身就是在为未来的幸福做打算呀。

【建议】

1、提前想到可能会遭遇的困难是可以的。

但是需要自己想清楚，与男友沟通清楚，如果发生了，要如何解决？

如果解决不了，自己是否可以接受？

2、借助书籍、影视作品或身边朋友的经历，探讨学习经营好婚姻的方法，

提前做好准备，积极迎接新角色、新生活。

3、不排斥新生活，不放弃本来的自己。

我们的一生会经历各种角色，有些角色我们迟早要扮演，而且有义务扮演好。

但是不论我们是父母、子女、妻子还是其他，首先，我们更是有血有肉的自己。

给自己留有私人的时间空间，让自己有空做自由的、真实的自己，

这对于我们很重要。

4、学会放松

# 做跑步、游泳、自行车等有氧运动

# 做瑜伽、做冥想、听轻音乐等，让自己静下心来

# 睡前泡脚、喝牛奶，保证充足的睡眠

# 学会肌肉放松或呼吸疗法，帮助自己暂缓焦虑

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以上，

希望能对题主有所帮助。

祝幸福快乐哦。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！
你现在的问题是情感困扰，不明白自己为何一想到结婚就有抵触的情绪；非常能够理解你的感受，再次给你一个温暖的拥抱。
你说道：跟男朋友感情稳定；但是一想到结婚这话题，你就会焦虑。题主你有这种心情，也是可以理解的。
现在跟男朋友谈恋爱，只是你及他两个人之间的事。
但是，一旦结婚了；就是六个人，你们两人及你们双方父母两个家庭的事了。
当然，你所提到的异地，也有可能是导致焦虑的因素之一。
如果是异地的缘故，你可以跟你男朋友坦白的沟通。譬如：结婚后，到底是他过来你的城市，还是题主你过去他的城市。还有其他的一些问题，也是现在要考虑清楚的，譬如：是异地的话，你们两人的一些长远打算，比如：几时要宝宝，要几个等等。
还有，你为什么会恐惧结婚，害怕结婚？这是不是跟你的原生家庭有关系？
你爸爸妈妈他们的婚姻是怎么样的？
为什么我会问以上这个问题呢？
因为如果你爸爸妈妈的婚姻不好的话，是会很影响你的婚姻观的；你可能害怕一旦走进婚姻的殿堂，也会步他们的后尘，重蹈覆辙犯他们的错误。
如果是以上这种情况，题主你该怎么办呢？
我会建议你去寻求专业的，最好是专攻原生家庭的心理咨询师的帮助；让她们来重新帮你建立一个正确的婚姻观。
没错，我们是不能选择自己出生在一个怎么样的原生家庭里；但是我们可以选择去改变我们自己。
题主你现在已经长大成人了，所以完全有权利去选择自己以后要过一个怎么样的生活及追求自己的幸福等等。
其实，我也赞成其他答主所说的：对于以后跟男朋友结婚的顾虑，现在你能想到的，无论是看见的或者还没有发生的事情，你都可以坐下来好好地跟男朋友谈谈。你们现在是情侣，以后要结为夫妻；就要学会彼此分担各自的困扰。
题主你要学会不要任何事情都自己一个人扛；有时候把事情说出来了，问题就已经解决了一半。或许情况并没有你想象中的那么糟糕也说不定呢！
我们怕结婚了，很多事情会改变；这并不是没有道理的。结婚以后，你会担心自己没有了单身时候的那种自由；你可能也会想到你跟男朋友以后有了自己的孩子后，就不能再过上二人世界了。但是，其实并不一定是这样子的。尤其是我在接近4年半前独自一人来上海跟老公团聚后，他还是会经常鼓励我要多参加团体的活动，不要独来独往；他是非常支持我有自己的朋友及社交圈子的。
比如：你说怕跟男朋友的亲戚打交道；你可以先跟那亲戚来往看看。如果感觉相处起来不舒服，你可以在过后跟男朋友沟通；说：你会选择性的参加那个亲戚的一些聚会，譬如：重要的节日聚餐；但是如果是一般的聚聚吃一顿饭，你就可能不出席了。如果男朋友是真心爱你的话，他一定会尊重你的决定的，让你有自己的私人空间的。
找到一个自己心爱的男人，并且跟他一起步入婚姻的殿堂，真的是非常难得的一件事；所以，如果题主你有什么顾虑的话，一定要及时跟男朋友沟通，让他来跟你一起想想解决的办法。只有说出来了，你才知道自己的那些顾虑是合理的，那些是不合理的。
希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。
在释心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！

