湘遇成欢 管理员 回复于3年之前 楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任你自己，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！
当一个单亲的妈妈在情感上受过伤痛，那么她在养育她的孩子的过程中就会无意识地或者刻意地告诉女儿这些话语，比如：不要相信男人，女人一定要靠自己；感情中不要投入太多，如果结婚前他都对你不好，结婚以后还得了……
这将直接对女儿成人后的亲密关系有着重要影响，会变成她的世界框架。那么长大后，她会不断地猜忌、证明。即使她遇到一个可靠的男人，如果她毫无筛选地继承了这样的信念系统，那么在潜意识里她就会不断去试探，测试对方是不是真的爱自己，用各种各样的方式挑战这个男人的耐心，各种作、各种猜忌，每一次都希望对方无条件地来哄着自己，包容自己，然后直到消耗掉对方所有的爱和耐心。
到最后那个人离开，她的心里就会印证了那个想法：你看吧，我就知道，男人都是靠不住的。信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。
我们的人格模式其实也是我们的整个信念体系，它们是彼此交互的。你的人格模式会强化你的信念体系，然后你的信念体系呢？又会重新来塑造你的人格模式。
如果我们的内在模式一直不改变，那么，我们就很难跳脱出这样的轮回，成为自己最讨厌的那个人。那么，我们的内在模式是怎么样形成的呢？——这与我们儿童时期形成的依恋模式直接相关。
根据心理学的研究，也就是著名的儿童陌生情境实验，儿童在婴幼儿时期，一般表现出三种主要类型的依恋模式：
1， 安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起的时候，能安心地玩玩具，不会总是依附于母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，但当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，很快平静下来，并继续玩游戏。
2， 回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。
3， 焦虑型依恋。这也是一种不安全的依恋模式，他们会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时有显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。
研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人，通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在恋爱关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有焦虑型，比如对对方进行很严密的管控，逼对方哄自己，时刻关注自己等。
当亲密关系出现问题，他们往往会感觉是对方对他们不好，认为对方是关系的破坏者，而自己却很少主动去做出改善关系的行为，而是很容易陷入焦虑和恐惧当中。
事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。
要想成为安全型依恋的人，我们需要做好以下几点：
1， 了解自己，明白自己的内在模式。
我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？……
慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。
比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气……
后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。
2， 接纳自我，学会自我关怀。
