胸毛随风飘 管理员提问 3年之前 男朋友是我的暗恋对象，他阳光、干净、帅气、爱运动、弹吉弹得好，这样的形象完全符合我理想的男朋友的样子。但是觉得自己可能配不上这样的男孩子，就一直没有说。可是意外的是，男孩竟然跟我表白了，我很是惊喜。惊喜之于也有一些担忧，一方面是交流过程中知道他曾经有个谈了7年的女朋友，据他描述，前女友很漂亮精致，他们曾经在一起生活，女孩自律爱打扮懂得生活。而我很普通，平时也不懂得化妆 ，生活也比较随意，还有点不自信，她的前女友给了我很大的压力；另一方面觉得男朋友比较激情、有主见、勇敢、在感情中更偏向爱自己多一些，而我慢热、内敛、更多在意别人的感受有时会忽视自己，性格差异很大，害怕这段关系会不平衡。答应他后，在这段关系里，我变得小心翼翼，不太表达自己的想法意愿，害怕暴露自己不好的地方，尽管他总是说我优秀漂亮可爱性格又很好，可是我总觉得这不是真实的，自己似乎越来越不自信，越来越焦虑，不知道该继续还是放弃？
漂亮的居居女孩 管理员 回复于3年之前 亲爱的题主，我是居居♡
首先恭喜题主找到自己喜欢的男朋友，但是男友已经跟你表白了，说明小姐姐很优秀很漂亮很迷人呀，自信一点，你会变得更美更漂亮的?
在你的叙述中看到，在这段亲密关系里你更加明白自己的性格以及优缺点，感到自卑，不自信，但是因为前女友的问题让你产生了芥蒂，让你感到不舒服，其实这就是典型的“前任情结”。
?你说男朋友是你喜欢的男生，你一直在暗恋他，但是对于他的表白你感到欣喜，同样的你感到自卑，不自信。
其实这就是自我否定，先否定自己，那么在你的内心就有一个缓冲地带，当然如果别人真的否定了你，你也有了心理准备；如果别人没有否定，接受了你，向你表白，那么你会受宠若惊，这种条件反射式的防御机制可能是由于成长过程中长期承受来自外界的压力与否定。
?你说到，在这段恋爱里自己不敢暴露自己不好的地方，变得小心翼翼，我能体会到这种感觉，因为你想在自己喜欢的人面前做一个完美的自己，但是这样子是很累的。
但是就算是你男朋友，他也有他的缺点，他也不可能是十全十美的，而且这种讨好也是完全没有必要的。
你在这样的亲密关系里，无限的放大自己的缺点，并且十分恐惧这些的缺点会让男朋友接受不了，不喜欢，甚至是讨厌，觉得男朋友会因为这些不喜欢你看扁你，因此自卑心虚就来了，这也就是对自身价值感感到焦虑。
?你是这样描述自己的男朋友的，他阳光，干净，帅气，爱运动，吉他弹得好，性格好等等，你被他的外在气质所吸引，再经过跟自己的对比，你更加美化了男友，同时也会加强自己的自卑，很容易觉得自己配不上他。
在心理学里，有一种现象被称为“光环效应”，由美国著名心理学家凯丽提出。
在这段恋爱里，你常常会觉得男友是一个十全十美的男生，是你理想化的男生，完全符合你的标准。
实际上，这是一种典型的认知错误，因此你高估了对方低估了自己，因为你觉得男朋友对你很重要，所以你自然会觉得自己配不上他。
于是，自卑感慢慢就形成了，你需要改变这样的认知方式。
?我看到你后面叙述了很多男友夸前女友的语段，但是这个时候你可以这样想，就算是这个姑娘漂亮美丽，但还是因为不合适因此分手，别人再好看，也只是前女友，你再自卑，但却是现女友。天下漂亮更漂亮的女孩子的有很多，但现在和他在一起的是你。
一般来说人的选择总是越来越成熟的，他既然和你在一起，肯定是有喜欢你的点，人的价值绝不仅有长相一方面。
他们两个人之所以分手是跟他们两个的内部有关系的。
因此，你不要在自卑里迷失自我，其实你也可以换一种想法，假如你有前男友，你的前男友帅气温柔颜值高，但是你还不是一样跟他分手了，说明还是不合适，这样想也许会让自己的心里舒服一点，我们都是在每段感情里变得越来越成熟的。
