“自由散漫”和“谁的话也不听”是父母给予孩子的主观判断，并非是细致观察后根据孩子的年龄和各项指标的发育程度作出的客观判断。

关于“自由散漫”

四岁的男孩子，经过三年多的发育成长，无论是大脑还是身体机能都有了飞速的发展，同时也是孩子开始自我意识和探索欲、好奇心增强的爆发期，孩子需要通过大范围的活动、在各种环境中通过触摸、“搞破坏”、走走停停、闻闻、踩踩等各种行为来了解这个世界，了解自己，所以我们经常看到幼儿的小孩都不会安静地坐着不动或者听所谓“大人的话”，通常情况下大人的话很多都是希望孩子不要乱跑乱跳乱摸，不要搞破坏，因为这样大人会少了很多麻烦，只是方便了自己而已，但同时也在不知情的情况下破坏了孩子需要通过这些活动来发育自己的大脑，建立更为丰富的神经连接，锻炼自己的各项能力，进行认知学习探索，这些都属于孩子正常的发育需求，也是个体发育成长的科学规律。

关于“谁的话也不听”

成人的普遍思维是“孩子听话就很乖，大人比较好带，自己的麻烦会少”，但很少有人意识到无论是小孩还是大人都需要听“正确的话”，而非“听话”，这个质的区别是通常会被家长忽略的。没有经过系统育儿学习的父母或看护者很难保证说出来的每句话都是正确的，都是以为了孩子的成长考虑的，都不是为了满足作为父母的权威和优越感。这是目前很多家庭存在的实际问题。所以我们一直在鼓励父母必须学习如何育儿如何做合格的父母，我们需要精细到每一个行为每一句语言。另外家人们三年来对孩子说话的态度、语言的表述、内容的合理性等是否正确合理也是个问号？

正确的教育理念中从来没有下过“孩子听话、不乱跑”就是好孩子的结论，所以分析清楚实际情况后再来讨论谁需要作改变才比较合理。

感谢邀请。谁的家里不是有个难缠的熊孩子，哪个熊孩子的家长不是被折腾得精疲力竭。

在心理学上，有个名词叫“心理学诡计”。美国心理学家托马斯.莫里亚蒂曾在沙滩上做过一个实验，他让实验人员带着一台收音机到沙滩上，在某个陌生人旁边架上躺椅吹海风听收音，没多久站起来去游泳。另外一个实验人员扮成小偷偷走收音机，旁边的陌生人不理会，在20次实验中，仅有4个人自发阻止偷窃。

在第二轮的20次实验中，实验人员游泳前托付旁边的陌生人让其帮忙照看收音机，结果20个答应照看的陌生人中有19个做出了阻止偷窃的行为。

两轮实验的巨大反差，仅仅在于陌生人“做出了承诺”，在心理学上，大多数人往往有让承诺跟行为保持一致的强烈意愿，对心灵纯净的孩子来说更是如此，当解决方法是由孩子“想”出来的，他们的行动力加倍地提高。

2~6岁的孩子会进入执拗期（大多数孩子会集中在3~4岁），即第一叛逆期，当孩子有类似的执拗行为时，爸妈们都可以用上面的“心理学诡计”应对，当然你不能让孩子知道你是故意让他们做出承诺。常见的孩子执拗行为包括不肯穿衣服、不吃饭、不肯上学、不睡觉、不刷牙、不洗澡、一定要爸妈陪着玩、闹着要吃垃圾零食……等等。

具体如何对孩子施“心理学诡计”呢？

1、不斥责不厌烦孩子的执拗

爸妈们可别因为孩子的执拗而讨厌他们，因为有德国儿童心理学家研究发现，执拗期反抗力强的孩子85%长大后会成为意志坚强、深具判断力的人。只有理解了执拗是每个孩子都会经历的一个成长阶段，以宽容理解的心态对待，才能让孩子的“执拗”更快过渡。

2、引导孩子“主动”做出承诺

在孩子面前扮成“弱者”，所有执拗期的孩子都有“长大感”（最典型的是有些孩子不再喜欢爸妈叫他“宝宝”，口头禅是“我已经长大”、“我不是小孩了”），你的扮“弱”恰好能满足他们的心理需求。以一种寻求帮助的姿势，虔诚地跟孩子互动，恰如其分地引导，最终让孩子“主动”想出解决方法、做出承诺。

3、例外的情况

“心理学诡计”更适合平时经常体恤孩子感受的父母，这种家庭的孩子也容易体恤父母的感受，否则孩子会坚持他们的意愿。即某些孩子只会一根筋地跟你“作对”，当然这些孩子“冷漠”应对爸妈的“求助”不是孤立发生的，因为这些孩子一定在平时鲜少得到爸妈的情感体谅。

那些坚持他们意愿的孩子，在他们耍性子的时候，大多数时候是靠父母粗暴的语言或暴力“说服”的，可以说这是一种死循环，孩子越耍性子、家长越野蛮、孩子越叛逆执拗……说到底，这样的父母还是要放下自己，从体谅孩子的每一丝情感开始，当然这会是个不短暂并且煎熬的过程，可想而知，养孩子不是一项轻松活，家长们一定有足够的耐心，慢慢来。

谢邀。四岁宝宝随心所欲，还真不少见，据我观察，主要原因：宠爱有佳，规则缺乏。

诚然，让宝宝自由发展，不横加干预，对宝贝们的好奇心、探索力、创造力都是有益的，但是在理解宝贝的同时，还应该设立边界、立规矩。

我也不赞同，培养出一位只听成人的话，没有主见的宝宝。

个人有如下建议：

1.尊重孩子的行为，但设立一个边界。

比如某宝，爱玩水，但不分地点，家里客厅、厕所、厨房想在哪玩就在哪玩。家长跟在后面阻止他，没有效果。如果换作，让孩子玩（大部分孩子对水都会充满热情，玩不厌）保护孩子的好奇心，但是给孩子固定的地方（厕所、阳光），二选一，提供可玩出创意的玩具、生活中的废品，引导孩子玩。如果孩子做到了指定范围玩，就表扬他。

