海绵宝宝的微笑←我学吥莱 管理员提问 3年之前 看女儿们的恋爱有感，有些人一谈恋爱就上头。一旦陷入爱情就会把爱情放在第一位，把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，久而久之，对方的一举一动甚至一句话都会影响到自己的情绪和心情。甚至渐渐失去自我，依赖对方。这就是恋爱脑吗？从心理学角度上来看，恋爱脑算是性格缺陷吗？如何在恋爱中不让自己的情绪被左右？
学乃身之宝 管理员 回复于3年之前 你好！
从你的描述中，我感受到了你心中的疑惑、不解，以及想要了解有关恋爱脑问题的强烈愿望。
你说到你看女儿们的恋爱有些感触，感觉有些人一谈恋爱就上头，把自己的全部精力和心思都放在爱情和恋人身上，时间长了之后，对方的一举一动都会影响自己的情绪和心情，甚至渐渐失去自我，依赖对方，所以你想知道这是不是恋爱脑，以及怎样在恋爱中不让自己的情绪被左右。
接下来，我试着帮你解答你的疑问，仅供参考：
首先，你问到那种情况是否是恋爱脑。
在我看来，是恋爱脑。
恋爱脑，是网络流行词，指的是把所有精力都放到恋人和恋爱上，是一种爱情至上的思维模式。从心理学角度来说，这是一种意识狭窄，会出现管状思维，认识活动范围缩小，理智分析能力受到抑制，自控能力减弱，同时伴有情绪容易失控，易激惹的行为特点。这种现象放在亲密关系中，就形成了所谓的”恋爱脑”。
其次，从心理学角度来看，恋爱脑是否是性格缺陷。
在我看来，恋爱脑，不一定是性格缺陷。
因为恋爱脑和当事人自己的性格特点、做事风格，以及原生家庭的影响都相关，未必是性格上的缺陷。
再次，如何在恋爱中不让自己的情绪被左右。
其一，需要当事人意识到自己的问题。
因为意识到问题，才有可能避免陷入恋爱脑。
当事人通过反思自己的过往，了解自己为什么把恋爱和恋人看得那么重要，以及为什么会如此依赖对方，然后才有可能针对其中的原因，找到应对的策略。
其中很常见的缘由是，和小时候的成长经历有关，导致缺爱，对爱的渴望，认为自己不够好，自己价值感很低，觉得自己不值得被爱。
其二，意识到现在的自己和以前的自己是不同的。
当事人要意识到现在的自己和以前的自己是不一样的，已经长大，并有所成长，这样才有可能让他们清醒客观地看待当下的事情，并尝试用积极的态度去解释，避免自己情绪失控。
比如，当事人因为对方没有及时回消息，而变得焦躁不安，这很可能是因为ta再次体验到了被忽视、被抛弃的恐惧感，而如果ta能意识到现在的自己已经长大，有能力应对了，就会理性看待这件事等等，这样就避免了自己的情绪被左右了。
其三，学会自己给自己安全感，学会用整体的眼光看待自己和对方，认识到没有完美的人，没有完美的伴侣，也没有完美的爱情。
更重要的是，这样的认识会帮助当事人认清现实，进而避免失去自我，过度依赖对方。
自己给自己安全感，自己爱自己，其实就是需要当事人对自己有一个健康的自我认知——我不完美，但我值得被爱。
总之，如果当事人想避免陷入恋爱脑，首先对自己要有觉察，然后是意识到自己的成长，再之后是对自己有一个健康的自我认知，这样才能避免自己的情绪被他人左右。
希望我的回答能帮到你。
漂亮的居居女孩 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主，我是居居♡
有些女孩子刚开始陷入一段恋情难免会有些“恋爱脑”，容易恋爱脑的她们很多都是纯粹真诚的女孩子。她们把恋爱看得太重要了，甚至看的比生命价值还重要。
很多这样的女孩子在谈恋爱方面并没有过多的经验，但是经过几次恋爱后人总是会成长的，当然总的来说是她们自身不自信，很容易陷入“光环效应”，把对方看的太重要，甚至看的比自己还重要，当然这样的女孩子也有可能是原生家庭不太好，比如说缺爱。