题主你好！看到你的问题，一想到结婚就觉得很焦虑，不知道该怎么办。
首先你要学着接纳自己的情绪，这种焦虑是真实存在的。已然存在，我们就不可能幻想着它突然间消失。承认自己现在的状态就是没有做好结婚的心理准备。而事实上，心理学研究表明，一些重要生活事件的发生，哪怕是结婚、升迁这些好事，人们也都会感受到压力。这些压力来自于对现状的改变、对未来的不确定性的恐慌等。
接下来，想一想这些焦虑的情绪从何而来?婚姻对你而言意味着什么?父母或身边人的婚姻给你带来过什么样的负面印象?是不是自己已经习惯一个人的生活了，不想发生改变，等等。以上种种，都问问自己。思考焦虑的根源。
然后，就是找一个你信赖的人聊一聊，自己的其来有自: 我怎么了，为什么会这样，接下来怎么办。但是哈，不要期待别人给出你一个答案。想想自己的人生自己打算怎么看，怎么做。
最后，祝你幸福！

你好啊，题主
见字如见面，给正在焦虑的你一个温暖的拥抱
通过题主的描述可以看出与男朋友感情稳定的你，却似乎对面对婚姻有所回避。
是因为异地恋的关系，人际关系的处理，更多的是对结婚后的许多不确定因素的担心对吗？
以下是我给你的几点建议希望可以帮助到你缓解焦虑的心情。
1.和男朋友之间建立彼此的信任，找到安全感。
♥沟通是你们互相了解是否可以成为伴侣的桥梁
找个合适的机会，坐下来，把你的这些想法和男朋友聊聊，这样没有什么遮遮掩掩的，告诉他你在认真考虑你们的婚姻，反而让他看到你的真诚态度。
男朋友兴许也有许多问题要问你，有些你总是担心的问题，男朋友那里可能有更好的解决办法。
婚姻是你们你们共同的话题，把压力互相平摊，彼此关系是不是更紧密些！
2.结婚后在人际关系中成为更多角色，这是我们成长的一部分。
♥真正的快乐是对生活的乐观
如果作者遇到压力大的时候，难以舒缓时，比如和对方家人相处时，找个安静的地方不妨让自己眯眯眼睛，让自己弯弯嘴巴，然后给自己一个微笑同时也给别人一个微笑，压抑只能使你更加痛苦，快乐却可以感染你自己和他人让你逐渐放松心态。
★美国记者哈里斯说:我们对别人的感觉在很大程度上是由我们对自己的感觉所决定的。
刚开始我们在融入对方家庭肯定会拘谨的，我相信放松心态和对方家人相处久，你肯定会游刃有余的把握好你的角色的。
强大自己的内心，相信别人可以做到的，你也可以的
去勇敢的面对，把婚后的人际关系处理当做是我们人生中走向成熟的一部分，成为更好自己的机会。
3.婚前可以留给自己一段独立独立思考的时间，调整思绪，毕竟婚姻是一辈子的事情，是需要慎重考虑的。
在决定和男朋友结婚后，跟男朋友一起筹备婚礼，把自己全身心参与进去，共同步入属于你们的婚姻殿堂，寻找你们的甜蜜。
我是释心理【小娜心享】
世界和我爱着你！
我们一起共同成长，加油！

你好，感谢你的来访，隔屏感受到你们美好甜蜜的爱情，但同时也感受到了你对未来充满着担忧。
?这里涉及到了焦虑情绪模式的问题。
焦虑是对未来的担心和恐惧，之所以有恐惧，还是因为缺乏安全感，认为很多不可控，甚至会失控。
正如你文字表述的，你也分不清到底具体担心什么，只是内心一想到很多事情都会因为结婚而带来改变。
这个世界最大的不变就是改变，的确如此，我们每增加一个人际关系，都会带来各种改变。
比如结婚，自然会带来夫妻关系、婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系，还有亲子关系等。
正是因为更多了关系，才让我们的人生更加完整，让我们的生活充满不同色彩。因为每个人都不是孤立存在的。
最重要的是，在每段关系里都隐藏着属于我们自己的人生课题，发现这份礼物?并欣然接受。
就像你现在对婚姻的恐惧，就是目前你的伴侣关系中所隐藏的重要人生课题，这是属于你的专属礼物?发现它，并接纳它。
?几点建议:
1.与伴侣真诚沟通，让他了解你的感受，理解你的焦虑情绪，并给与支持和帮助。
男人和女人在亲密关系中的需求不同，女人希望得到男人的安全感、重视和心疼。
让他知道，他需要怎样做，才会让你感觉到安全。
2.关注自身学习和成长
从更多视角看问题，就会有新的选择，拥有更多自由。就像结婚可以共同造人，有个可爱小朋友，参与一个生命的整个过程是十分美好的体验哦。期待一下吧！
安全感的获取，可以通过他人给与，比如父母、伴侣和孩子。这是外求，关键还是在于内修，提升自己的价值感，内心强大富足，外在也会富有，这样才会更加有安全感。
3.采取行动
想要学会游泳，最有效的方法就是跳下水里。想跳舞??就跳进舞池。
与其对未来做各种担心，不如问自己，当下能为未来做些什么。
希望以上对你有所帮助?

