感觉自己有点回避型依恋，害怕建立亲密关系，怎么办？

亲爱的题主，我是居居♡
看到你的叙述，居居想问你的童年是怎么样的呢？我们努力的爱着父母，却得到了父母的忽视，这种坚定的信任让你错误的以为自己是无用的，觉得自己不够好，没有人会帮助我。
?所谓原生家庭的问题和童年的阴影，最终只会产生出对某一种事物或者是某一种情绪的偏执。
那么请问，你是不是把你的伴侣当做你的父母呢？
没有长期情感的维护，你很难知道真正的如何去爱一个人，并且自己也没有这样被持续爱过，从小到大就是在父母的忽视里成长的。
你想要的，是舒适感。
你的内心不断的给自己树立一个信念，我是不值得被爱的，根本没有人会爱我。我根本没有能力能给对方带来幸福，我害怕我满足不了你的需求，这样你就会伤心，因此我决定退缩来保护自己。
长期的情感忽视，导致你不知道如何去表达这样的感受，情绪，因此这些情绪就很容易爆发到伴侣身上。
?停止对自我的否定，自己给予自己安全感，告诉自己我是值得被爱的。
童年我们想索取的爱被一次次的忽视和否定，导致我们不断的否定自己，告诉自己，我不够好。
你不懂的怎么爱自己怎么学会去爱别人呢？爱人先爱己，安全感是自己给予自己的，如果我们把安全感放在别人身上，那么就相当于是把选择的权利放在别人身上，所以我们需要把重心放在自己身上，这样选择的权利才会落到我们手里。
?前面我们说到，你的潜意识里是不断的告诉自己，我是不值得被爱的。那么我们按照你说的来仔细分析一下吧。
你的外在想法有哪些呢？我们来整理一下:
首先，你不相信长久的喜欢和爱恋，认为向别人展开自己的心扉就会很危险，不想与他人过于亲近，避免伤害到自己，一旦进行亲密你就会回避，感到不安全。
你的外在行为有哪些呢？我们来整理一下:
你不喜欢肢体接触，避免长期亲密，你对于这种亲密关系要求表现出反感和排斥。你无法相信别人，你只能相信你自己。
?你总是在下意识的回避自己想要的东西。
为什么要回避呢？因为这段亲密关系会让你感到焦虑，你觉得这段亲密关系会让你感到崩溃，你越是爱一个人你就越是感觉害怕，想退缩，想逃离。但是这时候你的内心又开始产生矛盾了，你觉得没有对方你会难过，但是如果你们这段依恋关系继续下去，你又会开始抓狂，如果没有对方，你会疯掉。
综上所述，有两个原因:
1.我认为你一定会离开我，我自己是不值得被爱的。
2.我没有能力让你感到幸福。
?既然我们已经分析好了原因，那么就很好解决了:
?你的这种回避的行为会不断的阻碍你的幸福，但是如何要挣脱这个怪圈就是最大的问题了，这种心理防御机制曾经帮助到了你，你也很容易依赖上这种心理防御机制，所以你可以开始尝试着摆脱这些，挣脱这样的束缚。
?你已经长大了，不是童年的那个小孩子了。每个人都值得拥有幸福，每个人也都是有依恋需求的，你有没有发现自己的问题，你总是很害怕跟他们发展进一步关系，但是呢你又觉得，我自己一个人就可以过得好好的，我不需要这种依恋。但是这完全是自己骗自己，你觉得自己可以满足自己的需求，但是长期已久呢？你会怎么做？
?学会给予他人幸福。
童年缺失的爱阻挡了你前进的道路，因为我们长大后的亲密关系往往是早期经历依恋关系的体现。那些被父母给予无条件的爱的孩子，无论做什么都觉得自己值得被爱，但是如果一个孩子没有被认可被需要被肯定，那么他很容易形成一个信念，我是不值得被爱的，我没有价值。
客观分析，这两种孩子都有被爱的能力，也拥有爱别人的能力，只是父母教养方式不同，导致孩子的自我定义不同。
?心理学里有个名字叫自证预言。你可以不断的给自己积极的暗示，告诉自己你认为自己是什么样子的，然后朝着这个方向发展就对了。
认识到自己的回避特征，然后去改变这种错误思维就可以了。
简单举个例子，首先觉察到你的自我情绪，分析情绪背后的认知是什么，然后不断的告诉自己，我需要改变这样的错误理念，接下来给自己树立一个正确的理念，在你付出行动的时候，慢慢找到这两种理念的不同，分析错误的原因是什么，接下来自我赋能告诉自己我可以改变我自己，我是值得被爱的。

你好啊，题主

见字如见面，首先给你一个温暖的拥抱

通过你的描述能看出你是渴望交朋友的，只是不知道怎样从朋友继续发展下去，怕自己的缺点暴露在亲密关系的对象面前会让他失望，很没有安全感，所以选择回避，这样的矛盾思维给你带来很大困扰对吗？