?题主说到，恋爱脑总是把别人放在第一位，陷入感情里无法自拔，对方的一举一动都会影响到自己的心情。
我们整理一下:
?把恋情看的比自己的生活还重要，每天大脑里全是自己的恋人，关注他的一举一动，或者想要得到那个人的一切。
?痴迷于自己的恋人，对感情过多投入，越是投入，越是期待对方可以满足自己。然而久而久之很容易变成情感绑架。
?没有安全感，在恋情里总是会敏感多疑，怀疑对方到底爱不爱自己，但是这样下去会让对方觉得自己很累，在感情里很容易碰壁。
?很多恋爱脑的人把恋情几乎全部投入到了对方身上，甚至大于了自己的生活，爱得越深对感情越是投入，很容易迷失自我，很容易限制个人发展，让生活停滞不前。
?物极必反，爱得越深，越是在乎这个人，因此越是容易让自己受伤。
?很容易陷入恋爱脑的思维误区里，很容易对对方找借口，自欺欺人等，没有活在现实里，认为恋爱至上，很容易陷入感情的漩涡里。
?活在自己的世界里，因为对对方投入太多，对方如果没有给自己正面的反馈，那么就会变得十分任性，为了博取对方的关注，会变得有些作，这里的作是一种无可奈何的做法。
?缺爱，自卑。很容易变成感情勒索者，无时无刻需要对方，要求每一个细节都做到面面俱到。自卑也许是来源于自己小时候的阴影导致，但是因为把对方看的太重要，很容易陷入“光环效应”，把对方想象的完美无缺，因此会陷入自卑的状态。
?无底线退让，经常为了对方失去自己的底线。
?前面说到，如果女孩的家庭四分五裂，得不到任何人的关爱，很容易变得缺爱，因此想要从外界获得这种爱的感觉，当然也和个人性格、气质有关，每个人的为人处世做事风格也是完全不同的，如果一直沉浸在理想主义里，过于感性也会这样。
?脑神经学里讲到，只要让理性思考的大脑新皮质参与，就可以不受控的情绪重新回到平衡，这与行为心理学的观点也完全相对应。
?认知产生情绪，情绪刺激认知，行动强化认知。我们可以通过理性，修正错误的认知。
因此，我们可以这样做:
?观察自己的想法，情绪和行为。
例如买一个笔记本记录下来每天的情绪和行为，比如说和男朋友出去你有没有过度沉浸在你的情绪里，有没有理想化主义，有没有觉得自己的行为有些偏激。
?分析这些想法，情绪和行为背后的认知是什么？
例如你总是一直在美化你的男朋友，总觉得你的男友特别帅，特别有钱，在你眼里他就是完美无缺的，这就陷入了“光环效应”，而光环效应也可以进一步让恋爱脑的行为恶化。
恋爱脑时，你尝尝陷入一种自我欺骗：你磨灭掉了这个事实，并假想因为自己的“配不上”，所以要用尽全身解数“留住他”。
因此，认清自己的地位，两个人在一起是靠互相吸引的，比如说我看上了你的温柔帅气，你看上了我的漂亮可爱。
提高自己对异性的吸引力，不要总是以恋爱脑的名义绑架对方，这样很容易让双方感到非常心累，反而促使感情进一步恶化。
?调整自己的固定化思维。
恋爱脑还有一大特点，就是特别容易因为一件事，而贯穿整条感情线，然后让心中的悲愤双倍增加，不断跌入更深的痛苦之中。
比如说如果男友今天晚上公司加班，正常情况下大家也理解这种情况，加班是常事。但是恋爱脑的人不会这样想，她们很容易想到曾经那些不好的事情，比如说男友跟前任还有联系，微信还加着好友，但是她们可能会觉得是不是男友跟前任约会去了，或者说是不是晚上在公司一块恩爱去了，总是容易陷入前任情结的悲苦剧里，然后用这种叠加的痛苦面对自己，不断的质问自己，钻牛角尖，最后把自己搞得遍体鳞伤。
?先关注自己，爱人先爱己，只有学会怎么爱自己才知道怎么爱别人。
前面讲过，恋爱脑就是把太多时间都花在恋爱上了，那么我们需要分散注意力，比如说跟自己的闺蜜们多接触接触，一块出去逛街吃饭，慢慢的学会融入自己的生活里，顺便也可以借鉴她们的经验让自己走出误区。
?多结交些不同的人，领略不同的世界，把自己的思想释放出来。
春枫傲雪 管理员 回复于3年之前 你好
