进入青春期的孩子和儿童期的孩子相比，简直像换了个人似的，原来那个整天只知道顽皮淘气，和爸爸妈妈话说不完的他们，突然话少了，并且经常把自己关在房间里，这便意味着孩子和父母情感交流的大门主动关闭了。而当家长想打开孩子紧闭的心扉时，恐怕真的很难了，除非家长把青春期教育有关知识学透学活，重塑自我，才能以全新的形像面对孩子。具体该怎么样做呢？下面我给家长一些建议供参考。

第一，青春期孩子抑郁是假象，孤独是必然，其实就是家长和孩子没有共同语言。

在很多家庭里，家长根本没有自己的育儿理念，从幼儿期开始，就一成不变地对孩子进行强势管理，只要孩子不听话，家长要么训斥，要么责罚。到孩子上小学后，家长就已经读不懂孩子内心想什么，需要什么，该怎样合理地满足孩子的需求。而当孩子进入青春期后，思想更为复杂，情感更加丰富，毅力更加薄弱，自控力变的更差，这时家长便无法接受孩子慵懒的行为，更是经常性张嘴就唠叨或责备孩子。试想，不要说孩子了，就是一个成人每天生活在这样的家庭里，焉能对父母有好感？可以说，家长缺乏教育青春期孩子的能力，和孩子没有共同语言或爱好，才是导致孩子内心孤独压抑的根本原因。

第二，孩子最喜欢什么样的父母，青春期孩子家长必须要清楚，让孩子喜欢才会愿意和你接近，才愿意和你交流。

我讲一个故事吧，我在儿子上六年级时，因为工作而去了外省。之前，孩子的教育和陪伴工作一直由我主抓负责，我们俩无话不谈，但是孩子进入初一后，突然开始变的孤独和压抑，甚至连学校也不想去。这时我就意味着孩子的成长出了问题，于是便放下工作，返回到孩子身边开始陪读。为了防止孩子妈妈总是唠叨和无何止地责备孩子，我选择在学校附近租了房子，我带着孩子一起住了过去。看到孩子每天心里总想着玩电脑游戏，我就和他商量，如果再像原来那样，你夜里偷着玩电脑游戏，这对你的身体绝对没有好处，干脆爸爸给你买一台笔记本电脑吧，你中午和晚上放学后到家，先玩半小时，然后我们再一起吃饭。儿子听了特别高兴，我就带他一起买了电脑，按着约定主动让他玩游戏，没用多长时间，孩子便愿意和我说话聊天了。

第三，当孩子确信你能理解并尊重他时，会能不断观察中尝试与你沟通交流。

哪有什么话都不愿意和父母说的孩子啊，只不过有时孩子嫌父母唠叨，甚至没有道理地管他们的闲事，才在烦不胜烦的情况下，选择了逃避面对父母。就如我和儿子之间的关系，我离开他一年多，在这期间他认为我不爱他，放弃了陪伴他，内心对我是有怨恨的。因此在我回到他身边时，最初他也对我不理不睬，可是当我满足他的需求时，他发现原来爸爸并不是不爱他，而是真理解他。在观察我一段时间后，终于主动找我聊天谈心，说出自己内心的苦闷。在那一段时间里，我只剩下等待，面带着微笑等待。我相信我每天坚持这样做，定会让孩子最终确信我不会像他妈妈那样对待他，更不会再次为了工作而置他于不顾。

第四，多陪孩子出去看看电影，假期里出去旅游，邀请他的好朋友一起活动，给孩子呼吸新鲜空气的机会。

对青春期孩子的教育与陪伴，如果总是关起门来在家里说教，保证会让孩子感觉到厌烦，因为你总张嘴就是那种训斥与不满的语气，总是喋喋不休的唠叨，还有总是把学习放在第一位，自然会让孩子连呼吸都感觉到不通畅。基于青春期孩子的心理需求，至少要采取陪伴与放手相结合，既当孩子没有玩伴一起可玩耍往来活动时，就需要家长主动带孩子出去走一走，玩一玩儿，找孩子感兴趣的事去做。如我在陪伴儿子的几年里，每当有新上映的大片时，我就会邀请他去看电影，而儿子则显的特别兴奋，每次看完电影后一段时间里，他的情绪都表现的很开朗。再如邀请孩子出去旅游，只我们父子俩，在出行的过程中让他当我的向导，而我只是适当给孩子一些建议，以此锻炼他的主见和独立能力，这样一来，孩子的能力都展示在你面前时，适当赞赏则能让彼此都开心愉悦。

