巴扎嘿 管理员提问 3年之前 总觉得谈恋爱的这段时间一直都是我在改他对我不满的地方，而他的缺点我提出来他也并不会改，每次都是我自己说服自己接受。刚刚聊到了同居以后做家务的问题，我俩工作强度差不多，但他坚决不做家务。总觉得他认为所有人都应该围着他转。他父母离异，是母亲带大的，我以为他会比较敏感脆弱，所以一直很怕揭他伤疤。但现在发现他好像并不是一个脆弱的人，反而他因为被母亲溺爱迁就，非常自私。他这种情况还有改正的可能吗，要说服自己分手太困难了，我应该怎么办？
她 管理员 回复于3年之前 朋友你好，看了你的叙述，理解你的纠结和痛苦。想和你探讨一下，为什么你会一直讨好迁就的男朋友呢？
1、可能你是讨好型人格。不只是对男朋友是这样，对自己的亲人朋友同事同学，可能都是这样的模式。
2、如果你只对你男朋友是这样，对其他人不这样，那么有可能是你自我认同感过低，不够自信，你觉得你和男朋友比你是比较低的那一方。甚至你可能会用外貌呀，学历呀，赚得多少呀这些外在的价值去和男朋友进行比较。可能你在这些方面你觉得自己比男朋友低，所以你就要让渡自己的一些主动权，去迁就他去讨好他。
3、在这段感情中没有安全感，害怕失去他。即使现在已经对他有了很多不满，但是仍然害怕失去他。仍然怕自己有做的不好的地方，会导致他离开你。
4、也可能是男朋友在情感上隐性控制你。
比如他可能会在语言上或者态度上给你一种感觉，让你觉得女性就应该多承担家务。他会让你觉得你有错误你就必须改。甚至他还会让你觉得自己非常糟糕。让你觉得无法离开他。但是真实的情况是你没有错，他眼中的缺点并不是你真实的缺点。他可能只是想让你顺从才那样做的。甚至有可能是他给了你一种，你比他低一等的感觉。
《阿德勒谈人性》那本书说到压抑女性的地位，是为了掩饰男性的不安全感。咱们所处的一直是一个男权社会，男性对于自己的优势地位往往自称是自然得来的，他们认为男性主导一切女性的地位自是矮一截。人们普遍认为女性地位卑下，但这种偏见背后反映出男性内心的不安。
从叙述中我们得知，你的男朋友是在父母离异的状态下被母亲溺爱长大的。他的那种觉得自己处于优势的感觉可能会更深，因为一直被母亲溺爱。要知道我们究竟是不是在情感上被隐性控制，我们可以看两本书《煤气灯效应:如何认清并摆脱他人对我们生活的隐性控制》和《非暴力沟通》，我们可以参考这两本书去觉察我们自己是否遇到了这种情况。如果是的话，书里面也给了我们具体的行动指南。教会我们去应对这种隐性控制和语言暴力。如果不是那么就有可能是上面提到的几种原因。
至于他是否有改变的可能？有可能，但是这个过程可能是很漫长很艰难的。要不停的去和他磨合，这个过程可能伴随着吵架和好吵架和好，不停的去表达我们自己的需求。表达了以后可能还不会被看见，可能需要很长很长的时间。甚至最后的结果可能也不尽如人意，你能做好这个准备吗？被溺爱长大的他可能觉得母亲为他做什么都是理所当然的，然后他也把这种价值观带到了和女朋友甚至妻子的亲密关系中。他会觉得女朋友或者是妻子对他做的所有都是理所应当的。跟他相处可能会很痛苦，因为我们也是活生生的人，我们有自己的感受也有自己的需求，当我们总是压抑自己的需求而去满足另一个人的时候，我们之间的关系可能就不再是平衡的了。这可能就不是一个健康的两性关系了。
有老师说过，”谁痛苦谁改变”，可见在这种关系中。更痛苦的是你。他舒服着呢，因为是你一直在压抑自己的需求去满足他，去迁就他，所以他不会想要改变。那么我们如何改变？