很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。
只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。
而自我关怀的能力是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素：
● 冷静地观察，不急于摆脱痛苦或与其斗争，而是学会臣服
当我们觉得痛苦的时候，首先要做的不是急着去摆脱痛苦或与其争斗，而是要带着接纳和承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。
我有一个朋友，她在小时候经常被父母忽视，每当她特别想去联系对方的时候，都会很自责，觉得自己无可救药。我建议她每到这个时候就把自己的感受写下来，包括童年时担心被抛弃的恐惧和内疚，全部写下来，逐渐去了解自己习惯的依恋模式下的真实感受，尝试理解这个感受的来龙去脉，体会这个模式给自己生命带来的情绪感受，发掘这个感受背后被压抑的自我愿望与需要。但一定要注意，在这个过程中，不要去评判，只是去观察。
通过不断地觉察，我们就会越来越了解自己，知道自己为什么会痛苦，自己需要的是什么……
● 连接共同的人性，在内心建立连接感和归属感。
人生不可能没有痛苦，我们每个人都不能避免要去经历一些艰难的时刻，这是我们共同的人性，也是我们成长过程中必须修的一门功课。认识到这一点，有助于我们重新在内心建立起必要的联结感与归属感。
我有一位朋友，最近由于工作上跟不上公司的进度，一直和老板有冲突，她觉得老板对她的要求太高，她已经尽力了，但就是达不到老板的期待。而老板呢，却看不到她有在努力，在业务上存在很多纰漏，因此，非常生气。而她并没有想着要去积极解决，而是想着自己的能力就是这样的，实在不行就走人吧。
她对老板的期待是理想化的，她希望她的老板不会因为她没做好而生气，不会因为她现在跟不上公司的进度而给她降工资。每次开会，当老板指出她的错误和不足，她就会很抗拒，觉得她自己没有问题，她不想去承认自己的不足，也抗拒去成长。
直到有一天，她接触到其他公司的同行，发现别人的生活比她过得辛苦很多，拿的工资还没她高，她释然了，她觉得她以前的格局太小了，不应该为了一些工作上的小事情和老板去抵抗，她也明白了老板的良苦用心，老板并不是刻意给她难堪，故意去伤害她，而是为了让她能够更好地适应公司的发展，不断去成长，从而更好地适应社会。
当她看到这些，她的认知和韧劲就都被激发出来了，她主动去成长，去提升自己，她的内在充满了改变的动力，她终于找到了内在的联结感和归属感。
● 对自己友好，用友善的态度和自己打交道。
自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。也就是说，你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。
比如，当你因为一些事情自责的时候，你可以想象，如果你是你的一位非常好的朋友，你会怎么安慰她。那这个时候，你就可以给自己同样的安慰：“我看到你在认真对待自己的需要和底线，但你的意愿是最重要的，小小的一次偏离目标没什么大不了，这种情况每个人都会遇到，但明天又是新的一天，我希望你对自己好一点、耐心一点、宽容一点”。
当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。
祝好?
Terssa-wu 管理员 回复于3年之前 题主你好
谢谢你的问题。
?不得不承认一个事实就是，安全感来自于自己而非别人。
您所有的情绪心思也好，感悟，经历也罢。不会有另外一个人可以感同身受。
所以也许我们相比较而言，考虑这段感情该不该继续。
也许，更该考虑的是如何让自己获取安全感，而不是靠别人。
?题主，您一直焦虑。工作，生活，婚恋，etc。
可是，偶尔云淡风轻风和日丽的空闲时光里，您有没有问过自己，为什么您会一直这么焦虑？为什么要这样一直焦虑呢？
问出答案了吗？
?您看，一个都不怎么关注自己真实想法的人，一个都不怎么理解自己的人，ta哪里会不焦虑呢？应该除了焦虑还会有迷茫吧？比如这段感情？