第五，在孩子学习问题上，往往会成为矛盾的导火索，孩子最反感强迫式学习。

当我看到孩子才初一就有厌学的苗头后，我就对他讲，如果你实在不愿意学，咱干脆就不用学了，受那个罪做啥呢。你可以明确告诉老师，说我不想学了，我爸爸也允许我不学了。当孩子听我这么一说时，他反而用感激我目光看着我，并说，那怎么可以，你放下工作，租下房子，我可承担不了那么大的损失，我还是学吧。我说那好，那我就和你一起学，我每天辅导你的功课，白天我背课，晚上你完成作业后我给你辅导。说到就做到，当孩子看到我真是每天认真学习他的课程，认真给他讲解，并且我站在白板前讲，他可以躺在床上听时（青春期生理发育会导致孩子经常有生理疲惫感，因此，我才会让他躺着听我讲课），孩子真的被感动了。就这样，我相伴走过了他的初中，到了高中后便独立进入良性的生活与学习自我管理状态。

结束语：说到底，青春期孩子并没有想像的那般复杂，只是家长太过于头脑简单了，而这一切的原因都是你不学习青春期教育的有关知识，不能彻底改变你对待孩子的态度和做法导致的。如果你不学习，谁都帮不上你，也恰是因为你不重视学习，可能会和孩子一直僵持下去，亦或者彻底改变孩子对学业的态度，早早让孩子逃离家庭走向社会。很多青春期孩子原本都很聪明，也不是品质有多糟糕，只是因为家长的错误育儿观念，你拙劣的态度导致你改变了孩子成长的走向。所以说，想让孩子感受到温暖，你需要多一点谦卑，放下对孩子所有遥不可及的期待，做好的你的陪伴与保障，获得孩子信任之后，才能有限融入教育元素。

我家孩子今年高二，重点中学实验班，高一一直是班上倒数十来名，回家基本不做作业，想尽各种办法在我们这拿手机玩游戏，作为父母的我们肯定很着急，刚开始还是以家长的强硬方式管理，结果离我们越来越远，回家根本就不理我们，问什么都是以“关你屁事”回答。

随着时间的推进，我们觉得可能是我们的方式方法出了问题，我们开始咨询专业的老师，咨询他的同学朋友，网上查阅关于青少年教育心理等资料，我们自我反省，或许是我们对孩子要求实在是太高了，特别是孩子爸，跟孩子一见面，说的全是学习学习，恨不得回家也一直按父母的意愿学习和锻炼，但是我们都忽略了一个问题，那就是孩子是一个独立的个体，他有自己的思想和想法，同时他也还是孩子，爱玩是孩子的天性。

我们试着跟孩子做朋友，陪着他一块出去玩，同时跟他面对面制定规章制度，假期在家的时间分配，让他签字，达成协议。我们也有意识地邀请表哥表姐来家里给他现身说法，不着痕迹的鼓励他把握现在的好资源好平台努力学习。还带他去拜访优秀的学长，给他学习和生活指点迷津。

作为父母，我们也尽量一有时间就留在家学习，坚决不去打牌了，并告诉他，我们以前麻将瘾是挺大的，但是为了给他树立榜样，我们可以戒掉，只要用心，困难是可以克服的。

渐渐的，孩子没那么烦躁了，能安下心来学习了，也愿意跟我们交流了，脸上也慢慢有了笑容。高二成绩也有进步了，跑到了年级100名左右，我们知道，这个成绩是他努力才得到的。

一路走来，有悲伤绝望，也有小惊喜，作为父母，首先要尊重孩子，把孩子当朋友，在给他指点和分担的同时也可以适当示弱。告诉他，父母只是普通人，也会犯错，也有不能完成的事情，也需要他的帮助和关心。但是只要我们同心协力，很多问题是可以解决的。

日常生活中经常有家长问我如何与青春期的孩子沟通，结合我所学习的心理知识，以及在心理咨询过程中遇到的一些案例，总结了一下，希望能很好地回答这个问题，给家长朋友们提供一些帮助。

要想跟青春期的孩子有良好的沟通，家长跟孩子之间首先要建立信任的关系。关系是基础，否则，任何的沟通可能都是无效的。

下面我将先介绍青春期孩子的心理发展特点，然后再谈如何跟青春期的孩子建立信任关系并沟通。

首先要认识到青春期孩子的心理发展特点：

青春期是个体从童年向成年发展的过渡时期，由于性成熟是这个阶段发展的主要特

点，通常又被称为青春期。青春期的年龄段是11、12岁 ~ 15、16岁。青春期，也有人称之为“断乳期”、“危险期”、“反抗期”、“躁动期”、“人生峡谷期”等，是一个人生矛盾期。