恕我直言，恋爱脑不是一种病，但是更像是认知缺陷。
我们不能说一个人太喜欢吃冰淇淋，这就是一种病，但是停不下来这就会变成一个问题。因为不知道如何获取内在的力量解决当下问题，常常给自己带来困扰，但是当一种安定的信念、内在判断事物的自信心上来的时候，问题就会迎刃而解。
不仅是电影，近在咫尺的身边环境，我们也可以找到这类人。他们的内心空虚、精神安全感缺乏、自卑感较高，认知广度和深度较低，因此进入恋爱，常常患得患失、自我配的感低，无法承受恋爱其重，迷失自我。
但是日子照过，看上去极其普通，只是感情为中心的人，但是不合乎逻辑的事情，最后总是换来痛苦，并且需要你要去买单。
一个很正义的朋友，常常愤愤不平，看不惯身边的人的一些行为，认为太过庸俗。到了青春期，身边充斥着想要恋爱的女孩儿，她依然表示不屑，认为女孩儿情感价值太低了，一个男孩儿眼神就能让她们陷入恋爱的幻想。
尽管，青春期她并未恋爱，等到去了大学，恋爱感却骤然升温，她很快恋爱了，但好像并不像是恋爱，因为很快就结束了，这种惊讶还未消减，一直嚷嚷要创业，人生要有一番作为，自居是事业型女人的她，毕业未到2年，就和认识6个月的男友，已然决定步入婚姻，这更颠覆了我对她的认知。不出所料，她婚后都以丈夫为中心，丈夫要到国外创业，她毅然决然的跟随，当家庭经济拮据，她的眼里也只有丈夫，凡事都是以丈夫优先，结婚2年期间，毫无疑问她的幸福感感染了所有人，但是等到宝宝出生，让她的感觉发生了变化，很久没有联系的她，突然问我，她的梦想为什么她想不起来了，为什么忽突然感觉非常空虚，我以为不会有这个问题了，当下也不知道如何作答，哑然之余，只能感叹。
也许，恋爱脑并不是简单的“爱情至上”的爱情观问题，更多反映了，人性内心缺失的表达，想要努力抓取内心一片净土和温暖梦想。
有人说，人生就像一个考试题，不论能力如何，你需要答完所有题，答题顺序可以不分先后顺序，但是所有题都需要认真去答，人生才能更加圆满，而恋爱观出现问题的人，也许只看得到爱情这个考试题，其他考题来不及看，又或者已经心有余力而不足。
恋爱中，想要“避免恋爱脑”，需要建立正确的心态。
1、恋爱观要正确，认识自我价值。好的爱情是势均力敌的，是两个自由灵魂的相爱，不配得感、自卑感，降低自我价值感的恋爱，无法享受爱情的甜蜜，是爱情的残缺。
2. 给与彼此空间。无论是什么相处模式的亲密关系，都不可以对对方的生活无孔不入，要允许两个人有自己的生活圈子，学会把关注留给自己，关注内心需求，做一个独立人格的人。
3. 关注自己的需求，建立自尊感。不要一味地迎合和追求趋同，而是要关注自己的感受，坚持自己的原则，与对方求同存异。
4. 学会就事论事。当亲密关系出现了问题和矛盾，不要将矛头指向对方，更不要做无谓的人身攻击。
要想恋爱谈得从容，首先就要让自己成为一个幸福的人，幸福才能永恒。
xinli_4084 管理员 回复于3年之前 我觉得恋爱脑不算一种缺陷，也不算一种病。就像一个人天生敏感，能算是一种病吗？这世界本来就是各式各样的人组成的，不一样才组成了丰富多彩的生活。就是因为有恩恩怨怨才会有红尘滚滚，轮回半生。
爱上一个人，他的一举一动自己都会牵挂这不是恋爱脑的专有特性，而是每个爱过的人都有的。只要产生了喜爱之情就会不由自主的多了一份牵挂和担忧。用玄学的角度来说，这叫上辈子的前缘。用生理学的角度来说，叫刺激了激素，激素上头了，荷尔蒙肆虐。用心理学的角度来说，这叫心理需求得到满足，精神得到慰藉。
所以，不是说恋爱脑是并，但是恋爱脑很大程度上来说是因为这个人在控制和引导自己情绪方面没有非恋爱脑的人那么强。我试着分析一下，这可能跟两个方面有关，第一你爱上的人能极大的满足你的心里需求，并且你这方面的心理需求非常非常的迫切，且渴望，这一是你爱的这个人他能做到懂你想要什么，而是你自己偏偏这方面的心里需求长期得不到满足。第二个方面是可能激素上头比别人强烈，就是说别人恋爱，睾酮，肾上腺素，孕酮这些激素只会上升80毫克到脑中枢，但是你可能上升200毫克。或者是你脑细胞对这些激素比较敏感。第二个有待科学研究。我也期待有哪位科学家能研究一下这个激素对人类情感的控制，我觉得这个领域还是很有搞头的。
