男朋友管得特别紧，让我感到窒息，该怎么办？

你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧，以及不知所措。
你说到你和男友在一起快一年了，中途你出轨把他当备胎，他可能没有安全感，导致现在对你管得很紧，想和你形影不离，会一直给你电话，让你觉得这是一种消耗型爱情，但你又觉得他粘你腻你是爱你的表现，不想再次伤害他，选择不分手，只是你是一个喜欢自由的人，喜欢玩一些社交平台，有三四年了，以前他会以”因为我爱你呀”为理由管着你，但最近他会说一些”不要让我对你的爱变成恨”这样极端的话，这让你担心如果你和他分手，他会做出一些极端的事情，所以你想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你问问自己，和男友在一起的理由是什么。
也就是说，你是否真的爱他，才选择和他在一起。
你在描述中说到”我也就只有他一个人，这次没有出轨”，那么你现在是否还把他当备胎呢？
你还说到”他粘你腻你是爱你的表现”，那么这是否说明你很享受他在乎你的那种感觉，但这对于你来说，是否真的爱他呢？
所以，我建议你好好想想，自己和他在一起的理由是什么，是当备胎，还是只是享受他在乎你的感觉，还是其他。
不过，我希望你和他在一起的理由是，他身上有很多你欣赏的地方，你是真的想和他在一起，和他在一起会让你对未来充满信心和期待，因为这才是在一起的好理由。
换句话说，如果你和他在一起不是好的理由，你们分手的可能性会很高，而他极有可能做出极端的事情来，但如果是好的理由，你就会愿意花时间去经营这段感情，然后通过先改变自己，带动他的改变，这样就会在很大程度上避免他做出极端的事情来。
当然，这并不是说，你害怕他做极端的事，明知不喜欢他，也要和他在一起，而是希望你能理性思考这段感情。
其次，我建议你和男友好好谈谈，说出自己的真实想法。
如果你现在不能确定和他在一起的理由是不是好的理由，但也不想分手，还想继续，这时你可以和他好好谈谈，说出你的真实想法，即告诉他，他的极端话语让你害怕。
当然，你在和他沟通时，最好用”我”开头，不用或少用”你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。
比如，你可以和他说”**，我知道你很喜欢我，也很粘我，我也很享受你粘我的感觉，因为我觉得那是你爱我的表现，但是我也需要自己的时间和自由，我希望你不要管得那么紧，那种感觉让我窒息，另外，我也希望你以后不要说那种极端的话，因为我会害怕”等等。
我想，当你这样真诚地和他沟通后，他是极有可能改变的，同时，他也可能和你说说自己的心里话，包括缺少安全感等等，而这时，你也要做出相应的改变，以让他感受到你在意他，这样就会促进你们感情向好的方向发展。
我希望你能明白，自由，不是想干什么就干什么，从不考虑他人感受，因为自由，需要在负责任的前提下。你选择和他在一起，就要在做事情时考虑到他的感受，同样，他也要考虑到你的感受，这就是责任。
当然，还有一种可能，那就是你通过理性思考后，你决定和他分手，这时还是需要你真诚地告诉他，你为什么和他分手，我想，当你真诚地说出理由后，他也是极有可能接受的，就算最后他无法接受，准备做出极端的事，你也可以做出相应准备，比如，报警，请朋友帮忙等等。
但不管怎样，真诚地沟通，是你要做的事情。
再次，我建议你给彼此一些时间，也是判断你们是否真的爱彼此的时机。
当你真诚地和他沟通后，且做出了相应的改变，他可能还会粘着你，或是还说一些极端的话，这时你要给他一些时间，同时还需要真诚沟通，表达你的真实感受，而这段时间，也是判断你们是否真的适合的时机。
也就是说，如果你做出了改变，他并没有改变，那么你就知道接下来要怎么做了。
我想，如果你们真的为这段感情努力过，就算分开，他也不会做出什么过分的事，因为他说出极端的话，极有可能是害怕你离开他，而如果你真的愿意为他改变过，即便最后没有在一起，他也会理解的。
总之，如果你想摆脱现在的状态，首先要弄清楚自己是否真的愿意和他在一起，然后是坦诚地和他沟通，告诉他你的心里话，并做出改变，再之后是给彼此一段时间，等待他通过你的改变，带来的改变。
希望我的回答能帮到你。