一、少年期自我意识的发展

1、少年期是自我意识发展的第二个飞跃期

2、自我意识发展的特点：

①强烈关注自己的外貌和风度

②深切重视自己的能力和学习成绩

③强烈关心自己的个性成长

④有很强的自尊心

二、情绪的变化

1、青少年的情绪和心境的发展呈现出动态的发展

趋势。

2、情绪变化的特点：烦恼增多；孤独感、压抑感

增强。

三、少年期自我中心性特点

少年期的自我中心性是以人际关注和社会关注为焦点，把自己作为人际和社会关注的中心，认为自己的关注就是他人的关注。概念表征：

1、独特自我

2、假想观众

四、第二逆反期

1、少年逆反期的表现

①为独立自主意识受阻而抗争

②为社会地位平等的欲求不满而抗争

③观念上的碰撞

2、反抗的对象主要是父母，但也具有迁移性。

3、反抗的形式

①外显行为上的激烈抵抗

②将反抗隐于内心，以冷漠相对

五、青春期心理发展的矛盾性特点：

1、生理变化对心理活动的冲击

2、心理上成人感与幼稚性的矛盾

（1）反抗性与依赖性

（2）闭锁性与开放性

（3）勇敢和怯懦

（4）高傲和自卑

（5）否定童年又眷恋童年

由于闭锁性的特点，中学生心里的话常常不愿对长辈说。中学生的年龄越大，这个特点就越为明显。

六、中学生面临的心理问题：

焦虑、抑郁、偏执、恐惧、人际敏感、强迫、敌对、精神病性

其次要认识到什么是有效的沟通

有效的沟通首先是心的链接，让心灵产生火花，让沟通对象感到温暖、安全，从而建立信任关系；其次才是信息的交换。

同理，有效的亲子沟通建立在信任的基础之上。只有孩子对父母信任了，愿意打开心扉了，沟通才会产生作用。

再有就是要根据青春期孩子的心理发展特点来进行有效的沟通：

• 孩子是怎么回应大人的：

我感到你喜欢我、欣赏我，我因此也喜欢你，想在你面前表现得更好。反之，你既然不欣赏我，不喜欢我，我就离你远一点。你说什么对我都没有用！

• 父母跟孩子有效沟通的前提：

1. 尊重孩子作为一个独立的个体

2. 理解孩子的想法

3. 接纳孩子的情绪

4. 欣赏孩子的个体差异

• 关于情绪：情绪背后都有原因。95%以上的情绪问题不是当前事件引起的，而是由过去的事件引起的。当前事件只是导火线。
• 沟通要点：不跟情绪针锋相对，而是表达感受，并了解背后的原因。

• 错误的沟通：

1. 你怎么能这样对我说话？一点小事就发这么大的火！
2. 你怎么对我不理不睬的，把我当透明人一样！

错误沟通的背后都饱含着责备！

• 正确的沟通：

1. 你是不是很生我的气，很抱歉我也不知道原因，能不能跟我说一说？

1. 你这样对我说话，我很难受。是不是发生了什么让你不开心的事？你看上去很生气/抑郁/伤心/害怕的样子，让我很担心，你是不是受到了什么委屈，能给我说一说吗？
2. 你看上去很开心的样子，我也为你感到高兴，能分享一下发生了什么有意思的事吗？

正确沟通的步骤及要点总结：

1）看到对方的情绪；

2）帮他/她把情绪表达出来；

3）表达自己的感受；

4）询问原因。

从今天开始，请家长们尝试用新的沟通方式跟孩子们沟通。

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坦白说，我曾经抑郁，父母让我看开一点。作为孩子抑郁自闭，我想是她的父母没有尽到责任。

孩子青春期是孩子叛逆敏感心理也很脆弱的时期，也是世界观人生观价值观形成的关键时期。

作为父母，孩子不只是衣食住行的满足，追寻成绩，更重要的是孩子的身心健康的发展。

如果父母从小就做到了，时刻关注了，根本就不会出现这种情况。

那么孩子出现了这种情况，父母怎么做呢？

我据我的情况给出点建议：

（1）父母要挤出大量时间来陪伴孩子。饭后来陪陪孩子散散步，聊聊家常，孩子感兴趣的话题，让孩子打开心扉，愿意敞开心扉给父母谈心。

（2）父母要买出一些相关心理书籍，陪孩子一起读书，比如《人性的弱点》《人性的优点》等，让孩子自己来体悟，陪孩子慢慢打开格局和认知世界，……

（3）陪孩子运动，运动中会让孩子自信，会有激情，只要孩子对生活充满激情，热爱生活，对自己感兴趣的事情有热情，那么走出来就不是问题，孩子就会慢慢走出来，会快乐很多。

