日光倾城也未必温暖丶 管理员提问 3年之前 30+女、一线城市，经历过几段短暂感情、最亲密关系觉得要明确自己有结婚意愿才发生。现男朋友除了外貌、其他个人觉得合适。在确认交往2个多月后、有过一次亲密关系不成功的霸王硬上弓经历、吓得够呛。后面也坦诚聊过、对方愿意尊重我的意念，但到现在的4个多月、还是抵触亲密接触。在和前男友相处时、不会对亲密接触如此抵触（但也没进行到最后一步）。现在是因为不喜欢吗？很纠结、是不是应该尽快结束、放过彼此？但内心对未来规划其实是有他的。。本人比较独立，过去也比较随性、每每感情到进一步关系或涉及婚姻时、遇挫、然后分手。对婚姻和家庭是憧憬的。不知道是否有什么方法？也试过咨询。现在非常疲惫和迷茫。
潘钒 管理员 回复于3年之前 题主好，见字如面！
在回应你的困扰之前，我想先隔着屏幕由衷地给你出色的觉察力点个赞，同时隔空给现在疲惫而迷茫的你送上一个拥抱！
来，咱们一起对你在描述中提到的状态做一番梳理：
一线城市，女生，经历过几段短暂感情，【最亲密关系】要在【明确自己有结婚意愿】的情况下才发生。——从你这部分的描述里，我能感觉到你在对待感情这件事上有一个很重要的品质：宁缺毋滥。所以在这点上，我想咱们算是隔着屏幕的知音。
但在确认交往两个多月后，一段不成功的亲密关系经历让你受到了惊吓且未来规划里依然有他，这给我的一种感觉是：你心里并不抵触他，只是抵触和他发生的【亲密关系】。
而说到亲密关系，你在描述里说“和前男友相处时不会对亲密接触如此抵触”，这里面就有一个很值得咱们去思考的问题是：和前男友相处时，对方做了哪些让双方对亲密关系的【抵触感】降低的行为呢？——这个问题的答案，我相信在你心里是有的，整理出来给自己一个交代和一些经验，只是时间问题。
还有，双方关系建立得不够充分时，进入亲密是件不容易的事情，所以【亲密】的前提是关系已足够坚固，所以问题又来了：你们是否足够了解对方呢？答案依然是要靠你们在相处和磨合中去寻找的。
你的独立、曾经的感情遇挫和分手都会是你们把现在这条感情路经营得更顺畅的宝贵经历，因为它能帮助你们规避一些过往在经营感情上遇到过的坑，所以要好好珍惜和运用它们，让它们可以发挥该有的力量喔！
嗯，作为隔着屏幕的伙伴，方法是可以提供的，但对它们的尝试实践还是要靠你们的行动。
邀请你们带着觉察去尝试实践的一些角度：
A.既然你们愿意坦诚去聊，那就尝试着给双方一些耐心，我指的耐心是指双方在困扰的卡点上思考的时间，如果双方对未来的目标是一致的，就大可不必纠结这一时半会的迟早了；
B.如果你们未来真的走进婚姻，建立了家庭，你们各自都有些什么品质是可以为这个家庭的同行和成长贡献动力的呢？
C.如果让你们共同营造一种双方都愿意进入的亲密关系氛围，你们会朝哪个方向去做出你们的努力呢？
D.你们渴望在这段亲密关系中得到什么呢？
一切的思考和方法在实践和行动之前都只是纸上谈兵，希望以上的一番梳理、理解和思考角度的提供能给你们以启发，助你们以最好最美最帅最有勇气的姿态迎接你们向往的新生活。
最后，再送你们一句话：无论如何，请一定要忠于自己内心的真实去做决定！
遥祝安好！
朵朵莲 管理员 回复于3年之前 我是朵朵莲，非常高兴与你一起交流探讨，希望对你有所帮助?