简单来说，前女友这件事情就是对你的施压，你的前男友提起这件事后，你也接受了他的暗示，因此再次陷入自我否定。
前女友漂亮会化妆打扮自己，其实很多姑娘素颜可能只能达到五分，但是她们化妆后真的非常漂亮，你也可以变得更漂亮呀，比如说买一些护肤品和化妆品，网上也会有很多美妆教程，也会教你护肤，其实我觉得护肤是最重要的，买化妆的时候尽量买好的，口碑好的，质量高的，这样对脸部肌肤能好一点，你也可以看一些美妆博主的化妆教程，跟着她们学习方法，但是你的美不仅仅只是外表的，还有你心灵的美。
ZHUQIANG 管理员 回复于3年之前 这段关系可以让你更加清楚审慎自己，因为你自己的性格已经在这种关系中出现了非常多的缺口，让你三缄其口，让你有些犹豫进退两难，终究来说是自卑与超越的结界。
如果跨越这层结界，双方都能够优先照顾自己然后再照顾对方，那么这段关系将会更加良好与和谐，这也是你需要去思考的层面，我们都可以让自己稳定爱情观念。
♣和男友恋爱让你觉小心翼翼不自信
♣男朋友是暗恋对象他阳光干净帅气
♣符合理想男朋友样子觉自己配不上
㊟㊟㊟㊟㊟自卑
㊟㊟㊟㊟㊟担忧
另一方面，对方的优秀的确是大家有目共睹的，这么优秀的人才能配得上同样优秀的你，这就是你需要去好好巩固的当前状态。
????让自己找到内心情绪的出口获得稳定
??????告别对比做好自己的真谛
??????发现自身的优势平衡关系
一段关系来之不易。所以我们都不能轻易放弃，面对爱情的艰难困苦需要去清楚知道这其中到底发生了什么，是否已经让你感受到了内在的大量不稳定。
对方如此优秀，而对方主动对你表白，通常来说这就是自身优秀的证明，你很优秀所以配得上对方，否则对方也不会选择你，所以你可以内化这样的观念。
增加自己的信心，而不是与对方的过去认识的人进行对比，因为每个人都是不同的，没有太多的可比性，双方都需要做出自身的调整，让自己做好心理准备去更加认同自己。
如果双方性格不同，正好是可以进行互补的过程，因为爱情幸福的方式多种多样，你仍然可以勇敢表达自己的观点，让自己更加清楚未来的走向和运行脉络。
对方已经说明了自己的观点，那么接下来就是你需要去努力的，让自己更加清楚自己的内在动物原型结果，更多了解关于自我成长还有亲密关系发展的一种潜在模式呢。
ZQ ?
萧潇 管理员 回复于3年之前 你好！很理解你此刻的那种小心翼翼、患得患失，因为对方曾经是你仰望的人，是觉得不可能与自己有交集的人。而这样一个人，就忽然出现在你的生命中，告诉你他喜欢你，想要和你在一起。
从你的描述中可以感觉到你对自己确实是不太自信的，对方说你优秀漂亮可爱性格又很好，可你却觉得这不是真实的，那么你是在怀疑对方的眼光吗？我有理由相信，你的优秀漂亮可爱性格好是真实的，不然又怎么会吸引到阳光干净帅气又优秀的他呢？所以，你的身上一定具备某些特别的吸引人的点，而在你男友眼里，就是优秀漂亮可爱性格好。只是，你对自我的评价很低，你会觉得这些描述都不是真实的。有时候，这就是别人知道而我们自己不知道的自己。
在你的担忧中，我看到主要有两个核心问题，一个是你对自己的不自信，另一个是你总是与他的前女友去比较。
对自己的不自信，评价过低来自于哪里呢？我想通常是我们的原生家庭、成长环境。在身边我也见过好几个女孩子，漂亮优秀但总是很自卑，觉得自己很差劲，通常她们的父母中至少有一方是比较严苛的，不知道出于什么原因，总是贬低自己的孩子。这样，孩子在成长的过程中，接收到的都是“我不够好”的信息，那么这些评价也会被内化，形成很低的自我评价。