?那么如何才能不焦虑呢？
题主，没有任何一朵花应该被规定如何开放。
所以有些事情就是非得做不可吗？哪怕是不擅长不喜欢的事？
有些东西，就非得按照某些方式去对待吗？
包括自己和自己的生活，就非得按照一些别人的条条框框来进行吗？
?题主，没有任何一段恋情可以给予一个没安全感的人，百分百安全感。
更何况焦虑的是恐惧的变体。
恐惧自己不够好，恐惧自己做不成，恐惧自己会失去，恐惧自己是个loser，等等。
如果你无法面对自己的恐惧，无非在自己擅长喜欢的事情那里培养出来真正的自信和内心充实。
那么无论怎样的恋情，都不会使您免除焦虑。
再好的恋爱对象也不会根除这个状态。
?题主，与其思考该不该继续这段感情。
不如冷静下来，安静的感受一下。自己到底喜欢什么，擅长什么，能做什么?，到底在干什么的时候可以感到自己的生机，感到自己是有趣的，放松的。
不是别人眼中的你，而上您自己眼中的你吧。
㊗️安好
世界和我爱着你。
心玥诚服 管理员 回复于3年之前 题主多大年龄了？短短两行文字，溢满了题主的焦虑，无法自拔的焦虑。
“一直以来很焦虑，今年更甚。”“一直以来”是指多长时间以来呢？题主焦虑的都有什么呢？既然焦虑“一直以来”都有，那题主是如何“带着”焦虑，走到今天的呢？今年为什么焦虑更甚呢？今年发生了什么变化呢，与以往相比？
”担心事业，担心婚姻，”事业中发生了什么让题主感到有可能“失控”的事情吗？婚姻让题主又联想到什么呢？
“有了恋情，依然焦虑，”也许题主以为有了恋情，就“有人”帮你解决自己没有能力解决的事业中遇到的困难，婚姻中可能遇到的“难题”，给到自己一点“想要的安全感”，让自己“喘口气，平复一下”，可是，让题主失望的是，对方也给不了自己安全感。
不知道题主想要的安全感是什么样的？题主认为什么样的人能给到你想要的安全感呢？什么样的人能比你更了解，或了解你需要的安全感呢？
如果一个人内心不安全，不稳定，那么TA用“惊恐的眼睛”是“看”不到外界的安全的，哪怕别人告诉TA：你是安全的，你周围的环境是安全的。
把自己的担心、焦虑写出来吧，看看自己能做些什么阻止、尽量避免自己担心、焦虑的事情发生。
题主经历了“一直以来的”焦虑，相信题主一定有与焦虑“共处”的办法，可能只是因为题主“相信”钥匙在外界，而“无视”自己手中的钥匙而已。
如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。
我是释心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！
众心心理 管理员 回复于3年之前 题主，你好！可以看出你真的很焦虑，担心事业，担心婚姻，然而，有了恋情，这种焦虑并没有减轻，因此你对于恋情开始欢迎，不知道是否应该继续下去，我们可以一起来探讨，焦虑与恋情之前的关系。
从刚开始的文字中，你一直以来都很焦虑，今年更甚，这种感觉的确很难受。恋情的功效能够缓解焦虑，肯定是一件非常好的事情，然而你的焦虑并不是因为恋情所引发的，因此焦虑与恋情并没有直接冲突。
每个人都希望自己有安全感，可是目前你感觉自己给不了自己安全感，所以你寄希望恋情中的另一半给到你安全感，这是合理的期望。但需要思考的问题是，你想要的安全感具体是什么，可以具体一点，那样不管是你自己，还是他人，都能够有些许的方向。
关于是否继续这段恋情，把自己想要的安全感梳理清楚，再做出选择也无妨，希望可以给你一点小启发。
你就是答案? 管理员 回复于3年之前 题主你好，看到你的问题，隔着屏幕都能感受到你的焦虑和不安。
担心事业、担心婚姻，你无法独自处理和面对这些让人不适的情绪，希望有一个人可以带给你安全感。
现在有了恋情，却觉得对方无法给到你想要的安全感，不知道该不该继续。
你对未来的焦虑和不安情绪，很大概率是从原生家庭习得和复制过来的，童年的你并没有得到过安全的依恋关系。
↘️亲密关系无法挽救你的安全感
在亲密关系上，你是不太相信自己会长久的得到对方的爱和感情的。
内心的不安和焦虑会时常冒出来，让你做出一些奇怪的举动来考验这份关系，不断重复和强化过去失败的经历和结果。