曾经经历过几次短暂感情，如今面对交往半年的男朋友，感觉有些迷茫，30岁的年龄，需要稳定的感情，由于过往的经历不确定的因素，内心是有一些恐惧的，对婚姻的期待也怕在感情中受到挫折，这个也挺正常的。
❤️传统思想，会给女性在婚姻中带来束缚
由于传统思想，在婚姻中，会赋予女性很多约束，受到道德的制约，也会受到很多人的非议，无形中对自己有了要求，害怕他人对自己的评价，也害怕由于选择带来影响，看到你对婚姻的敬畏，也是现代人需要学习了。
男女在交往过程中，社会的发展，有很多不确定的因素。揣摩他人的同时，对方也在选择我们。想进入婚姻，更是两个家庭的组合。各种关系的糅合。也需要我们擦亮眼睛，选择好自己的伴侣，今后的生活能够幸福快乐。
❤️社会的高速发展，现状给女性带来思考
全国离婚率的不断攀升，人们对婚姻的认识更注重婚姻的稳定性，男朋友已经交往了四个多月，进入稳定阶段，面对亲密关系的时候，不能走进一步。是否与原生家庭父母相处模式有关系。未来的婚姻的会有一丝丝的恐惧，担心。身边的朋友或者自己过往的经历，都会影响进入亲密关系。
❤️从各种错误认知中走出来
没有完美的婚姻，只有在婚姻中共同成长，做最好的自己。婚姻是需要共同经营，不断的修正自己。
?从错误的认知中走出来，
?从父母的婚姻关系中走出来
?从自己曾经的经历中走出来
在婚姻中无法掌控他人，唯有不断的修正自己，很多东西是被吸引过来的，当想靠谁的时候，都靠不住的，不想依靠的时候，总靠的住，唯有不断的提升自己。
❤️做最好的自己，引领他人
好好的爱自己，在相处中不断的完善自己，不断的做最好的自己，用自己的生命力影响他人。社会不断的发展，知识也要不停的更新。这个社会总在淘汰那些固守理念的人。想要在婚姻中长久，唯有不断的提升自己，不断的引领对方，不断的影响对方。
怡记 管理员 回复于3年之前 题主，我是怡记。
看了你的描述，我感觉到你对婚姻和家庭的憧憬，但是在面对目前的对象，你排斥最亲密的关系，也觉得他的外貌有点不适合。你感觉到非常疲惫、迷茫，希望得到帮助，是吗？
我非常理解你目前的迷茫，并且很想给你一个抱抱。
我们来看一下你面临的问题：
1、排斥和现男朋友的亲密接触；
2、不知道自己是否真的喜欢现在的男朋友；
3、以前的恋情每当快要结婚时总是会遇挫、分手。
首先，为什么会排斥和现男友的亲密接触呢？这也许和你的传统观念、以及对这个人的感觉有关。
首先是传统观念，你觉得结婚之前不应该有最亲密的关系。这是让你无法和任何男人走到“最后一步”的原因。我们不能说这个观念是错的，因为女孩子珍惜自己的身体，是非常合理的。所以我觉得你要接纳自己的这个想法。不需要为了男朋友而改变。更何况，现男友也表示可以尊重你的意愿，你就更不需要纠结了。
然后可能和你对男朋友的感觉有关。你对他的外貌不满意，对他和身体比较排斥，有一句话叫做“身体知道答案”，可能你的身体并不喜欢这样一个男人。如果结了婚以后，你们两人夫妻生活没能和谐，也是会很影响婚姻的幸福感的。
爱情，是由激情，承诺和亲密三元素组成的，如果缺少了激情，就只是一种“伙伴爱”。只有三者具备，才是完美的爱情。
然后你在怀疑自己是否不喜欢他。
我觉得所以感情中的男女，都会在某个时刻，存在这种怀疑，你们目前相处的时间还比较短，建议放在一个更长的时间，去衡量一下是否喜欢。除了喜欢以外，两人三观是否匹配，生活习惯是否契合，性格上是否相处得来，也是很重要的。
最后，以前的恋情每当快要结婚时总是会遇挫、分手。
这也许是因为你有“亲密关系恐惧症”。这不是一种病，而是对亲密关系的抗拒，它可能与你以前的生长经历有关，比如说小时候被忽视之类的。
尝试去找到自己这种想法来自于哪里，再去进行破解。我们不应该被一些事情，影响自己的一生。我们完全有改变的能力。
我的建议是，放下过高的期待，尝试与一个人用心地相处，去发掘他吸引你的地方。当我们带着欣赏的目光与他人相处，别人觉得很舒服，自己也会得到能量。