你好，我是焦灼大伯，很高兴来帮助你！
⭕ 嗯，我们跟男朋友之间的相处啊，可能出现了很多问题。在刚开始我们自己也清楚自己有一段出轨的经历。然后我们喜欢在社交平台上活跃。这个是男朋友无法忍受的。因为可能男朋友担心自己在受到伤害吧，所以很多时候管的我们非常紧。现在的情况就是我们会怕他做出一些极端的行为来。
⭕ 两个人的原因分析。
首先男朋友的信息比较少。能够分析出来的可能就是他害怕背叛吧。可能第1次背叛给他造成了一定的心理阴影。但是他也特别喜欢你。又害怕再次失去你。有的时候无法理解我们玩社交软件背后的心理动机。其实这是我们两个人感情上鸿沟所在。
关于我们自己，可能在社交软件上比较活跃啊，个人猜测。可能是需要更多的赞美支持，我们这种赞美的需要可能并不是一个人可以满足的。就是可能希望在不同的人的身上得到赞美的力量。同时也可以看到我们很多自我支持系统啊，也可以建立起来。特别是在社交软件上，这种评价相对失去客观。大家都是有某种目的而来的。
在某种目的实现之后，可能热情也就消退了。有可能我们会沉浸在这种刚开始认识的热情的享受当中。
以上只是原因猜测可能有一些不妥，敬请谅解。
⭕嗯，建议还是让两个人的感情冷却一段时间。
因为从我们的交往模式看到，我们只是需要男朋友的爱。而男朋友也不够懂我们，占有的会比较多一些。
因此从这两个层面来看我们的感情可能是不是很融洽。我作为我们，我们可能更需要有一个男人更加懂我们，包容我们这样的一个男人。我男朋友可能更需要一个适合他性格的女性。
我们舍不得男朋友，更多的就是男朋友对我们的这种战友啊，可能会让我们感觉到一定的安全感。但这种爱可能并不是很对口吧。
我是焦灼大伯，希望对你有一些帮助！

?你好，感谢你的来访，感受到你们之间的爱，同时还有你对拥有爱情仍获得自由的渴望。
这里涉及到了你们各自、已经彼此相处的模式问题。
1.你的模式
喜欢社交活动，以至于不愿为对方而改变和放弃这一习惯和原有的社交圈子。
行为背后都有它正面的动机，这些行为，满足了你怎样的需求？或者说，为什么做这些让你开心、甚至有成就感？
找到这个动机，看看除了社交平台能满足你的需求外，还有其他形式可以替代并满足吗？
感觉生活中的你，不喜欢一成不变，甚至还有点喜欢冒险，你的出轨，你的不为对方“妥协”，以及追求自己的自由，都说明了你保持独立的一面。
只是，真正的爱情，除了保持独立，同时还有彼此的尊重、信任、相互扶持。在保持独立时，对对方没有伤害。
2.他的模式
通过你的文字表述，他的确很爱你，爱的让你无法呼吸，爱你就要“拥有”和“霸占”、甚至是“独享”你。
这是不是真正的爱，是不是你想要的爱，只有在爱的关系中的你才知道答案。
爱，不是控制，是为对方的幸福而幸福。不会因为爱你，让你失去了自我，恰恰相反，正是因为他的爱，才让你成为更好的自己，而不是取悦对方。
你说他缺乏安全感，控制、管控，就是希望得到安全感的重要体现。希望一切都能在自己的掌控中，按照自己的意愿去发展。
和他成长的环境、父母的养育模式有关，如果想了解更多，需要你知道关于他的家庭，他和父母的关系。
缺乏安全感的人，容易导致情绪障碍、行为偏差、人际关系障碍。如果你真的爱他，可以在你们的关系中帮助他。
通过了解他与父母关系帮助他，给他更多直接的肯定与认同，帮助他建立自信心，提升自我价值感。
3.你们的互动模式
两性关系中，男人和女人的需求不同。
男人希望得到感激、崇拜和欣赏，女人希望得到安全感、重视和心疼。
相处过程中彼此顾念，在自己能力范围内满足对方的需求。学会爱，才能爱，往往人们不懂得如何去爱，才会彼此伤害。
一个自己都缺爱的人，他只会到处索爱，却付出不了爱。
另外，两个人的相处需要经历3个阶段:
兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。
看看你们处于哪个阶段，能否通过磨合。
保持一份觉察，拥有和谐的关系，收获甜蜜爱情。
希望以上对你有所帮助?