我想，也许你的成长经历中也有类似的现象。当我们还是一个孩子的时候，会全盘吸收外界对我们的评价，而当我们逐渐成长，其实我们可以跳脱出他人的评价体系，去更客观地看一看自己。我想你的周围肯定也还有一些朋友会夸你，只不过你不相信，所以，从今天开始，可以做一个练习，每天夸一夸自己，找一找自己的优点。
第二个要说的就是我们的伴侣关系，伴侣关系中讲究的是匹配度，而不是比谁更优秀。我看到你提到男友的前女友，几乎全是溢美之辞，好像这个女孩子是天上耀眼的星，而你把自己低到了尘埃里。只是在你眼中如此优秀的人，身上也是有缺点的，或者说他们俩在这段关系中必然是有一些问题存在，不然为什么相处7年最终还是分手了呢？所以，不需要妄自菲薄，每个人有每个人的个性，你有你的好，她有她的好，这种比较是没有意义的。
最后要说的是，如果你想让这段关系更长久一些，你就要表达真实的自己。你越是小心翼翼，越是希望表现出对方喜欢的样子，这段关系的“真实性”就会越少，而一旦关系失去了真实，两个人之间就会好像隔了一层虚无的屏障，无法真正地令关系深入，这才是对关系最为致命的。
能够向对方表达真实的自我，意味你信任对方，愿意坦诚。而真正的伴侣关系就是建立在这基础上的。在伴侣关系中，我们表达自我，然后让自己变成更好的自己，这样的关系才会令双方都得到滋养，从而也会更加长久。祝福你！
世事心安 管理员 回复于3年之前 题主，你好哇。
能最终和恋爱对象终成眷属真的是一件十分美好的事呢，真心羡慕题主现在拥有这样一份感情，但是因为在男朋友的相处中，发现了一些两人之间的“差距”，让题主感受到了一定的压力和彷徨，随之对这份感情产生了不自信和退缩。
→题主产生不自信和焦虑的原因来自哪里呢？
1.先入为主的不自信观念。男朋友是题主的暗恋对象，他在您心中一直是一个阳光，帅气，而且多才多艺的形象，这样一个理想中男朋友突然有一天向您表白了，我想您当时的心情除了惊喜还会有种不真实的感觉。“他真的向我表白了吗，真的成为我的男朋友了吗？”
这样一种想法可能会让题主在内心里产生了“在这份感情里我是卑微的。”就好像是天使突然以一种施舍的方式降临在您的生活中.在后来的相处中，男朋友的精致生活与自己比较随意的生活状态相比较，增加了题主的不自信，进一步有了“我是配不上这份感情的”观念。
2.前任带来的压力。男生曾经有个谈了7年的女朋友，前女友很漂亮精致，他们曾经一起生活，女孩自律爱打扮懂得生活，相较而言，自己不懂化妆，生活随意。
在对比中，您给自己传达了两个错误观念：一是他曾经喜欢了一个女孩七年，这真的好久好久了，那么自己算不算一个外来者呢？二是这样一个优秀的女朋友都没和他走到最后，那普通的自己能够和他长长久久吗？
3.不同的依恋方式带来的焦虑。在亲密关系一般有几种依恋类型：安全型，痴迷型，回避型。
题主男朋友更偏向与安全型——在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安不会忧心独处和不为人接纳。题主更偏于痴迷型——望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
如果两人的依恋关系都为安全型，那么亲密关系关系会更加稳定，题主在亲密关系中希望投入全部的感情而忽视了自身的感受，容易在感情中“迷失”方向。
→题主现在在这份感情里感到不真实和焦虑，这显然违背了爱情的初衷，让您不知该继续还是放弃，但是这样美好的爱情，真希望能够走到最后，为题主提几个建议：
1.改变不自信的想法。题主现在所有的负面情绪大多来自于自身的不自信，先入为主地将对方高大化，让您处于男生的光环之下，扩大了男友的优点，缩小了自己的优点。