所以，如果无法找到让自己缺乏安全感的根源，是很难找到一份稳定的亲密关系的。
↘️接纳和相信自己
童年的你因为缺乏稳定的依恋关系，无法获得足够的安全感，那时的你一定让你很难过、不安、委屈，希望有一个人可以依靠和信任。
但是今天的你，已经长大了，有独立的经济来源，可以自给自足，不需要任何人的同意，可以单独做自己想做的任何事。
与其把希望和期待放在别人身上，让别人来决定我们的人生，不如学着经营自己，做一个内心平静，丰盈的女人。
↘️放下焦虑，活在当下
过去的是已经过去，未来的事还没有发生，与其为还没有发生的事情焦虑不安，不如过好当下这一刻。
该吃饭的时候，好好吃饭，该睡觉的时候，安心睡觉，和恋人在一起时，就好好享受两个人在一起的亲密和幸福感，把每一个当下，每一天都过得充实幸福。
↘️自知自信
知道自己的优点和不足，清楚自己真正想要的是什么？
通过读书来丰富自己的内心，让自己更加的见多识广，经常去旅游交友来拓宽自己的眼界和人脉圈。
有自己的兴趣爱好、有志趣相投的好友，享受生活的丰富多彩。
祝好！
↖←哈哈→↗ 管理员 回复于3年之前 ??看到您的提问，说到“担心事业，担心婚姻”，并把这种担心归因于缺乏安全感，但是安全感是自己给自己的，不是由外找来的。但是我也有相关的经历，我更把这些情绪归结于焦虑。
★焦虑情绪非常常见。
我们很容易陷到问题里，看不到好的一面，也看不到自己所拥有的资源，而忽视好的那一面。看到不好的一面往往就带给我们更多的焦虑感。任何一种由焦虑引发的糟糕情绪，其实都是一种自我防御机制，因此，从根本上讲，对于焦虑情绪，我们需要做的是坦然面对。
★学会平衡情绪。
情绪是自己的，其他人只有可能会影响我们的情绪，但情绪稳定最终还是取决于我们自己。正如马丁纳所说，平衡情绪是一种能力，我们必须以不压抑的方式辨识、认知、接纳并协调我们的情绪。情绪平衡法，它能够让我们收起敌意，既不过分压抑自己，又不会对他人造成攻击，就能及时、有效地化解我们产生的焦虑情绪。
★怎么解决生活中的问题。
问题之所以是问题，没有一个统一的标准，当你能够更全面地去看到事实真相，也许就会突然发现，问题好像还在，但你不感觉困扰了。
我们除了看问题会片面，还常常会抹杀自己或者别人的努力。而在我们忽略的事情里，就藏着新的可能性，那些本来就具有的解决问题的能力，甚至更直接，是那些已经用过的，有效的解决方法。全看我们怎么认知。
董芬 管理员 回复于3年之前 假如有一种东西，叫做“爱情”，当我们拥有了它之后，就可以变得不焦虑，事业也好了，婚姻也有了，从此过上开心幸福的生活，那么我也想拥有这样一个东西呢~
如果这个神奇的东西真的存在，那么第一个消失的职业，估计就是“心理咨询师”吧，因为大家焦虑了，有困扰了，去找一个叫“爱情”的东西就好了，要心理咨询师干什么。
“爱情”到底是个什么东西，通过“爱情”可以获得什么？
这是一个没有标准答案的问题，每个人都有自己的理解。
有的人期待通过爱情，找到一个相互关心陪伴、一起过柴米油盐生活的人；
有的人想通过爱情，得到更多的财富，从此过上衣食无忧的生活；
有的人想通过爱情寻找灵魂伴侣，两个人可以有心灵上的沟通；
……
我个人认为，这些对爱情的期待都没有对错，也没有说哪个比哪个好，但是不管是哪一个期待，爱情都不是完美的，爱情不是一个“许愿池”，可以实现满足你所有的需求和愿望。
假如说爱情满足不了题主的这些需求，那么是否有其他途径来缓解你的焦虑呢？
比如做心理咨询？
比如提升自己的能力，让自己更有自信面对事业和生活的种种？
等等
而这段恋情要不要继续，这就需要题主自己想一想，如果“能够缓解自己焦虑、给自己安全感、让自己事业婚姻顺遂”的爱情太难寻觅，那么你的爱情里，是否还有其他你同样重视和留恋的东西呢？
咿呀树 管理员 回复于3年之前 题主你好，我是咿呀树，很高兴陪伴你面对这个问题。
题主你自己也提到，你之前很焦虑，担心事业、担心婚姻，但是之后有了恋情但是依然无法不焦虑，还是缺乏安全感，并且也感受从恋人身上也无法获得安全感。
所以当下你应该意识到恋爱是无法解决你缺乏安全感这个问题的，因为问题本身就在我们自己内在，所以通过改变外界的条件是无法改变我们的现状的。