现在重点讲第一个方面，就是这个心理缺失的问题，一个长期缺爱的人遇到一个特别温暖的人，一定会强烈的爱上。没办法这就是心理缺少啥就会特别想要啥，越得不到越想要是人类的通性。不过不重要，重要的是我们如何在情感面前保持理智。
我提供一个方法，叫情感替代法，就是说找到自己内心迫切需要的东西，如果这些东西是在除了自己伴侣身上还能从朋友身上得到的话，那就多交点这样的朋友。嗯，简单来说叫雨露均沾，不是叫你脚踩几条船哈。比如说这姑娘她从小原生家庭很差，父母不懂爱她，对她很严厉等，她遇到一个懂她疼她的人会不由自主的爱上。那么她就要学会多结交懂她这种类似感受的人。另外在恋爱的过程中，一定不要切断和朋友之间的联系，有些人爱上了就一直围着那个爱着的人转，咱们来分析一下，你把你自己的其他心理情感需求的来源给切断了，你不就只能从这个唯一的这个人这里获取了吗？长此以往，你就会想要这个人的爱和关注越来越多，你爱的人会越来越飘。跟追星是一个道理，火了的人为什么会飘，因为他们得到的宽容多了爱多了就忘乎所以了。所以，明智的做法是雨露均沾，就是把时间精力均匀的分配给爱人，情人，和朋友，让你的情感需求得到全方位的满足，我把这取名叫沉浸式情感体验，3D立体无死角。你可千万别把时间全部死死的给一个人。
这就是恋爱脑最容易犯的毛病了，就是自己把时间全部给了别人，就会希望别人也一样！但是！那个人绝对不会这么干，因为你满足了他的心里需求了，通俗的讲就是一个人饿了，才会找吃的，你天天把他喂得饱饱的，他还会理你吗？其实可以把心里需求实体化量化来理解，就很方便理解了。不过这是题外话。所以方法就是做好情感来源的分散，分散式的多渠道供给心里需求。
最后，没有人能做到在爱中不被情感所左右，想要消除掉，那就没有恋爱的感觉了，恋爱的本质不就是这种感觉吗。因为爱了所以有所求，得不到了又失望了，然后忽然给了又惊喜感动万分。说白了是情感让爱有了波澜起伏，没有情感，怕是不会有人为爱牺牲了。但，其实看透了本质，久了，你就明白，所有爱样子几乎一样的，只要产生了情感，就势必有期待，有期待势必有失落，有失落偶尔的满足才有感动。关键是，不为爱所累不被爱所烦恼。要做到这个境界，需要的是第一，自己在每次恋爱中不断总结经验，慢慢看开，需要经验积累。第二，就是看透了，心明澈了自然明了了。第三，来个最高境界的，做到上善若水。像水一样，不仅爱你所爱的这个恋人，还爱自己身边的每一个人。然后渐渐的你，在这个过程中就有可能领悟得到一些东西。
有些时候经历的多了，你就会发现原来爱一个人很有可能是在自导自演，就是因为自己是这么想的就把别人的行为给曲解为自己想要的结果。比如你对你对象一开始就有好感，他送你回家，其实只是出于礼貌，你却觉得是你对象可能对你有意思，只送你一个人，实际上，这只是他的一种习惯，每一位朋友他都是这么热情的，因为太晚了，理所应当送你回家。类似这种心理效应也会很多，只是举个例子。就是说，有时候不是他是怎样的，而是你觉得他是怎样的。好抽象是吧，算了，题外话。总之，慢慢的你总结的多了，经历的多了，就能感知得到吧，现在讲太多没用。
总结：第一学会情感分散，多角度多渠道获取心里需求。第二学会了解自己，弄清楚自己内心到底缺失什么，对症下药。第三莫急莫烦恼，需要时间需要经历，这都是成长的毕竟，一切都是造化。
水说 管理员 回复于3年之前 你好呀，如何在亲密关系当中，即能够保持自我独立性，同时，也能够享受一段恋爱给自己带来的满足感，这真的是一个很有意思的话题，也是一件很有挑战的事情。