                题主您好！我能感受到您现在享受恋爱的幸福又担心结婚的焦虑。我试着回答您的困惑，看是否对您有用。您自己也说了您和男友的感情很好，虽然是异地，但彼此相爱。但是您不想结婚，想一直恋爱下去，甚至想到结婚后会面对男友的亲人，会变得不自由，所以会有焦虑。

            首先，我想告诉您，您现在的反应也是很多年轻女士的普遍反应，很享受恋爱中被呵护，被关爱，没有家庭琐事的羁绊，无忧无虑的状态。一旦结婚，两个人就变成了一个家庭单元，就会为未来打算，与亲人交往问题，孩子的问题等等都会提到议事议程。那产生这样的焦虑的原因是什么呢？我猜测一是与您还没有为两个人生活在一起做好准备，也可以说还是一个孩子的心理，每每想到结婚后需要承担的责任，就会焦虑恐惧。一是，我想让您问问自己，您父母的婚姻是怎样的？他们是和谐相爱呢？还是争吵不断？很多人因为父母婚姻的不和谐给自己带来阴影，所以惧怕走进婚姻里。

         如何解决这种焦虑呢？1、不妨和您的男友深谈一次，说说您的焦虑和顾虑，也许说出来就不再那么焦虑了；2、也可以和母亲聊聊，毕竟她是过来人，可以给您一些建议；3、找个心理咨询师倾诉一下，一定会有用的。

       但愿我的回答对您有用。也祝愿您幸福！

你好，题主:
谢谢邀请!
看来你是因为恐婚而让你焦虑不安。
不知道你的成长经历是怎样？父母的婚姻关系怎样？
很好奇，既然跟男友关系很好，为何如此的恐婚?
涉及到材料的有限性，我暂且做一下野蛮的分析:
其一，或许可以从你的恐婚是为了逃避亲密关系考虑
目前你跟男友异地恋，这个距离恰恰可以带给你安全感，只要没有奔现，说明你跟男友的互动带给你很多美好的想象的空间?
在潜意识里，既满足了你的情感需要，也避免了亲密关系带来的伤害?
其二，害怕失去控制感
你说结婚变得没有自由，不能按照自己的想法走，这些想法潜意识里呈现你内在缺乏足够的安全感，担心自己习惯的生活模式以及舒适度被打破，从而需要思考你是否是回避型人格?
其三，不想跟男友的亲朋好友打交道
从这个角度理解，骨子里的不够自信让你觉得“丑媳妇不敢见公婆”，由此呈现你的内在属于低自尊的，总是在乎和逃避他人的评价。
如何破局？
我个人觉得需要深层次的了解自己?
对婚姻的恐惧折射了我们不想成长，不敢承担婚姻内的责任和义务，通过对婚姻的逃避，避免奔现的现实亲密关系带给我们的伤害。
如果是早年父母不幸婚姻生活，带给你的的伤害遗留下的情结，需要处理一下?
如果真的是早年亲密关系带来的创伤，也需要评估是否早年的创伤带来影响？
当然如果真的是自己还没有做好准备，就需要拿出足够的诚意，开诚布公的跟男友好好沟通，给彼此一个准备的时间段?

你好。

【1.婚姻意味着什么？】

告诉你一个坏消息和一个好消息吧。坏消息是，正如你猜想的那样，「一旦结婚一切都变了，会变得不自由，不能按自己的想法走」。而好消息是，一旦你开始为结婚这事担忧发愁，就意味着你正式开始准备思考婚姻、思考自己的未来，而不是无脑仅仅将婚姻作为恋爱的最终形态了。

要解释上面这个结论，就要先聊一下婚姻意味着什么，当然这仅从我自己个人经历和我观察到别人的情况来说，作为一个参考吧。

首先婚姻可以作为恋爱的最终形态之一，但这不意味着恋爱就一定会变成婚姻，就像一些国外明星一样，可能情侣双方爱情长跑很多年，生了两三个孩子，但法律上并不是夫妻。这说明了婚姻和恋爱还是会有区别的。