题主在没有向男友表达过爱意的情况下他主动向您表白，说明他对您的喜欢真的是因为一种您身上某种特点的吸引，如果您没有和他一样优秀，他怎么会主动表白呢？从男友的光环之下走出来，将自己与他放在平等的位置上，看看自身存在的优点以及能够吸引对方的优点。恢复自信，肯定自己是值得被爱的。
2.享受现在的生活。对于一份感情而言，过去与未来都不及现在重要，以前他生命中出现的人只是为了让您在遇见他之前变得更加优秀而已。未来所担心发生的事都只是一种“可能”而已，事情也许没有那么坏，都会比您想的好一点。
将心放在当下，你们现在相互拥有着，相互喜欢着，这比一切都重要。
3.磨合是一个过程。在亲密关系中度过了最初的甜蜜浪漫阶段，双方会开始冷静下来看到之前对方没看的方面。就像题主开始意识到了自己和男友相处方式的不同。不过题主并不需要太担心会失去平衡，因为磨合是感情进入到下一阶段必经的过程。
磨合的最好办法就是沟通，很多事情其实只要双方坐下来说清楚就会迎刃而解，打开自己的心扉，让对方看到真实的自己，并在沟通中让对方理解或者自己可以为对方做出改变。
就关于您在这份感情中感到的压力我认为也可以和男友述说，然后两人一起想想怎么可以变得更好，总比憋在心里胡思乱想没结果要好。
以上是我的回答，
愿您事事心安。
康建萍 管理员 回复于3年之前 您好，我是心灵捕手，国家二级心理咨询师。
认真阅读了你的叙述，
听上去，你在这段关系里，非常紧张，就像得到了一个宝贝，非常害怕失去。
男朋友是你的暗恋对象，你太喜欢他了，以至于觉得自己配不上他，不敢表白，可这个时候，他跟你表白了，你很惊喜，惊喜之余，你开始担忧，你觉得自己比不上他的前女友。
他们为什么分手？你有问过吗？
他总是说，你优秀漂亮可爱性格很好，
你觉得不真实，越来越不自信，越来越焦虑。
你的朋友怎么评价你呢？
也许我们自己都看不清自己，别人是我们的镜子，平时是一个不太自信的人吗？
或许我们要重新审视自己了，因为有个“镜子”说，你优秀漂亮可爱性格好，啊，这是我吗？我平时可不是这样以为的，我有这么好吗？
事实上，每个人都有优势和劣势，或许你平时看到自己劣势的时间比较多，没有注意到自己的优势。
既然有一个镜子这样说了，那也许是真的呢，我们就认真看看自己吧。
希望我的回答可以帮到你了。
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴在这里与你相遇。
?你说，你的男朋友是你的理想型，可是感觉自己配不上。不过让你意外的是，他竟然像你表白了。惊喜之外呢你是担忧。你得知他有个谈了七年的女朋友，你感觉对方在一些方面超过自己比如自律，会打扮，漂亮精致。而你恰恰相反，不会化妆，生活率性。另外，在与男朋友交往的过程中，你发觉他比较激进，有主见、果敢，在感情中偏向自己。你内，慢热、内敛在意他人的说法。这样的性格差，让你感觉你们那不会长久，但为了能长久，你现在小心翼翼，不能表达自己的想法，你整天在他面前表演。你认为他严重的自己不是真实的自己，一旦了解到你的真实面孔。不知道他会有什么样的表现。
?因此，你现在越来越不仔细，越来越焦虑。在继续与放手之间纠结。题主，斯滕伯格认为爱情包括亲密、激情、忠诚。他们组成了浪漫之爱、相伴挚爱、愚昧之爱和完美之爱。
???浪漫爱情有着强烈的亲密和激情，是喜欢和迷恋的结合；
???相伴挚爱是由亲密和忠诚结合在一起所形成的爱，长久而幸福的婚姻是其典型例子；
???愚昧之前是由于确实亲密的激情和忠诚产生的爱情。一定程度上说这种陷入这种爱情的爱人在迷恋对方时投入太多——可能得不偿失；
完美的爱情是由亲密、钟情和激情三者结合起来的。
请问你们爱情是哪种类型呢？