一、“恋爱脑”是缺陷吗？
我个人不太认为这是一种缺陷，缺陷更像是一种天生具备且无法改变的特征。
而“恋爱脑”，我个人认为是每个人都具备的情感链接方式，只是表现方式和强烈程度不同罢了。
当一个人全情投入到一段关系当中时，享受和折磨是共存的，每个人都是如此；
但更重要的是，我们如何去处理自我期待和对方表现之间的差异，我想这也是造成痛苦的原因之一。
二、为什么全情投入最终带来的更多是痛苦？
“我想要把全部的精力和情感都投入在你的身上”，看起来这是一件恋爱之初有点浪漫的情话，但这也有可能成为恋爱当中极具“杀伤力”的相处方式。
虽然嘴巴上可以很容易说出来“我不在乎你对我有多好，我只想对你好”，但仅凭一句话是无法打破人类潜意识当中对于平衡的期待，即“有所付出有所得，几分耕耘几分收获”。
事实证明，绝大多数的恋爱关系，最终平衡一定会被打破，因为本身就不存在所谓的平衡；自我调节开始比期待平衡更加重要。
三、心理学当中对于“恋爱脑”会有什么解释和对策吗？
心理学各流派理论对此都有一定的说法，就拿两个比较常见的流派来说，认知行为和精神分析。
首先是认知行为的经典理论，认知、行为以及情绪作为相辅相成的三个要素，影响着个体在恋爱中的表现，也影响着恋爱中关系的特征。
举个最简单的例子，针对“恋爱脑”可能会出现的一些情况，“如果我不能全身心的投入到一段恋爱中，我就没办法得到对方的爱”，这是很典型的一个认知偏差，这种偏差就会影响一个人在恋爱中所付出的行动，同时，也会带来响应的情绪感受。
那么，针对这一类的情况，很多人其实是无法意识到自己在这个过程中到底产生了哪些认知或是思维，自然就解决不了；但如果能够意识到，就可以做很多小的尝试来验证一下，比如说：“如果我的投入少一些，对对方没有那么多的关注，对方会产生怎样的反应？”。
或许，你就能得到一些答案。
但是，恋爱毕竟不是一个人的事情，是两个人，两种个性，两种期待，甚至背后有着“六个人”的影响。
为什么会有六个人？这就说到了精神分析对于这类现象的解释。
就拿“依恋模式”来说，一个人在中早期心理发展的时期，与母亲、父亲的关系都会影响着一个人在今后恋爱或婚姻当中所表现出的模式。那么，也就意味着，无论是女方还是男方，都是带着双方家庭的模式而来，自然就会出现“六个人”的影子。
这部分探究起来并不容易，可能会需要在心理咨询师的帮助下进行一段时间的探索。
四、小小的建议
1、提升觉察能力；不管是情绪还是行为，看似是无意识，其实蕴含着一些功能，这些功能可能是在帮助我们寻求一个答案，但首先，我们得知道发生了什么，我们是如何去解释的，给我们带来了哪些好处或是坏处。
2、其次，需要有一个边界的意识，即无论是恋爱还是婚姻，双方并非是一体化的，而是彼此独立的个体；既然是个体，那就有各自的准则和方式，这部分，其实需要很多的沟通，而不是靠猜测来预测对方，往往都是错误的，不客观的。
3、也有可能需要的只是经验，被伤害的经验，尝试改变相处模式的经验等等，这些都需要一个人勇敢的尝试。
很希望这些文字能够帮到你，至少，给你一些提示。
赶路人 管理员 回复于3年之前 题主，你好呀！
非常开心可以一起探讨这个话题，恋爱脑的形成原因有很多，比如自己的性格特点、做事风格、原生家庭因素等等，可见不一定是性格缺陷所致，但可能多多少少是有些关系的，至于这种关联情况可能会因人而异，也是比较复杂的。
刚谈恋爱时，“情人眼里出西施”，所看到的都是美好的，都是对方的优点，有的人可能自己比较独立有自己要做的事情，因此对对方没有那么依赖，但有的人可能从小缺爱或者自己性格所致会有很强的依赖心。
再者会受到化学物质多巴胺的影响，可能会特别在意对方的一举一动，有的甚至会有一种“上瘾”的感觉，会被对方的行为影响到自己的情绪。