您好，我是释心理的WeiZhiPeng，系统式心理治疗流派的，它和精神分析、认知行为治疗、人本主义治疗，合称为现代心理治疗的四大主要流派。我们的落点是人和人的关系。把人作为系统的元素，去研究这些元素连接起来，特别是在解决问题的过程中有哪些有趣的特点。因此我关注的是人与人互动会产生那些问题。

根据你的描述，我想给你一些反馈。你之前已经出轨了，他不可能做到对你的“信任”。同时他又想维持你们这段关系，他想的办法就是对你“严防死守”。这种基于“不信任”的监管让你压力很大。这里面有一个BUG是，假设关系还继续维持原样，他对你的“不信任”产生的负面情绪就会持续性的增加，他不可能在信任你。另一方面假设你顺从了他，他也可能感觉你是“顺从”，你只是暂时装一下的，他也不会在信任你。

以上两个路径你选哪个你都会觉得变扭、不舒服。我提供一个第三条维持关系的路径，我过去给其他人有类似情况的人提供过这样的建议。但我不确定对你是有用的。

你每天主动向他事无巨细的汇报你的情况，按照他管你的频率来向他汇报。他用微信、电话你就用同样的方式对他。然后坚持一周试试。

这不是修复你们之间的“信任”，这是在不信任的情况一种维持关系的方式。

选择权在你，你是怎么想的？

题主，你好，很高兴在这里与你相遇。

?我们一起来看一下你述说的内容。你说与男友认识快一年了。中途因为你出轨。后来和好了。你感觉他看你更紧了更加黏你了。对于这种行为你有点腻歪了。你认为他的腻是爱你的一种表现，那你是否感觉这种腻在一个正常范围内？你是否能区分出来是爱还是控制呢？或是在以爱的名义控制你呢？你说“他给我发了一大堆信息感觉他特别没安全”你还说：他给我发信息其中说到“不要让我对你的爱变成恨”。当你觉察到自己的感觉后，你有什么想法呢？我看到文字有一种后背发麻的感觉。

?题主，斯滕伯格认为爱情包括亲密、激情、忠诚。他们组成了浪漫之爱、相伴挚爱、愚昧之爱和完美之爱。

???浪漫爱情有着强烈的亲密和激情，是喜欢和迷恋的结合；

???相伴挚爱是由亲密和忠诚结合在一起所形成的爱，长久而幸福的婚姻是其典型例子；

???愚昧之前是由于确实亲密的激情和忠诚产生的爱情。一定程度上说这种陷入这种爱情的爱人在迷恋对方时投入太多——可能得不偿失；

完美的爱情是由亲密、钟情和激情三者结合起来的。

请问你们爱情是哪种类型呢？

?题主，出轨后你们又符合了，是什么动力促使你做出这个决定呢？现在你感觉男友特别没有安全感，你如何才能让其树立起安全感呢？你确定自己有这个能力陪他一起成长吗？?题主，能够看出你不想伤害男友，而他的 “不要让我对你的爱变成恨”让你觉得他这人很极端，因此你担心如果我要跟他分手他就会干出一些极端的事情来。通过你与他的交往这段时间来看你是否可以评估一下他做出极端事件的概率。除了比较粘你以外，男友的人品怎么样？如果你想要的爱情是10分，完全相反是1分，你给你现在的爱情几分?是什么让你给出这个分数而不是更高一点呢?男友做点什么可以让你提高一下分数呢？在提供一分的过程中你需要做出哪些改变呢？这些改变是你乐意的吗？