?题主，现在请你放空自己。让后以一个他人的视角来看待你们这段关系，你会如何评价你男友的为人，你会如何评价他的对你的态度。好了现在回到你的角色上来，你是女朋友，你认为他在你面前是一个真是的人，还是像你一样在表演呢？相信这一点你是可以区别出来的。如果你真实的表现自己，你觉得他会以什么样的眼光看你，是充满宠溺的爱人的眼神，还是惊讶的眼神啊，感觉像看外星人一样看着你，还是其他的眼神呢？
?题主，在恋爱中，你认为关键的一点是什么？是你能做自己，还是对方的条件，是外在的可看的，还是内在的修养。等等，你可以问一下自己。然后做出自己的选择。
好了，我是我在请说，希望我的回答能为你提供一个视角，希望对你有用。
陈青 管理员 回复于3年之前 心理学中有一种叫晕轮效应，它是由美国麻省理工学院的一位心理学教授经过实验而提出，并且普遍存在于人们心中的一种心理现象。
意思是如果一个人的某种品质给人以非常好的印象，在这种印象的影响下，我们会对其形成“以偏概全”的主观印象。
人们对这个人的其他品质也会给予较好的评价。“情人眼里出西施”就是典型的晕轮效应的体现。
我在你的前半段来信中隐约觉得你对男友有晕轮效应的心理表现，
认为他毫无缺点，真正像是一个绝佳的个性与优秀的形象碰撞在一起的完美人设。
但在这种完美的人设表面之下又隐藏着一些什么？
为什么他会与相恋七年之久的同样优秀的女友分手？
为什么他透露出来的是一种绝对优势的地位？
为什么他没给到你一些自信与安全感呢？
而且你很客观地提到，他在感情中更偏向爱自己多一点？
也就是说，他和你如果相爱相恋，他或许更注重于自身的感身和体验，
极有可能会忽略你的感受？说得更透彻一些，他的同理心是不是也相对缺乏？
因此，当你处于晕轮效应的时候，感觉会胜过理智，
而并非是你的条件不够优秀匹配不上他的问题了。
我们再来进一步分析一下，你对男友的许多优点比如：
阳光、干净、帅气、爱运动、会弹吉他、激情、有主见、勇敢等表现都符合你内在的审美标准，
在如今巨婴、妈宝男盛行的男女时代里，这位男生确实表现得很出色，似乎是一个具有阳刚之气的宝藏男孩。
从中医学理论来分析，阴阳需平衡，阳气过盛就得配合以阴柔之美，
而你的内敛、慢热、不太主动、不够自信、略带忧伤与抑郁的个性正是他所需要的阴柔。
犹如贾宝玉遇上林妹妹，天上掉下个林妹妹，似一朵轻云刚出岫
娴静犹如花照水，行动好比风扶柳，眉梢眼角藏秀气，声音笑貌露温柔，眼前分明外来客，心底却似旧时友。
你就是这位男士心目中的旧时友，在你身上，他体会到了与众不同的别样风味，
即便是交往了七年的优质前女友也好比是薛宝钗，虽富贵高雅大方，但却缺少了一丝丝秀外惠中的羞涩少女情怀。
依照这位男友的直白个性，他评价你优秀、漂亮、可爱、性格又很好应是发自内心的，
他根本不必夸大其辞，这并非是他的为人处事之态度。
因此，我倒觉得，你在他面前表现得小心翼翼、含蓄而内敛、不太自信正符合了他的审美情趣，
如果站在他面前的像一个绝对自信满满女霸王的样子，绝对会让他厥倒，相信不？
我的建议是，你无须改变什么，原来怎么样的就依然保持着这样的状态，
也无须刻意打扮自己，你的朴素、纯粹、自然美才是最好的本真味道。
同样，情人眼里出西施，他也会把你晕轮化的，明白吗？
你反而需在意的是晕轮效应的后果，他是不是你真正心目中的白马王子？假设婚后，如果你处处都要迁就他，长年累月，你是不是绝对的心甘情愿？他那种凌驾于你之上的感觉时间久了，你会坦然接受吗？
如果想好了这几点，再决定是否和他走下去？
我是心理咨询师小青，愿意陪你一起长大，世界与我都爱着你。