漂亮的居居女孩 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主，我是居居♡
?你的疑惑在于，不想跟男友亲密接触，男朋友颜值不高，每次快要结婚的时候都会受挫折，谈了好几段恋情，到快要结婚的时候就会感到受挫。
?题主有亲密关系恐惧。
亲密恐惧指的是恐惧与他人身体或者情感上的接近。亲密恐惧者并不是不能人际交往，相反他们也会很受到大家欢迎和喜欢，朋友很多，有很多暧昧对象，但是他们的痛点就在于不愿意和别人分享自己的痛苦，也体验到一种虽然有很多朋友但还是觉得自己很孤独，只要别人有进一步的接触，你会想抗拒，甚至想与对方分离。
?你说到，不想跟男朋友婚前亲密接触，这个跟我们的观念是有关系的，很多时候大家都会说女孩子就是要干净，不要出卖自己的身体，这种说法也是对的，女生就应该爱惜自己一点，这个想法也是需要被我们接纳的。
?因此，对于题主而言，如何跨越这样的恐惧呢？
首先，通过不断靠近的方式避免失去，亲密关系意味着你需要了解对方，而且也希望他了解你，但是在感情里有时候我们也害怕对方知道自己太多，想给自己贴上我很完美的标签，不希望对方了解自己的缺点，为什么呢？因为害怕对方了解到我们的缺点后离开我们，因此感到恐惧。
?靠的越近，你受到的伤害越大。我想这个跟你的童年时期是有关系的，在你童年依恋关系形成的过程中，你会尝试着与父母靠近，希望得到他们的反馈，但是有些父母他们会拒绝孩子的需求，或者忽视他们。假如说孩子要是犯错那么父母就棍棒教育，这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害，“靠的越近会受的伤害越大”，因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近。
?题主仔细回忆回忆自己小时候的创伤，再想想目前你跟男朋友亲密关系的恐惧连接起来，因为这种创伤被我们的潜意识的否认和回避，他们只是很难过的得出他们与人的交往总是“失败的”甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了，认为自己还是一个人最好。
?你说到现在也不知道男朋友是否爱你，虽然你觉得男朋友对你很好，但是你仍然很怀疑，怀疑自己男朋友到底爱不爱自己，所以你很容易挑衅，验证。焦虑、怀疑，恐惧失去。不断做出破坏两个人关系的事情，直到对方离开自己。
?因此，我们需要跨越这段亲密恐惧
题主应该对自己早期童年创伤进行探索和认知，并且体验到早年的自己，识别早年被压抑的情绪情感，做命名表达出来，找到为什么引起你恐惧的点，减少亲密关系的羞耻感，当然这种体验创伤需要在一个安静的环境里。
另外，从你的叙述里我觉得你是一个缺乏安全感的姑娘，因此会在这段关系里感到有些痛苦，或者导致你男朋友缺失，所以你需要克服自己的恐惧，建立自我安全感。
?接下来，看到题主叙述说你谈过好几段恋情，但是每到结婚的时候就抗拒亲密关系。
也许是恋爱时期对矛盾的错误解决的后果，以及回避现实，过分追求理想化美好爱情的反噬。
?我是居居，祝你幸福♡
仙仙人 管理员 回复于3年之前 亲爱的楼主，你好呀，很开心与您相遇和交流。
答主有一种比较深的感受，您是否，不管在经济，情感还是人格，都相对很独立的女生吧。
因为根据您的言行，能看得出你对婚姻的看法是比较谨慎的，同时植根于你内心当中的，确实有一种【伴侣是锦上添花】的观念，因为在这样意识观念指导下，特别容易形成一种相处模式，就是：敢爱敢恨，合则而来，不合则分。
答主的建议是从事件当中修复自己~
第一，请不要急于止损。
因为每一段关系都有他不如意的部分，但如果我们一旦遇到不如意，就选择往后退或者放弃，那么就可能错过了，透过与自己的不舒服感受共处，从而提升自己的人生格局的机会，或许这也不是您的人生信条。
第二，答主从您的形容中屡出几个点。
1. 性生活背后的核心要素，是观念中的【性魅力】。
我们都很明白，性作为婚姻关系当中润滑剂，