恋爱中的双方其实是一个松散结合的状态，双方既互相有关系，但事实上又是独立的两个个体，两者可以各自生活，也不存在法律上要向对方负责的义务。这时将恋爱中的双方绑定在一起的是爱情，当爱情消失时双方可以自由退出。我们现实点来讲，恋爱是一种情谊上的交集，只不过比友情来的更激烈，也会调动更多的荷尔蒙。

婚姻中的双方则是一种紧密联合的状态，双方事实上组成家庭成为一个整体，共同生活共同进退，法律上也更多了一层连带关系。这时恋爱可以是绑定双方的一个因素，但在这之上还有更多出于家庭的责任和承诺，就像中外结婚时都会提到的那样，不管生老病死、不管贫穷富贵。同样现实点来讲，婚姻更多是一种契约精神，是一种双方搭伙过日子的合同，两人出于责任和义务需要照顾对方、支持对方，还有共同抚养后代。

所以回到上面所说的，你说的没错。「一旦结婚一切都变了」，因为从恋爱到婚姻，是两人关系和生活状态上从本质上发生了改变。「会变得不自由，不能按自己的想法走」，因为进入婚姻状态，你便不再是独立一人生活，不能想干什么干什么，而是会要考虑到家庭成员的利害关系，甚至为了家庭成员而牺牲掉自己的一部分自由时间。

但同样还是上面所说的，当你开始重视婚姻这件事并会为此担忧时，这就意味着，第一，你意识到了婚姻和恋爱会有本质上的区别，第二，你会开始认真思考自己的未来，因为未来总是不确定的，而焦虑总会伴随不确定产生，比起那些认为婚姻还是开开心心谈恋爱，等真正遇到生活上的问题才开始措手不及的人来说，你在思想上已经开始「提前准备」了。你在这件事上的清醒对你来说是件好事。

【2.要如何面对婚姻焦虑？】

焦虑是人们面对问题时会产生的一种身体反应。一般来说，如果我们知道该如何解决问题，或者至少有一个思路和方向，那我们可以解决身体上的这种反应，继续面对问题。但从你的回答来看，你可能先得解决第一步，也就是该有一个解决问题的思路和方向。

人们在面对问题手足无措时可能会有几点原因造成，比如没有相关的经验、没有人传授解决问题的步骤和方法、没有支撑自己解决问题的资源等等。当然还有一点，就是不知道问题具体问的是什么。

我的建议是，首先梳理一下思路，搞清楚婚姻对你来说到底存在什么问题，因为焦虑不是一个可解决的问题，问题才是可以解决的。你可以通过书写、或者电脑打字的方式，将你所担忧的点，一条条记录下来，做成一个类似于待完成的工作。

虽然看上去有些机械无感情，但这样可以帮助你减轻大脑的负担，否则你焦虑的这些信息会一直存放在大脑里，占用你的思考空间。而且如果这些信息没有整合出条理，也会让你难以判断问题的要点到底在哪里，无的放矢。

将担忧的点具像化成具体的问题，比如担心的是异地要如何共同生活？对方亲戚都是些什么人、会不会问难自己？对方家庭有没有什么奇怪的习俗？婚礼有没有打算要怎么办？结婚后如何生活、财务上如何管理等等。

其次，解决经验和方法问题。经验上，除非是再婚，否则每个人都不会有亲身结婚的经验，但好在方法上，我们有其他人可以提供一些参考，比如你自己的父母、你的已婚亲戚、你的已婚朋友或者比较熟的已婚同学。一方面可以邀请他们帮自己出出主意，帮助自己梳理自己担忧的问题，其次，针对他们已经遇到过的问题，请教一下他们具体是如何一步步应对的，然后衡量一下他们的方法，你是否认同、或者是否适合你自己，给自己提供一个参考。

最后，也是非常重要的一点，寻得支持自己的资源，这里我具体指的是你的恋爱对象，也就是那个想要快点结婚的男朋友。将你经历的担忧与焦虑告诉对方，让对方提供情感上的支持，同时也将你想到的问题分享给对方，这样第一可以判断对方是否真的准备好或者至少意愿上想和你结婚；第二如果对方可以提供解决方案或者有和你一起解决问题的意愿，那么便有多一个伙伴和你共同面对难题，多一个战友会让你感到不再孤独，也会让你在面对问题时多一分信心；第三，你们共同面对问题时的状态和默契，也等于事先演练了婚后的生活，可以为你提供一个关于对方是否靠谱、是否与你合拍的依据，如果你们能在同一「频道」上互相配合，还能进一步增强你们的感情。