首先我们可以改变自己一直在迁就他的模式。他指出你的缺点，你也可以不改。既然你指出他的缺点，他不敢那当然你也可以不改呀。以后如果他不想做家务，那就让他出钱请阿姨。大家都要工作，也都很忙很累，那么凭什么就只有他可以不做家务呢？不想做家务那就出钱。可以请小时工打扫，也可以请阿姨。但是他们不能把我们当成免费的阿姨。我们是去跟他组建家庭的，不是去给他当保姆的对吧？
其次我们可以改变跟他沟通的方式。我们现在和他沟通是谁做家务的问题，那么我们以后可以跟他沟通，谁做饭谁洗碗的问题。就是我们给他一个选择题让他去做，选择选择洗碗还是选择做饭，还是选择，擦地收拾房间。
另外等咱们。可以试着去和他同居一下，体验一下，磨合一下自己和他相处到底舒不舒服？这个人是否适合跟我走进婚姻？他有选择咱们当然有选择，我们也可以选择离开他，如果实在痛苦的话。
如果我们现在离不开，也可以思考一下，为什么感觉很痛苦了，还是离不开自己，最放不下他的是什么，最看重他的是什么，是什么导致了你的离不开。再衡量一下自己的需求和这个导致你离不开的原因，哪个更重要？是和他在一起磨合的痛苦多，还是离开他的这个痛苦多，哪一种痛苦更让你难以承受？我们有的时候离不开，也可能是很在意自己投入的感情，在意自己投入的时间。可能想清楚这些了，自己心里就有答案了。如果实在不想离开，那就先就这么呆着，就这么相处着先试试同居再说。
以上就是我的一点想法，希望能够对你有所帮助。
Tina 管理员 回复于3年之前 题主，你好！
在和男友相处的过程中，感觉到自己总是在为他改变，而他却坚持自己的想法。让你感到很痛苦，但如果分开，会感觉到更痛苦。先给你一个温暖的抱抱！
总觉得谈恋爱的这段时间一直都是我在改他对我不满的地方，而他的缺点我提出来他也并不会改，
我们改变不是为了迎合他人，而且觉得我们可以看到更好的自己。
对方的有些做法如果让自己很难受，那么我们也需要告诉对方自己的感受，然后提出我们的需求，协商找到一个可以平衡的点。
刚刚聊到了同居以后做家务的问题，我俩工作强度差不多，但他坚决不做家务。
关于做家务的事情，不是坚决不做，而是可以不做。
也不是我不做，就只有你来做。是你不做，我也可以做；但是我不想做，你也不想做，我们就要寻求其他的帮助的了。
这就需要沟通，分工应该如何来划分呢，如果我们工作都比较忙，那么我们是否需要请保洁来协助我们呢？如果能承担的了这个费用，也是可以的。
我以为他会比较敏感脆弱，所以一直很怕揭他伤疤。。。。。。
看出来，你很体谅他，因为很爱他。但现在的你，还是感到有些愤怒，因为他不能满足你的需求，你会对他产生一些负面的评价。同时，你也对他抱有希望，希望他能改，你不想失去他。
其实，我们遇到的人，都是有优点缺点的。他的一些行为习惯，处世方式，是由原生家庭带来的。
他母亲之所以这么对他，可能是觉得对他有所亏欠。
而他养成这样的习惯，就认为很多事情是理所当然了。
我们如果去指责评价，其实是带有情绪的。良好的沟通是需要表达感受和需求。
比如做家务这个事情，我们也可以更细化，比如，下班之后你可以表达，其实我们都很累了，但我们也要吃饭呀。那么我来做饭，你等下洗碗。又或者我们一起做饭，一会儿一起洗碗。又或者让他选择他喜欢做的家务。
如果他很坚决不做，完全没有商量的余地，那么我们就要有一个心里底线。如果超出了我们的底线范围，那么我们可以坚决说不。
做家务这个事情，在每个家庭都会存在，而且是长期存在。如果我们在同居期间，这个问题都不能够很好的解决，那么对于我们将来的婚姻生活都是会产生影响的。
我是Tina，世界和我爱着你。❤️❤️❤️
学乃身之宝 管理员 回复于3年之前 你好！
从你的描述中， 我感受到了你内心的委屈、失望、焦虑、痛苦，以及不知所措。