下面是我给你分享得几点建议希望可以帮助到你

1.接纳不完美的自己，安全感是自己给的，自信起来才不会回

假如你自己不去积极的爱自己，又怎能准确的接受到别人的爱呢，肯定自我去迎接挑战，而不是回避你需要的威胁，我们需要在生活中成长，但是我们不能害怕成长和经历。

哲学家夏尔·佩潘在《自信的力量》一书中指出：我们的现状并非生来如此，而是后天造成的，没有自信？没关系，我们可以在成为自己的过程中慢慢找到自信“

所以说每个人都是不完美的，但又都是独一无二的，我们有缺点就要学会正确的依赖关系，把你的不安全感说给对方听，也许他会把你的不安带走，或者他也有个你一样的想法想倾诉，需要一个可以真诚相待的亲密关系呢。这些都是我们成长中建立自信的宝贵财富呀。

2.身与心的合一，放下对自己的设防，是真正的做好自己的开始

我们必须从开始做我想做的事情，而不是带着自己的创伤思维，做我们认为“应该”做的事情

很多人，因为的父母没有完成自己的意愿却又给了子女太多有条件的积极关注，最终在心中就会形成很强的意念“我应该怎样做是好的”很多时候是取决于别人的看法，而不是享受这件事本身的快乐。

跟随自己的内心做决定，如果你对面前的对象也有爱意，那么就勇敢表达你的情感，而不是总是告诉自己应不应该，感情又进一步了，我是不是应该这时候退缩，不然我无法控制？等

打破自己的内心限制，学会自信的处理亲密关系吧！

我是释心理【小娜心享】

世界和我爱着你，我们一起加油，共同成长！

你好啊！我先隔空给你一个温暖的抱抱。非常感谢你来求助，也为你对自己的情感状态有这样的觉察而点赞。
从你的描述可以看出，你害怕与异性建立亲密关系的根源在于你内在有一个不够好的自己，而且你又是无法接纳这个不够好的自己的，你不相信自己值得被爱，不相信自己足够好，当你对自己有太多的不接纳时，你就会在无意中把对内在自己的这一种情绪情感投射到身边人的身上，认为他们也不会接纳你。
于是你会在关系中不自觉的回避，退缩。你对待自己的方式决定了他人回应你的方式。别人怎么对你都是被你教会的。你在无意识中表现出的退缩，回避，不自信会引导别人以你期待的方式来回应你。
还有就是，一个人成年以后的亲密关系往往是他早年与异性父母关系的复制和再现。当你拒绝与异性有亲密的接触时，你要有意的去反思和觉察，在你成长的过程中，你与自己异性父母的关系如何？你是否把眼前的异性当成了你曾经的异性父母？
如果是，你一定要明白，曾经异性父母在你内心留下的创伤已经成为过去，今天你可以主动切断曾经的创伤。因为你已经长大了，不再是曾经那个无助无力的孩子了，而且你所面临的异性也不再是你的异性父母。你可以以理想中好父母的样子去与身边的异性建立亲密的关系。
不要一下子给自己太高的要求，让自己完全接纳眼前的异性。可以把自己的成长经历告诉他，让他知道你拒绝他的行为背后并不是有意而为之，而更多的是来源于曾经的创伤，如果他愿意，他会陪你一起走出创伤。一起建立属于你们的美好的亲密关系。
我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

“不相信如果了解到了真实的自己还值得被喜欢”
真实的自己包含了自己不能接受的部分。但那些部分也许可以被另外一个人接受。
“感觉恋爱会上头，这种感觉很失控，很没有安全感。”
强烈的失控感。不得不承认，一段关系确实是有风险的，无论什么样的关系。恋爱相比于友情是更有融合感的，也许它激起了你小时候的不安，那种深深依恋却又被抛弃的感觉。

如果我们不相信长久的喜欢和爱恋，那么假如我们把这个相处的时间放得短一些呢？
如果我们将时间缩短一些，比如说一天，我今年只要这一天的如同情侣，一般相处的很愉快呢？
而当第一天很愉快，我们可以尝试再尝试第二天的接触，如果哪天觉得不舒服了，我们试图再去解决不舒服的问题，如果确实解决不了，那么告诉我们自己，不相信长久的喜欢和爱恋，没有问题，结束这段关系我们再去寻找更为适合自己的感情。
感觉恋爱很上头，但恋爱真的能一直上头吗？并非如此，对于那份恋爱来说，在相处的过程中会彼此发现对方的各种各样的问题能够解决的，不能够解决的从而产生矛盾，争执是件很正常的事情。
甚至我们在交往的过程中，一年甚至能产生十几次，甚至几十次想要杀死对方的冲动。
这样看来，像不像我们仅仅停留在我们觉得彼此很舒适的过程中，而当我们遇到了问题以后，我们就下意识的觉得我们无法去解开问题，从而选择逃避呢？
就像是一段人生的旅程，你不知道下一刻会发生什么？面临什么样的挑战，但是当你能够跨过这样的挑战时候，你会发现一个新的天地出现在你的眼前。
而接下来我想告诉你一个具体的方法，来让自己重新看待自己看到的问题，就如同你上面所描述的话一样，那么现在需要你来自己反驳你自己上面说的话。
可以是任意一句，也可以是任意一段又或者每一段都可以反驳一下，由你自己去反驳自己的话，去重新的很客观的去看待自己所感受到的一切。
就如同如果关系在进步会感到害怕，我在害怕什么呢？害怕一些没有发生的事情，这些事情对我意味着什么呢？而这样的害怕是客观的吗？那么我可以如何用更为客观的方式去看待内心里的害怕呢？
我是新力，希望我的回答对你有所帮助。