以上是我的一些看法，希望对你有所帮助。

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
事实上，楼主的觉察还是很棒的，正因为结婚会让你去面对一些你并不是很想去面对的人际关系，结婚让你觉得生活会变得更加复杂，而你可能不太自信自己可以处理好婚后的这些“复杂”，所以，你觉得很焦虑。
但从过来人的角度来说，结婚后，的确我们需要处理更复杂的人际关系，但其实核心上还是处理好你们两人之间的夫妻关系就好，当你们自己的关系好，你们就可以一起去面对各种问题，而各种问题也都会迎刃而解。
所以，不需要担心太多其他的人际关系，还是把关注点放在你们自己的关系中，只要你们是幸福和谐的，那么，对于其他人亲戚，包括你和公公婆婆的关系，也都会更好。当然，人与人之间总是需要一些磨合的过程，是不可避免会出现一些矛盾和冲突，那么，你可以好好学习一下：非暴力沟通，对于处理人际关系中的各种问题，你都会觉得有效。
沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。
我们需要在关系中进行深度沟通，及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。
比如，你可以这样对男朋友说：“亲爱的，我现在对于结婚这件事情压力很大，我知道你很想结婚，但我很为难，很烦恼，很焦虑……我特别希望得到你的理解和支持，特别希望您可以考虑一下我的处境和感受，也尊重我的决定，我不是不爱你，而是没做好准备，也请你不可以也说一说您的感受和想法，让我了解一下你这么迫切想结婚的原因？”
如果对方愿意说出自己的感受和需求，你就可以更了解他，比如说他觉得想通过结婚，今日你们人生的下一阶段，他也愿意给你时间来成长自己……
你会发现，或许在老公那里，你所焦虑的事情并不一定有多严重，他也可以帮着你一起解决这些问题…
通过这样的沟通，你们就会更加了解彼此心里的感受和需求，从而让彼此有更深层的链接，你也不用总是自己在内心里纠结了。
3，可以追溯自己的童年经历，了解自己的内在模式，成长自己。
我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……
慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。
比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……
后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。
因此，你也需要觉察，你这焦虑背后有什么情结，又有什么不合理的信念？自己是自己最好的心理咨询师，相信你会找到自己的答案，加油哦！
祝好?

题主，你好！很高兴与你在这里相遇。

? ? ?我们一起梳理一下你说的内容：异地恋，25岁，已工作。男友工作稳定。与男友的感情特别好。可是一想到结婚，就焦虑。想一直恋爱。你认为，一旦结婚很多事情都会发生改变。会不像现在这么自由，还需要与男友亲戚来往。你说结婚本是一件美好、幸福的事情，但是你想到结婚就焦虑。

? ? ?题主，很多婚前的年轻人都有你这种焦虑、恐惧。有一句话“恋爱是两个人的事情，结婚是两个家庭的事情”。有的人婚礼是留下没有回忆，有的人婚礼成了谈资笑料。所以你的情绪不是个案，请放轻松。

? ? ?在你的述说有这样一句话“避免不了和男朋友的亲戚打交道”。你是对他们的亲戚有所了解，知道不好相处呢？还是你担心与陌生人交流？还是你觉得与男朋友交往没有关系就是打心底里讨厌哪些与你没有关系的亲戚交往呢？或者是其他的情况呢，不放与自己的男友交流，你们一起来面对这个问题。你说你们异地，你们的老家是在一个地方，工作异地呢？还是工作和老家都是异地的？我猜想不管哪种异地，加上假期的限制，估计你与他们亲戚交往的也就一年一次，或者几年一次。是否可以想一下，这样的问题怎么对你有这么大的困扰呢？是担心挺对懂对方的方言，还是担心各种礼节自己做的不到位呢？细细的想一下，然后与男友交流。

? ? ?你说你男友感情很好，那队婚姻的焦虑是不是感觉，恋爱时感情很好，但是当自己没有勇气面对结婚后两人两地分居的情况啊？如果不能解决两地生活，婚后确实会让你承担更多，比如怀孕、生孩子、以及抚养小孩子时大部分是你肚子承担这些事情，那个时候遇到事情，可能你就会感觉孤单，委屈，凭什么这些事情都是你一个人扛，虽然理智上能理解，但是感情上有时候还是很难过的。如果可能还是尽量不要异地。如果实在解决不了异地的问题，那就与男友协商，婚后可能出现的问题，双方家长会给予哪些支持，如果这些也没有的话，现象怎么解决。虽然有点杞人忧天的感觉，但是讨论如何解决这些问题的时候，可以给让你看到希望。

? ? ?题主，既然两人感情那么好！就把自己的焦虑、恐惧拿出来一一讨论，不要一个人扛。

好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???