2.培养孩子良好的生活习惯。

找到生活中最希望孩子养成的习惯开始，一个一个开始培养，坚持到孩子主动做到。比如吃饭吧，开饭时间就要坐在餐桌上吃，吃好才可以下去，下去就不能再吃。没好好吃饭，饿了也不给零食吃。这不是跟孩子斗争，而是让孩子知道吃饭的礼仪，并且家长不会再妥协了。

3.温和而坚定地坚持。

在面对孩子不良习惯，并且不听家长劝导时，无需对孩子发火，而是温和地坚持事前商定的原则，无论孩子怎样发脾气，都温和地看着他，等孩子有所平息时再说出他的感受，但不因闹脾气而放弃，只要坚持几次，孩子内心明白爸妈不会妥协，只能按规矩来。

总之，四岁的孩子有自己的独立意识，也有一些小小的叛逆，都是成长中必然要经历的，家长首先是尊重，然后帮孩子建立良好的习惯，才能让他们逐渐分清，父母之爱并非无原则的满足，生活中有很多事都要遵循一些规则。

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图片来自网络，向作者致谢！

首先感谢信任，邀请我回答这个问题。

我想，每个孩子在不同的成长阶段是有不同的生理和心理特点的，0到3岁的孩子很听话，因为他们自主意识薄弱，逻辑思维能力也不强，而四岁的孩子在自主意识和逻辑思维能力以及智力水平上都与之前有了一个飞跃，当大人给了他一定的指令后，他懂得拒绝，他不再服从命令，这倒是意味着他又长大了一点，又成熟了一点，他知道在这个世界上除了同意还有拒绝。

如果一个四岁的小孩子开始不听话了，家长不必因此而烦恼，你心里应该懂得这是孩子成长的第一步，大可不必认为这是挑战你的权威和威严，如果一个四岁的小孩子没有自己的思想和主见，特别听话真不是什么好现象，老话说的“淘小子，出好的”说的就是这些小时候有主见有主意不听话的淘气包，如果好好培养，说不定长大了会成为国家的栋梁之才！

首先问题的描述一句话很难也不可能准确描述四岁小男孩”自由散漫”的程度和具体行为，可以认为是一种”文学”描述而非科学描述，笼统而不具体更不准确。”谁的话都不听”也是如此，更多的是主观的情绪表达。

就问题现有的描述，比较大的可能性是:

一、抚养人或管教者本身情绪不稳定，过度焦虑和有较強的控制欲，导致适得其反。

二、三岁前可能不是母亲或父母亲自抚养，或者不是固定的抚养人，这个人带一下又换另一个人带一下，孩子没有在情感依恋的关键期形成良好的较稳定的情感依恋和安全感，是导致谁说了都不听的最根本原因，通俗的说就是孩子跟谁都不亲，正常情况下，三岁前谁带孩子孩子就跟谁有感情就听谁的，当然母亲是天然的最佳选择。

三、站在孩子角度，三岁、七岁、十二岁是自我意识快速成长期，也被称为逆反期，不同个体由于遗传和环境有差异，二到四岁都属于这个范围，同样的”七岁八岁狗都嫌”及十二岁青春期逆反都是相似的现象和生理心理机制。”自由散慢””谁说都不听”是比较正常的情况，更多的可能是好事，意谓着生长发育良好、聪明、成长，反而”老实””听话”不见得是好事，可能问题更大。

四、逆反期孩子”跳皮捣蛋”大多属于正常现象，一般过了这段时期就自然好了，不会变成”恶习”，不必过于担心焦虑和专门整治，主要还是对孩子尽可能多的包容、关爱、理解、陪伴（更多的语言和以游戏为主的活动互动）。

五、幼儿养性，0到6岁(3岁前更关键），性格及人格养成包括很多方面，其中情绪和欲望的合理表达及适度管理是其中重要的部分，这个年龄段主要靠”养”和”育”而非”教”更不是”命令”、”训斥”、”管教”和打骂，这些不是没用而是治标不治本，当时看似有效长期危害更多，类似于大禹治水要疏导而非封堵。而养和育是要有时间和过程的，不能指望立杆见影、马上见效，没有这点耐心就没法做教育。

六、对孩孑包容、关爱给孩子更多的自由决不等同于孩子可以为所欲为和过份溺爱，三岁前后开始对孩子说”不”是合理管控情绪欲望及形成规则和正确观念的最佳年龄，但前提条件是亲情抚养所带来的依恋和安全感的建立，而且这项”说不”的任务要由抚养人来实施并且还要在合适的场景合适的事情和合适的方式方法。家长都管不了指望幼儿园的老师去管是家长不负责任通常也不可能有好结果，爹娘说了都不听到幼儿园听老师的那是幻想是白日做梦。

七、最后回到开始的问题”怎么办？”，好在是四岁提出这个问题，亡羊补牢为时未晚，父母自己的问题还是要自己解决，出来混总是要还的，父母尤其是母亲爱的陪伴的缺失现在弥补还来得及，养和育所要花的时间、精力、心思、耐心是省不掉的，是金钱和他人难以替代的，基础不牢地动山摇，以后的麻烦可能更多更复杂更难以弥补和矫正，孩子的成长是有其自身大脑、心理、生理规律和关键期，成长是个不可逆过程，希望每一位年轻父母珍惜这个宝贵的机会，不断学习，与孩子一起健康、快乐、幸福的成长。