那么一定是双方都必须打开自己的❤，并且愿意施展自己的魅力。这样情况下的性生活，才可以能让双方满意。
建议答主建议，您可以自己往内去探寻，对于自己身体你有什么样的看法，或者在您过去的记忆中，会否对自己的身体，有过一种不那么友好的体验感？
您对于性这件事情是怎么看的？
2. 我们要相处和伴侣的相处过程中的【性矛盾】，
还会来自，我们的父母教育，社会对我们价值观的影响，这个是不可忽略的。
比如说，
如果你所处的环境中，父母都是谨言慎行，
以表达自己的需要为耻，
又或者把它作为一种挑战道德伦理的事情，
那么您对性生活的认知一定是充满责任感的，
谈不上自在，也谈不上享受。
3. 您过往性生活的体验感和成功感，
也影响你对这件事情的接受度。
比如说如果以前的伴侣，有没有给你带来一些成功的体验畅快感，那么您是如何认可这一件并想做这件事呢？
所以如果要追溯，可以先从这三方面着手。
从内在观念情感开始入手解决的话，
您能够发现要解决的或者不仅仅是表面的这一件事情。
欢迎有其他疑问也可以私信我哦~
希望以上的建议可以对你有帮助。
❤
喵~ 管理员 回复于3年之前 楼主您好，很高兴可以在这里与你进行心与心的交流。
看了你说的情况，我感觉在你的潜意识里面应该是现任还没有达到你内心中对结婚对象的标准。外貌并不是一个你抗拒两个人发生亲密关系的理由，在你们确认交往的2个月中可能是发生过让你感到反感的小事情，面上面能过的去，可是内心深处还是抵触着，只是没有表现的那么明显吧。
在和前任交往的时候，你没有做出特别排斥的动作，是对前任的一种认可。在你们相处的过程中，也许是出现了外部的阻力让你们分开，你在内心里面还是对前任有所念想的。
当初决定和现任在一起也是经过考虑的，从自身的角度出发，一来因为自己30+不得不去在意别人的眼光，二来，刚接触的时候可能是被这个人的人格魅力所吸引着，综合看来，他在那个阶段确实是一个可以交往的人。在对未来的规划中，他并不是唯一特定的那个人，只是在那个时间里他恰巧出现了而已。内心中有一种拧巴的感觉，现在针对这种情况确实是很苦恼，一方面觉得如果不爱好不如就此放手也节省两人的时间，另一方面应该也考虑过两个人相处也不是不可以，可以相处试试看，也懒得换了???
你说，你对婚姻是憧憬和向往的，有可能是受自己原生家庭的影响吗？因为童年遇到的一些事情，使得想要组建自己的家庭把自己保护起来，对未来的不确定性，身边的他还没有给到自己想要的安全感， 都可能使得你对亲密关系产生抵触情绪。
我的建议是，你先要和过去的自己和解，不要过多的把问题都揽在自己一个人身上。经过这么久的相处，你根据对方的态度大体能区分出他是不是一个结婚的人，如果在两个人的沟通下他对你的态度和第一次你拒绝的态度是一样的，可以考虑和这个人继续走下去试试看。人生很短，遇到一个对的人很难，但遇到一个温暖你生活的人容易，以上是我的一些想法，祝你幸福。
高远情感心理 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主你好，我是高远情感心理。
特别能理解题主现在所面临的烦恼，给题主一个爱的抱抱。
⭕可能男朋友过于快的想解决自己的生理需求。
在这一步上可能我们还没有准备好。最大的可能就是感情的厚度还不够厚。
女性都是需要感情达到一定程度的时候，这样的事情才会顺其自然的开展。
而男性可能并不需要这种积累。
所以与其说是尊重我们的意愿，倒不如说需要培养我们的感情。
⭕培养感情需要男朋友的耐心细致。
可能需要劝导男朋友先放下这种有目的性的行为。然后确实是增进彼此的了解。
有一种特别好的方法就是多聊天。
多聊天，多自我表达，会有助于尽量个人的了解和交流。
但两个人精神层面的链接很深的时候，这样的行为就自然而然就发生了。
⭕可以坚持自己的原则，顺其自然。
我们可以把自己这种想法，坦诚的告诉男朋友。希望男朋友能够理解。
在这个方面让我们采取主动。并且让他放心。我们的未来是有他的。这样他可能就不急着一时了。
让我们一块共同成长，共同探讨，共同学习。