?题主，恋爱是简单又复杂的事情，能长久走下去的都是完美的婚姻而是适合自己的婚姻。所以，你认为现在自己的爱情是想要的吗？你认为你能走多远呢？

好了， 我是我在请说，希望我的回答能为你提供一个视角，也能对你有用。

拥有备胎可能是对于当前选择当前伴侣的不完全认可，或者是内心存在大量的不安全感，因此，当你曾经已经存在伴侣的情况下选择了寻找备胎，这个举动仍然值得深思。
你可以思考自己的童年经历是否已经非常大的程度影响了自己的性格，是否有类似的经历出现在了身边人身上，而你们和好了说明彼此的缘分仍然没有断裂。
●男朋友管得特别紧让你感到窒息
●你们认识将近一年中途因你出轨
●你把他当备胎又和好了就只有他
㊟㊟㊟㊟㊟㊟管控
㊟㊟㊟㊟㊟㊟出轨
对方经历过被出轨就可能会对于现在的爱情非常重视，更可能会让你感受到内在的不稳定，让你觉察到一种控制欲正在蔓延。
⚛️⚛️⚛️⚛️控制欲来源于各种不安全与不信任
?????增强对方的安全感仍然非常重要
?????持让双方都能够自由呼吸的距离
对方的控制紧迫或者是咄咄逼人，有多么强烈，就有多么不安，对方已经对你非常重视，并且想要与你有更多相处时间，另外你也可以发现自己身上出现的行为。
有些社交软件会让你接触到更多的潜在交往对象，对方可能也会因为这种情况而感觉到更多的不稳定，所以你可以思考自己到底对他的感觉。
是否这段感情还要相互体贴，是否想要互相照顾呢，你们都有自己的价值观或者想法，很多事情都是互相影响的，对方的不安也要你去慢慢抚慰。
或许对方已经因为你的喜爱慢慢在改变，对方可能存在一些失望，失望变成痛苦的恶性循环，双方最好此时应该停顿一下，让双方暂时不要见面，都冷静一下。
看看自己是否真的喜欢对方，是否已经被对方所影响了，察觉到对方的行为特点，慢慢让彼此都安静下来，寻求自己的朋友的帮助，作为专业的心探教练我推荐你进行必要的爱情底色与原生家庭伤痛心理测试噢。
ZQ ?

显然你发现了，你可以把对方黏着你，当做对方爱你的表情，但是不能把对方拿爱你，要求你远离你自己的社交圈子，当做爱你的表现。
前者是他自己的行为，而后者是要求你变成让他能够感觉到被爱，以满足他自己内心里的不安全感的行为。
我们做一个假设，假如我们真的说愿意为了对方而放弃我们目前的人际关系。
没有问题，那么在我们失去了网上这样的一个人际关系以后，我们需要去为自己展开新的人际关系，意味着我们需要在现实中去有可以处得来的朋友以及自己的人际圈子。
同样当这个人际圈子再次起来的时候，对方是否还会干涉你的正常的人际交往呢？
我相信你自己心里也多多少少这会儿是有数的。
那么假设再为对方考虑一下，说我交的新的人际关系不带有男性，仅仅是女性的朋友。
那么当你将过多的时间投入到自己的人际关系中的时候，对方会不会再一次提出要求，干涉你的正常人际关系呢？
而且显然就涉及到一个问题，他自身安全感的问题。
他需要去面对一个很实际的问题，如何做能在你也感觉舒服，对方也能感觉到舒服的前提下，让自己的安全感稳定下来，而不是因为感觉到不安全而一味的要求。
而这一点也是你需要跟他去聊聊的，我们可以通过日常中的一些小的方法来进行安全感方面的调整。但同样在你和他沟通的过程中，需要和他沟通清楚一个问题。
他觉得在怎样的情况下是能够让他感觉到安全的？而在这种情况下，又不会把你的生活变得一团糟。
需要由他来给他自己制定一个能够让自己感觉安全的范围，而不是永无止境的需要安全。
显然这个问题如果不沟通清楚的话，你和他是很难继续走下去的。
接下来我会聊一下，对于安全感哪些是可以做的？
一，安全感往往来自于我们自身，而一段具有良好的人际关系，可以为我们自身提供一些足够的安全感，而这意味着他需要有正常的人际关系。
所以去建立自己正常的人际关系的圈子，能够帮助他有效的改善自己的不安全感。
二，安全感往往来自于童年时候的家庭。而显然我们并没有办法去通过回到过去来改变这一切，但同样我们如果遇到了此方面的困惑的话，不妨去寻求专业的心理咨询师进行咨询。来调整便，走出目前所遇到的这样的困境。
三，当我们把安全感放在外部随时有变动的环境中的时候，我们会永远处于一种不安全的状态。正如他将安全感放在感情上，但是对于你而言，你随时可能变动，这段感情也随时可能有所变动，那么本身就意味着不安全。所以只有他将他自己的安全感的重心放在他自己身上的时候，可能才会得到对于他来说足够安全的安全感。
我是新力，希望我的回答对你有所帮助。