儿子十六岁,叛逆期软硬不吃该怎么办?

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永远年少 管理员 回复于2年之前

路过掺和两句。十六七岁男孩,正是处于青春叛逆期,对于软硬不吃的他,该怎么办呢?

我觉得家长首先要反思自己在家庭教育方式方法上的失误。逆反心理特强的孩子,固然有性格方面的因素,但主要多为家长粗暴的教育方式所导致。自小采取驯服的教育方式,扼杀了孩子自我意识的形成。表面上孩子出于恐惧表现得服服贴贴,实际上为以后的成长埋下了隐患。等到了心理,生理变型期,孩子的自我意识萌发,逆反心理会很重。而从小就注重培养孩子自我意识,注重平等交流,让孩子懂得尊重他人的同时如何维护自尊。这样培养的孩子一般都能平顺渡过青春叛逆期。

当务之急,要切忌避免牛不喝水强按头的做法,你施加对方多少压力,他都会以反作用力的形式回敬给你。因此,尽量避免正面冲突,可采用迂回战术。不要形成僵局,让事态有转圜的余地。另外,让对方不太抵触的人,比如配偶去沟通,效果可能会好一些。

总之,这是孩子成长中的多事之秋。一个负责任的父母,应该用全部的爱心十耐心去应对。只要你对孩子抱有充分的信心,有韧性打一场僵持战,一般你会赢的,因为叛逆期会过去的。

儿子十六岁,叛逆期软硬不吃该怎么办?

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冬煖 管理员 回复于2年之前

关于少年成长时的叛逆期,很多家长头疼。软硬不吃,有时甚至与家长对着干。

其实,家长要多学习有关知识,懂得少年成长的叛逆期是一个人生过程,就不必认为奇怪了。

每个人都会经过叛逆期,家长自己以前也有过的,不过忘记了而已。各个人的叛逆期有长有短,并不是一样的。

为什么会有叛逆期?因为孩子小时候,一切听家长的。家长说东就是东,说西就是西,家长指到哪打哪儿。

孩子长大了,他有时会觉得家长的话并不一定都是对的。他觉得自己开始有分辨能力,开始独立思考一些问题了。当他认为家长的话不对,于是就有了叛逆,不听话了。

综上分析,在孩子叛逆期时,家长应该少发号施令,多倾听孩子的真实想法,尊重他的意见,而不是对孩子百依百顺。

当孩子叛逆期的观点,无损大局,可以马马虎虎容忍时,则可以装糊涂。遇到原则上的问题,家长的意见与孩子的看法不一时,必须坚持原则。

家长可以等双方心平气和时,平静地说出为什么不能那么做,不能直接说孩子不对。通常孩子也会懂,只是为面子,心里认可,但不说出自己错而已。

冷处理是一个好办法,但切忌一冷到底。要掌握一个度。让孩子知道家长的出发点是为他好,尽管口头上,孩子不认输。但心里服气,认可就行。

家长必须放下架子,摆在与孩子“平等”的地位。设身处地站在他的角度考虑问题。多谈心,多交流,叛逆期会很快过去。

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远方167427784 管理员 回复于2年之前

十六岁的男孩,叛逆期软硬不吃该怎么办?我的态度是凉拌,家长别往上硬凑,跟他保持一定的距离,只要能观察到他,看到他没走歪路邪路,你冷一冷他,暗中推一推他就行了。

孩子的叛逆期其实是自我意识的觉醒期,早在孩子还是幼儿的时候就产生了,只是大人往往并不易察觉,而是会觉得孩子好像格外调皮,不怎么听话,事实上这就是孩子宣告自己是一个独立的个体的一种方式。许多家长不懂,强行按自己的想法去塑造孩子,不听从非骂则打,如果孩子自我意识不那么强烈,很快就被家长“镇压”住了,又开始变得顺从顺服,成了大人眼中的乖宝宝。

强势的家长很容易把孩子教育成唯唯诺诺的应声虫,因为他们打小就压制孩子的自主意识,不让孩子觉醒的意识有片刻的成长机会,刚冒出点火苗就被家长浇灭。这样的孩子一旦离开家长,要么无所适从,要么判若两人。而弱势的家长(含溺爱放纵的、盲目无知的)要么不知道要么不规范孩子的觉醒之路,任由这匹野马乱闯乱撞,有的还在后边火上加油,导致一些孩子野性难驯,最后自我膨胀,无法无天!