学乃身之宝 管理员 回复于3年之前 你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、担忧、不自信，以及不知所措。
你说到男友是你的理想类型，阳光、干净、帅气、爱运动，还会弹吉他，你之前一直暗恋他，直到他和你表白，你们才在一起，但是在一起后，你觉得自己配不上他，因为你觉得自己很普通，另外，从他那里得知，他之前谈过一个7年的女友，且据他描述，那个女孩自律、爱打扮、懂生活，这让你更加不自信，同时你发觉男友在感情中更爱自己多一些，而你在这段关系中变得小心翼翼，不太表达自己的想法和意愿，尽管他总说你很优秀、漂亮、可爱、性格好，但你觉得那不是真实的，这让你越来越不自信，越来越焦虑，所以你不知道怎么办，是继续还是放弃。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你真诚地和男友谈谈。
谈的内容是告诉他你的真实想法，包括你的担忧，你的不自信，以及对于他的看法。
或许你不敢和他真诚交谈，担心暴露自己的弱点，但我想和你说的是，好的恋情，是建立在彼此真诚基础上的，所以你要和他说出你的心里话。
不过，你在和他交谈时，多用”我”开头，不用或少用”你”开头，因为前者有利于你表达自己的感受，对你们的沟通有好处。
比如，你可以和他说”**，我想和你好好聊聊，我在你面前有些不自信，特别是你说了你的前女友情况，我更加有压力，虽然你说我优秀、漂亮、可爱、性格好，但我觉得你说的不是真的”或”**，我们已经相处了一段时间，我发觉你好像在感情中更爱自己一些，而我觉得自己总是小心翼翼的，感觉很累，我担心暴露自己不好的地方，我又担心咱俩性格差异大，导致这段关系失衡”等等。
当你这样和他敞开心扉，他极有可能和你说出他的真实想法，比如，他可能真诚地说出喜欢你的地方，也可能鼓励让你放下心来坦诚做自己，还可能让你不要有压力，等等，总之你只有真诚地和他沟通，才有可能化解你内心的担忧和焦虑。
其次，我建议你试着在小事上表达自己的想法，真实地活着，看看结果会怎样。
当你真诚地和他沟通后，他也可能鼓励你做自己，但如果他没说也没关系，这时你可以试着在小事上，不要那么小心翼翼，看看结果会怎样。
让你这么做的目的有三个：一是让你在关系中真实地活着，这有利于感情的经营；二是看他能够否接纳真实的你，这也是帮你决定这段关系是继续还是放弃；三是让你逐渐变得自信，而这是化解你担忧、焦虑情绪的关键。
当你能够在小事上敢于表达自己的意愿和想法，慢慢地你就会把那种自信的感觉平移到其他事情上，这样你就在这段恋情中变得自信了，关系就很可能不会失衡。
再次，我建议你给自己一些时间，也是给彼此一些时间。
因为两个人在一起是否真的合适，是需要一个适应期的，所以你可以给自己一段时间，期间看看自己是否在他面前敢于表达真实想法，也看看他是否愿意接纳真实的你，还可以看看这段关系是否会失衡等等。
当你和他在一起的时间久些，你的身体就很可能给你答案，所以你不必马上做出决定，是继续还是放弃，等等时间的答案。
总之，如果你想摆脱现状，首先是和男友好好谈谈，然后是在小事上试着说出自己的真实想法，再之后是给彼此一些时间。
希望我的回答能帮到你。
宋静雅 管理员 回复于3年之前 题主，你好！看见了你的提问，能够理解你内心的焦虑和纠结，我相信，这对你来说，的确是一个难以做出的决定。青春年华最美好的事莫过于遇到了双向奔赴的爱情，很幸运啊，你就遇到了。这是多么宝贵的际遇啊！也许是因为太过珍贵，让你对这段感情更加谨慎和认真，生怕一丁点的失误导致这段感情有一个不好的结局。因此你在这段感情里患得患失，小心翼翼，这是可以理解的。当我们重视一段关系的时候，怎么小心维护它都是应该被接纳的。