如果是内在缺乏安全感，我们无法通过换一份工作、找一个对象，结个婚、生个孩子来解决的。
因为关键点不是外在的这些因素，关键点是内在的力量感不足。无法有强大的心理状态，所以我们会依附于外界给我们提供安全。
所以当下我认为您不应该纠结于这段恋爱是否继续，而是应该学习如何自我成长，练就强大的心理状态，建立属于自己的安全感，如果这些不做到，继续换对象也无动于衷。
这里我推荐周梵老师的书籍给你《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》武志红的书籍给你《为什么我总是会受伤》、《跟另一个自己谈谈心》、施嘉祺老师的书给你《疗愈内在小孩》
你可以去看这些书，也可以去学习一些心理成长的课程，帮助你认识内在自我，逐步建立更加坚实稳定的内在能量。这样你就不用天天从外界去要安全感，而是稳打稳扎的自己给自己。我很喜欢周梵老师曾经说过的一句话：“内在越是不稳定的人，越需要外界稳定。”
当我们自己不安全的时候就非常迫切需要外界给我们安全。
但是这也是一个悖论，如何内心不稳定外界稳定了我们也很难感受到，因为我们是带着我们自身的感受而活着这个世界上的。所以如果内在的那种不安、惶恐得不到解决，就无法真正体验一个安全和稳定的世界。
希望你可以意识到我跟你说的这些哦，找到适合你的方法去成长起来吧~~
高远情感心理 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主你好，我是高远情感心理。
特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。
⭕要不要继续这段恋情，我们要觉察到一个默认的背景影响。
一般来说对于恋情，嗯，其实是很简单，就是我们想继续就继续，不想继续就分手。
我们之所以会有要不要继续这个疑问，可能会有一些默认的背景在影响我们。
那么这个默认的背景是什么呢？
比如说一个人必须要重感情，特别是另外谈起之后应该尽可能的走到最后，如果分开可能会被指责我们不重感情或者比较薄情。伤害到对方，等等等。
这可能是我们的默认背景。
⭕不要刻意的去迎合这种默认背景。
这种默认背景往往是潜意识里面给我们带来的压力。
但是真正有感情的人他是自发的不愿意去分开。如果我们在这段关系中有了这种疑惑。可能我们这段感情并不是很深厚。所以说在我们做选择的时候，不要受这种默认背景的影响。
⭕遵从自己的内心，明确自己的立场，做一个不后悔的选择。
可以说我们拿焦虑的问题作为借口也好，或者是真正的为自己的焦虑考虑也好，个人能分析得出来的是，我们在这段感情当中，可能并没有特别值得我们留恋的地方。
奔流无论两个人是否在一起，我们的自我成长的脚步都不应该停止。
有的时候我们应该看到承担起自己焦虑责任的人还是自己。当然必要的时候需要伴侣的帮助。
让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。
在这里，很高兴有缘和你相聚。
加油！壹心里和我爱着你。
新力 管理员 回复于3年之前 如果结束这段恋爱关系以后我们重新去寻找能够给我们安全感的爱情，那么这样的爱情是什么样的呢？
我们会提出一些要求来满足我们自身的需要，从而通过这些被满足的需要，来带给我们自身安全感。
无论我们觉得我们所提出的需求是否过分，但首先我们需要考虑到我们所寻找的另一半的感情，他也是一个普普通通的人。
我们也需要考虑在感情中我们能给予对方什么，从而让对方来给予我们所期待的安全感。
而从这样的角度看来，显然通过一份爱情来获得自己的安全感是件十分复杂的事情。
于是我们又不得不回到我们最容易得到安全感的办法中，我们自己如何得到安全感。
安全感像什么安全感像我们在心灵的深处搭了一间房子，一间有窗户有门的房子，而这栋房子能够保护我们自己。
所以不妨思考一下，在你内心的深处是否有这样的一个房子，它是没有开窗和门还是墙壁没有搭建好。
你需要看到它是什么样的，你才能够知道你可以通过做些什么来一点点的修好这个能够带给自己安全的房子。
我是新力，希望我的回答对你有所帮助。