十六岁已经是孩子由未成年向成年过渡的关键期,这时候的觉醒不同于孩童时候的萌芽,而是猛烈的、持久的、固执的甚至是暴力的,因为个体很清楚这是一场决定能否独立自主的战斗,胜负直接决定未来的人生。所以,这个阶段的叛逆有不易调和、不会妥协的特征,反映在外面就是软硬不吃。

家长这时候就不要跟孩子正面交锋,你退出战场,不做孩子的对手,去试着做他的队友,从他的立场去考虑问题,结合自己当年的经历。少说教、少强加家长意志,给孩子一点时间,只要他不出格,不干违法乱纪的事,不干悖离道德的事,就由着他折腾。待其锐气已泄,锋芒已过,家长再适时点拨一二,引导两下,不就行了?

说到底,所谓孩子的叛逆期其实就是家长(老师)威权受到挑战和质疑的时期,放开手,让孩子长大,他跟谁为战呢?

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唐千千 管理员 回复于2年之前

直接说结论:

1、我可以用心理学的办法让你儿子完全听你的话,可这种父母说啥就啥,完全没有自己想法的孩子你要吗?如果不要,请继续往下看。

2、咱培养的是一个有想法,会思考,能独立的人而不是机器,认可吗,认可继续往下。

3、既然是一个独立的人,那我们允许孩子有自己的想法,只不过,我们需要把他的想法、行为塑造的更积极,更高级,有利于他的未来,对吗?

4、既然目标为了往更好地方向塑造,那么,我们至少得让孩子愿意接受我们的指导和建议,对吧。

5、请问,一个人在什么样的情况下愿意听从别人,愿意接受别人的指导?

6、是那种整天用所谓软的硬的来控制他的人,还是那种尊重他,理解他,支持他且有一定学识,境界的人,你知道我在说啥。

7、什么是尊重,什么是理解,什么是鼓励,看起来很高深,其实很简单,就是爱他,站在他的角度感受他每天面临的各种状况,是开心,是沮丧,是幸福,还是难过,咱是不是应该用心去关照。

8、人心都是肉长的,当孩子发现你就是他的贴心人,会不会什么都愿意跟你讲,遇到困难何挫折时会不会向你寻求帮助,我想会吧。

总结一下,行为的背后是需求,需求的背后是能力,我们想要处理行为,关键要看到行为背后的需求。

而解决这个需求的唯一办法就是提升我们养育的能力,那关键怎么提升呢?

很简单,学习就好了嘛,学习还不行的话那就请教别人嘛。

不介意你私信我具体说说,相信我一定可以帮到你。

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新力 管理员 回复于2年之前

我是一个十八岁孩子的妈妈。去年孩子刚考上大学,孩子在高二的时候开始叛逆,那时候他早恋了。老师把我请到了学校也就是那个时候他开始叛逆的,不想上学,在家说不上两句话就开始吵架了,开始我感觉作为孩子你不该这样给家长说话,给他讲道理不听我就给他吵,甚至动手打了他。但是他不但没有变好而且发起脾气就想发疯了一样,这用我同学的一句话说(她是一个十八岁女孩子的妈妈)鬼魂附体,那天我听到了这句话说描写的真到位。真是把人气的想一头撞死哪。那段时间我就到处听教育专家讲的课,专家们都说孩子出问题了就是家长没有教育好没有做好,我听了很是郁闷,我为了孩子工作就不要了成为了全职妈妈,每天就是想着给他做什么有营养,叫他吃什么对身体好,到头来把孩子教育成了像魔鬼一样的人了,我真的接受不了抑郁了。直到有一天碰见一个医生朋友,她儿子比我儿子大一岁也是才闹腾过去,她给我说你得把你的眼睛从孩子身上移开了,不要老围着孩子转,要把他当成邻居家的孩子,保证他冻不死饿不死就行。于是我就给孩子的爸爸商量重新上班,孩子的爸爸说以后吃饭咱们想吃什么做什么不要征求他的意见。我很快上班后下班回来做饭也你在征求他的意见,他愿意吃就吃不吃我也不像以前喊呀喊,我就想着爱吃不吃反正饿的不是我,就这样慢慢的争吵少了。当时给老师请了一个月的假,每天吃过晚饭他会主动来邀请我们一起出去散步,后来我发现他有时会主动的去学会习我也不唠叨他了,终于有天他说想去上学了,我就给老师沟通了一下允许他去了,很高兴的上学了。一直到高考结束没有再闹腾过了。我总结了一下,家长在孩子青春期一定要少说话,他自己可以做的事一定不要包办,让孩子有责任心。


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