（4）让孩子多和乐观阳光的正能量的孩子接触，多参加一些活动，孩子慢慢融入大家组织的活动中，就会慢慢走出来。

（5）最重要的还是父母的耐心陪伴和疏导。

慢慢让她感觉到父母的爱和温暖，有时候父母不需要多言，就是默默的陪伴，或者适时给出孩子科学合理的建议。

今天早晨刚写了一篇文章，关于青春期孩子的引导问题，一部分转过来，觉得也符合这个问题的答案。

首先是理解。因为在青春期的孩子正处在一个激素水平迅速高攀的事情。很多时候的很多情绪是因为激素水平的影响，孩子自己是无法控制的。比方，有些时候，孩子就是为了发火而发火，为了抵触而抵触，这种情绪有时候是莫名的，孩子自己也不明白是因为什么。所以，很多家长会觉得莫名奇妙，为什么以前的乖宝宝，现在会变成大魔王。所以，家长首先得了解，这是正常的生理现象，所以首先要理解孩子，这个时期的孩子情绪有时就是不可控的。

其次是接纳。正是理解了孩子们的生理情况，所以有时我们要接纳孩子的这些情绪。孩子没有其他可以发泄情绪的地方，家庭是他们最安全的港湾，孩子在家长面前没有负担，所以会毫无顾忌的发泄自己的情绪。说出来，家长可能不理解，正是因为孩子心里认为父母是最亲近的人，所以才会向父母发脾气，这就如同我们自己，外人开来我们都是和蔼的、和善的，但只有自己老婆或者老公才知道我们有多么的暴脾气，这是一个道理的。所以，接纳孩子的情绪，孩子愿意向父母倒垃圾，这也未必是坏事。可是很多时候，当孩子一到垃圾，家长就会立刻摆正自己的姿态，开始教育、训导，甚至啰里啰嗦、没完没了。但实际上，青春期的中学生，他们已经有了他们的价值体系，也许并不完善，但是他们有自己的想法和底线，所以孩子很多时候也就是和你聊聊，并不想听家长对此的看法和意见，所以当家长教育训导的时候，孩子自然就会觉得不耐烦。如果此时家长依然不依不饶，啰啰嗦嗦，配合孩子过高的生理指标，孩子就会暴躁起来，之后，家长被情绪激化，也会暴躁起来，这样针尖就对上了麦芒。

可能有的父母就会说，难道我就非得是孩子的垃圾桶？我自己还有很多的情绪没有地方发泄呢。所以，第三点，家长要学会控制自己的情绪。毕竟家长是成年人，孩子是未成年人，套句话说，“家长吃过的盐比孩子吃过的饭多，走过的桥比孩子走过的路多”，所以家长更有社会和生存经验，面对突发事件应该更加的理性。所以，家长一定要有意识的去控制自己的情绪。我们的目的是引导孩子，解决问题，不是为了激化矛盾，我们是想拉孩子到自己的身边，并不是想将孩子越推越远，那我们可以怎样去做呢？

1.去练练瑜伽或者学学禅修吧。呼吸是非常好的控制情绪的武器，我在其中受益匪浅；

2.先尝试理解孩子的稀奇古怪的语言或者是想法，如果无法理解，就在不理解的基础上先去接受这些。不要去评价孩子的思想和行为，更不要去指责他，如果想引导孩子，多用发问的方式，而不是陈述的方式，甚至是语气强烈的感叹方式，这样容易激化双方的情绪。

3.如果不会发问，嗯着就好，或者告诉他，“你的想法太先进了，妈妈没听懂，一时半会还接受不了，我要好好的想想，给我一点时间。”青春期的孩子都是要强的，但是承认自己没有听懂的时候，孩子很大的可能会进一步给你讲解，让你听懂明白，帮助你理解他们的想法。

第四点，如果是有余力的家长，可以尝试着和孩子一起学习。曾经看到一个帖子，介绍他和孩子的学习相处模式，我觉得非常好，值得推广。他偶尔会和孩子一起做题，他出几个题考孩子，孩子出几个题考他，他如果做不出来，孩子还会给他讲题，笑话他。我觉得这是很和谐的相处方式。如果父母做不出来题，孩子给父母当小老师，孩子是非常有成就感的而且还复习 知识，同样，在这种前提下是一种相互游戏的心情，那么父母给孩子出题，孩子也不会抵触。当然，这种方法必须建立在亲子之前有着良好的亲密关系之上的，否则，孩子见到父母就躲，那还怎么实行啊？而且，如果有余力的家长真的可以尝试着就一起跟孩子学学文化课，就像曾经看到的一个小视频，问，“父母为什么只看分数啊？”，孩子戏虐的回答，“看题他们看得懂吗？”发人深省啊！

第五点，少打击，多鼓励。家长的眼光要长远，我们不仅仅需要一个学业优秀的孩子，更希望他能成熟、安全的照顾自己，所以不仅仅是孩子的学业需要家长的鼓励，其他生活中好的方面都需要家长去观察、肯定并鼓励。