“如何在恋爱中不被情绪所左右”：
说实话很难不被对方的情绪所影响，重点是看自己会不会理性来看待以及及时处理好这种情绪：
首先需要客观认识双方
包括自己和对方的优缺点，需要认识到人无完人，眼前的人即使再好不可能圣人，不可能没有缺点，不可能事事都要顺自己的心意的。
学会包容
在客观认识双方的基础上，要学会包容，比如包容对方那些无关大雅的小缺点。包容对方和自己在思维、做事发面的差异。
给对方适当的空间
每个人都想要有独属于自己的一点空间，可以给对方适当留点，不去打扰他。
沟通技巧的重要性
有时候不是不爱，只是可能不会表达而已，因此需要尽量从对方角度出发，学会换位思考，用对方可以接受的沟通方式来交流
以上可能不会让你完全不被对方情绪所左右但至少可以让你冷静下来，理性的看待问题，然后去积极寻找解决方式
此外，要注意避免恋爱中的误区，才能遇到真正合适的人，才能使两个人走得更长远：
不要为了消除孤独而谈恋爱
不要把爱情当成生活的全部
不要将爱情视为“占有”或“赌气”
最后希望我的回答对题主能够有所帮助，祝好！
力子✪ 管理员 回复于3年之前 「喜欢一个人，情绪会受到对方影响」，我觉得这是人的非常正常反应，如果完全不受对方影响，那是如何知道自己喜欢TA的呢？
「重要的不是对方搅动你的情绪和心情，而是被情绪控制了行为」，容易被自己的情绪影响，导致做出后悔的事情，特别是负面的情绪。会被负面情绪蒙蔽了双眼，导致不能理性做事。担心“恋爱脑”困扰的应该是如何处理情绪的问题。
「恋爱全心投入，尊重自己的感受」爱是一种体验，恋爱是爱与被爱的体验。既然是体验，就需要投入去感受它，不管你觉得好的情绪，还是不好的，都不要排斥它。这都是你的一部分，感受它、了解它，它就没那么恐惧了。
「选择一个愿意接纳你情绪的人做为恋人」，人的所有情绪都是正常，没有对错好坏之分。一个愿意接纳你情绪的伴侣，会让你建立安全感。而一个不允许你有坏情绪产生的人会让你很痛苦。“这有什么好伤心的？”“多大点事？”“你想太多了”……这些听着是不是更伤心了？这样一来，就开始怀疑自己的到底对不对？！
「接纳自己的所有情绪」，当情绪来的时候先肯定情绪，我可以伤心、孤独、开心、欢喜……所有情绪都允许它发生。很多时候我们纠结痛苦，是因为不允许，不允许自己有负面情绪。
如果你自己的情绪都没办法做到接纳，也就很难遇到能接纳自己的另一半。加油～从允许自己的情绪产品开始～
慧娟~畅心咨询师 管理员 回复于3年之前 感谢邀请，我是慧娟。
看女儿们的恋爱有感，有些人一谈恋爱就上头。 这是一个社会中的现象的呈现，当然会有心理活动与心理机制参与其中。
“恋爱脑“这个，在临床心理上是没有这个说法与词汇的。但是可以探究当事人的心理桐柏与成长环境、性格特点对处在恋爱关系中的反应过程的。
首先： 把爱情放在第一位。。
是否是极度渴望被爱，极度希望一段亲密关系来弥合自己内心的情感缺失？
其二 全部精力放在恋人身上。
在恋爱中的依附关系。通过恋爱，证明自己是有价值的。或者这份关系，让自己感到，自己是存在的。此时，恋人是镜映。通过对方，看到自己。
其三、对方的一举一动，都影响了自己的情绪
情感上的满足，同时存在失去的恐惧。恋爱当然会有吸引力，一方面是男女性成熟之后的吸引力。一方面，也是人渴望建立情感的驱动力。但每个人都是不同的成长背景，也是不同的性格与喜好、男女之间的思维也存在着差异。这种差异，是特点，也是冲突的起因之一。
曾经网上有段子云。男人一回来就沉默不语，心不在焉。女人的日记里写 下，他是不是不爱我了，他是不是不满意……，他是不是。而男人的日记里只写：MD，**队居然输了。
这里就存在着思维模式，关注点，以及情绪反应在关系中的差异。
所以，恋爱脑，那么是需要更多的去理解自己，更多的认识自己。让关系成为滋养的关系，而不是依附关系。。