看得出，你很喜欢你的男友，也想和他好好相处，但你和他谈恋爱这段时间发现，你一直在改他对你不满的地方，而他不会改变你提出来的他的缺点，比如，他坚决不做家务，总觉得所有人都应该围着他转，你刚开始体谅和理解他父母离异，由妈妈带大的敏感和脆弱，结果你发现他好像并不脆弱，反倒非常自私，而你又不愿和他分手，所以你想知道他有没有改变的可能，也想知道怎么办。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你和他好好谈谈。
谈的内容是让他知道你的真实想法。
不过，你在和他谈的时候，最好用”我”开头，不用或少用”你”开头，因为后者会让他感受到被否定和被指责，不利于你们之间的沟通。
比如，你可以心平气和地这样和他说”**我想好好和你聊聊哈，我发觉你好像很抗拒做家务，家务活都是我在做，我最近觉得很累了，我希望你能帮我分担点，另外，我已经改了很多你对我不满的地方，但我发现我指出你的缺点，你没有改哎，我觉得你好像没有我那么爱你，我渴望得到你的爱和理解”等等。
当你这样坦诚地和他沟通后，如果他真的在意你，爱你，是极有可能改变的，因为他可能没有意识到自己的做法给你带来了伤害。
其次，我建议你给他一些时间，期间照顾好自己。
当你真诚地和他沟通后，他可能不会一下子改变，这时你要给他一些时间，期间要照顾好自己。
照顾好自己，就是要你不再讨好和迁就他，看看接下来会怎样。
比如，做家务，如果你觉得很累，就可以不做，不要为了讨好他而强迫自己做自己不愿做的事。
让你怎么做有两个目的：
一是避免自己过于委屈、压抑；
二是通过你的改变，来带动他的改变。
因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响，你先改变了，他才有可能改变。
就像做家务这件事，现在你不再全包了，也不刻意什么事都围着他转了，那么他很可能意识到你的改变，然后自己才有所改变。
再次，我建议你做好他不愿改变的准备，然后问问自己是否愿意一直迁就和讨好下去。
当你真诚地和他沟通后，也给你了他一些时间，期间你也做出了一些改变，但他仍然不改变，甚至没有改变的意愿，这时你要接受现实，即自己的男友就是一个非常自私的人。
然后你再问问自己，是否愿意和这样的人生活在一起。
如果答案是肯定的，那时的你就不会抱怨，也不会委屈，因为你接受了他就是这样的人，自己甘愿讨好和迁就他；
如果答案是否定的，那时的你也就有了分手的勇气，因为你努力过了，分手也不是什么困难的事了，而且你也知道了，讨好和迁就，换不来真正的爱，因为真爱，来自于平等、理解和尊重。
希望我的回答能帮到你。
祝融心理-机构号 管理员 回复于3年之前 你和男朋友最近有考虑同居，意味着你们之间的过去的平衡一定程度上被打破了。如果要同居，意味着关系更近一步，这也势必要面对一些对方身上更真实的部分。
一方面，你之前照顾他主要是基于你以为他很可怜。而现在你发现他并没有你想象中那么脆弱，所以就失去一些照顾他的动机。
另一方面，在忍让的过程里你对于一味地照顾别人的需要似乎产生了一些不公平和愤怒。希望自己也能够得到照顾的愿望似乎更明显了。
这是一个你们两个人在亲密的关系里重新寻找平衡的过程。暂时不能分手，一方面是你对他有很深的期待，希望他有一天会变化，能够来照顾你。另一方面，因为你在一段关系里一味地照顾别人而产生的感觉可能还不够深刻。
祝好
祝融心理咨询师—高顺媛
牧云阁主 管理员 回复于3年之前 牧云解析，不说废话：
如果你要问我答案，我的意思是坦诚布公谈开一次后，看他表现，如果依旧我行我素，果断分手。原因有以下几个方面：