让你纠结的其实是，在这段关系里，仿佛没有了真实的你自己。你怕真实的自己是不被爱的，不被接纳的，不被认同的。所以，你看到了更多自己的所谓缺点和短处，即使面对他的认可你也是觉得不真实的。人的性格没有优劣之分，谁能说性格开朗就是好，性格慢热就是不好呢？我们尝试换一个角度来看待你的性格特质。慢热，说明你在感情中不冲动，很理智，稳定而坚韧，能够很好应对感情中的变化；内敛，说明你很谦虚低调，不是自恋型人格，也不是特别在意外界的评价系统；在意别人的感受，说明你具备共情的能力，能够很好地理解他人；忽视自己，说明你具有利他人格，你在关系中会主动付出。可以说，这些特质都是维系良好人际关系的优秀品质啊！也许，他正是看到了你这些特质，才愿意和你在一起，这些他身上没有的特质，也许正是他向往的特质呢？所以，客观地看待你自己，给自己肯定和支持，你值得被爱，真的！
我还注意到，你很在意这个前女友的影响。她自律且爱打扮，好像是和你相反的类型。你觉得自己普通，又不爱化妆，你怕被前女友比下去。那么，我看到的是，你希望自己在他心目中的地位胜过前女友。现在，我们尝试思考一下？你可以做哪些事情能够帮助你，看起来比前女友更棒呢？也许，你会想，那我也可以化化妆啊。那，就去尝试下报个化妆班怎么样？或者关注一下化妆的博主，自学一下。谁都有变漂亮的权利，你有变漂亮的选择。去尝试一下，看看会不会对自己有帮助呢？题主也可以继续思考，还可以做哪些事情？然后，去尝试做一下，再回头评估是否对你有帮助。有帮助的可以坚持，没帮助的可以舍弃，再寻找新的办法。总之，你要知道，你有选择的权利。
最后，你说你在关系里不敢展现真实的自己。我看到的是，你很想对方看见并喜欢真实的自己。但是，如果你一直用一种伪装的方式面对他，他永远看不到真实的你啊！真实的你是独一无二的，他喜欢你也是因为你是独一无二的。为何不能向他展示你自己呢？这背后的需要是什么呢？这是你需要自我觉察的地方。你怕什么？如果展示了你自己，你觉得会发生什么可怕的事吗？如果可以，你可以写下来这些担心。然后，尝试找一个点，去尝试一下展示真实的自己，看看他的反应是不是和你担心的一样。
好的感情本质上就是两个真实的灵魂的碰撞。所以，你要学会和他平等沟通。你内心的真实想法，你可以挑选一个合适的时机向他倾诉，你会得到不一样的答案。总有一天，你们都要面对彼此的真实。所以，不用担心他看见了你的真实，就会离开你。如果看见你的真实而离开你，这段感情你应该重新看待一下。
希望我的建议能够帮你开启新的视角，我相信你能够解决这个问题！
祝你生活甜蜜，爱情幸福哦！
心之理•liuwd 管理员 回复于3年之前 继续或放弃不是关键，关键是题主的不自信问题。这段恋情可能让题主的不自信问题充分地暴露了出来，如果放弃这段恋情，不自信的问题就能得到解决？那只是逃避。建议继续，在恋爱的同时解决自己的不自信问题。
过于关注自己的缺点，这是不自信的原因之一，根源在于自我要求过高，或者小时候来自父母的要求过高。要求高没错，要求过高就错了。应将这种过高的要求调整至合理的水平，多关注自己的优点、长处。以关注优点、发挥长处为主，以关注缺点、弥补短处为辅。对己如此，对人也应如此。
此外再提几个可能不太成熟的小建议：
1）男孩是否真的喜欢你，需要心里有底，他毕竟曾经有过一场长达7年的恋情；
2）恋爱中，被动的一方也应主动一点，不能完全被动，无论对自己，还是对对方，感情上都应如此；
3）被暗恋的人反过来表白，这是多么幸运、幸福的事情，应珍惜，但同时也不要怕失去，即便能够曾经拥有也已经很好了，不要想太多，感觉好就继续下去，感觉不好了，并且自己真的舍得，分开就是了，让一切顺其自然。