在这里，很高兴有缘和你相聚。
加油！壹心里和我爱着你。
笔名李悦然 管理员 回复于3年之前 涉及到性心理的部分，不得不谈到你对性的态度。
从你的描述中，感到你对性的态度是畏缩的甚至是有点恐惧的。
其实性关系，是一种最为密切的关系，当两个人心里对彼此的接纳度不够高的时候，通常身体上也很难敞开接纳。
一方面可能是，你对于和一个人构建一段，完整的，亲密的关系是恐惧的，另一方面，你对性这件事本身可能是戴了“有色眼镜”的，比如受传统教育的影响总会觉得这个行为是难以启齿的，甚至是容易和一个男性侵略和侵犯女性的过程联系到一起，把这个过程看作是被攻击。如果带着这样的感觉，进入身体的亲密关系，肯定是会很排斥，无法享受其中的。
你谈到自己也试过咨询，却并没有解决问题，我猜测，你咨询的过程可能也是浅尝辄止的。也许到了一些关键的地方，可能越来越接近内心的真相和答案的时候，你就会中断它。
性的问题从来都与性无关，而是和关系问题有关。你真正需要探究的并不是你喜不喜欢这个人，而是你为什么对亲密的关系这么排斥，为什么难以深入的投入的进入一段关系。
也许是过去有过一些亲密关系中的创伤，因此关闭了自己的内心。不再想让任何人能走进来。这些都需要你探索到更深层才能够渐渐浮现。
当然有些创伤，或者过去的痛苦，你当下是不想要揭开它的，也没关系，待你准备好的时候，还是建议亲能够去进行长程的稳定的心理咨询。遇到困难，也试着往下走走看，看会带来什么，不一定就是伤害哦。
学乃身之宝 管理员 回复于3年之前 你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧、疲惫、迷茫，以及不知所措。
你说到和男友恋爱半年，但抵触亲密接触，你也说不清楚自己是否真的喜欢对方，很纠结，你回想以前的感情经历，发现自己每每到感情进一步发展或涉及婚姻时，都会遇挫，然后分手告终，但你的内心对婚姻和家庭是憧憬的，所以你想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你回想一下以前的感情经历，最后都是怎么分手的。
你在描述中说到，以前经历过几段短暂感情，每每感情进一步发展或涉及婚姻，遇挫，然后分手，那么当时你和对方分手的具体原因是什么呢？
是和这次一样，有对亲密接触的抵触，还是其他让你感觉压力大的事情，亦或是其他原因，总之你要弄清楚自己和前任分手的原因，这对于你理解现在的状态会有很大帮助。
其次，我建议你好好想想，抵触和现任亲密接触的原因是什么。
你在描述中说到，你除了对他的外貌有些不满意之外，其他方面都觉得很合适，你内心对未来的规划也有他，但你在描述中又说，和前任不会如此抵触亲密关系，那么这样的矛盾状态，该怎么解释呢？
是不是你很在意他人的外貌，但理性又告诉你，外表是次要的，不该如此在意，只是你的身体在告诉你，外貌在你这里其实是主要的，还是那次不成功的亲密接触让你害怕了？
让给你这么思考的目的，是希望你和之前的恋爱经历做个比较，以帮助你找到其中真正的原因，而你找到原因，才有可能解决问题。
再次，我建议你给自己一些时间，多问问自己的内心和身体，它们或许会给你答案。
如果你回顾了自己的过往恋情，也对现在的恋情做了反思，但还是没有找到其中的原因，那么你就可以给自己一些时间，尊重自己内心和身体的感觉，它们很有可能会帮你找到答案。
比如，你通过一段时间发现，你和男友可以有亲密接触了，虽然还没有到最后一步，那就说明你是真的喜欢他，外貌在你这里是次要的，这时你就可以好好想想，自己为什么不能和他进行到最后一步。当然，婚前未必一定要走到最后一步，只是需要你明白自己是怎么想的就可以了；
如果你和他又相处了一段时间，但还是无法和他亲密接触，排除了那次不成功亲密接触的恐惧，那么就说明你其实并不喜欢他，这时你也就知道怎么做了-要么调整择偶标准，要么分手。
总之，你可以再给自己一些时间，让时间来帮助你找到原因，进而解决问题。
希望我的回答能帮到你，