1.他的原生家庭一般决定了他的责任担当不够。跟着母亲长大的男孩，缺乏了父爱那一部分，往往导致责任心不够、担当不够，过于关注自己。并不是把跟着母亲长大的男生一棍子打死，看你的描述，最起码他符合。而这种原生家庭的影响往往很难改变。
2.两个人能不能相处、持续相爱下去，关键在于能不能忍受对方的缺点，而且不要试图改变对方。从你的描述中，已经感受到对方自私了，说白了他真正爱的是自己。判断一个人爱你有多深，很大程度上要看他为你付出了多少。
3.你现在不想分手，并不是他有多么值得留恋，而是你留恋付出的时间和青春，但是如果明知道是个错误，注定越错越深。
4.给他一个机会，也给自己一份坚定。找机会和他坦诚布公的谈一次，看他的表现，如果依旧我行我素，就可以果断分手；如果真的意识到了自己的问题，做出了改变，可以继续交往，两个人共同成长。
希望对你有所帮助，谢谢。
我在请说 管理员 回复于3年之前 题主，你好！很高兴与你在这里相遇。
?我们一起来看一下你述说的内容
你说，自己一直在迁就男朋友怎么办。恋爱这段时间，你发现只有你在不断的适应他，不断的依照男友的要求不断的完善自己。但是不会采纳你让其改正建议。你们工作强度差不多，但是他坚决不做家务。他被母亲宠爱的非常自私，希望所有的人都要围着他转。
?题主，现在请问一下如果你的闺蜜遇到了与你相同的境遇，闺蜜向你请教，你会给闺蜜支个什么招呢？是说，他在妈妈眼里是完美的，是被宠溺的、迁就的，二十多年了的行为习惯你改过来的有可能，但是时间会比较长。还是说，如果你能忍受，他也不需要改正，既然分手那么困难，你就受着吧。或者说我很好奇，你是怎么做到这么爱他的，你都爱他什么说下呗。是爱他的自私、爱他的自以为是，还是爱他的啥啥啊？
?题主，在你的这段恋情中，我看到你的付出，你的迁就，也看到你对男友那份深深的爱。我也能够感你在这段恋情中的辛苦和劳累。一样的工强度，你要独自做家务。不知道你是否与你父母沟通过这段恋情。他们的意见是什么呢？他们看到自己的女儿谈恋爱就这么辛苦，会有什么感受呢？或者说假如以后你有一个女儿，当你知道你的女儿在恋爱的时候就经受你现在经历的事情，你会有什么感受呢？你会让她嫁给这个人么？
?你说“要说服自己分手太困难了，我应该怎么办？”，请问你们谈了多长时间呢？现在请你罗列一下，自己与他继续谈下去的理由，看看自己能写出多少条来呢？然后在罗列一下与他分手的理由，这样对比一下你就可以做出自己的选择了。还有一个简单的方法，看看在这段恋情中自己获得了哪些，是她对你的宠爱，还是在他的要求下自己不断的改正各种他忍受不了的行为习惯。同时也看看在这段恋情中你失去了什么？
?题主，男友能不能改，决定于你们的相处模式，能不能分手取决于你对自己未来的家庭生活的向往，因此，我没有办法简单的告诉你他能改还是不能改？只能把我能想到的各种可能性在这里分析一下，
好了，我是我在请说，希望我的回答能够给你提供一个视角，也希望对你有用。???
小敏 管理员 回复于3年之前 你好！听了你的述说，感觉到了你内心的纠结与害怕，你为他改变了，可他不愿意为你改变；得不到公平，却又害怕分手！
你的一直讨好迁就是害怕伤害到他吧，相信你的让步与改变是出于对他的爱，也是为了让自己变得更好而改变的。希望你不要去为了他而改变自己，而他又不愿意为你去改变，不相等的付出，你会觉得很痛苦的，因为不是心甘情愿。更不要要求对方按照你的想法去改变，你改变不了任何一个人，除非他心甘情愿。如果你的改变能让他意识到他也需要有所改变了，那是最好的结果，两个人一起成长。
如果做不到相互尊重、理解、体谅对方，不能共同一起成长的，关系会越处越累的，有些关系已经累了，何必还要纠缠呢！