一个人有痛苦，是因为我们总是戴着“理想化”的眼镜看世界。这既可以满足我们自己尚未完全成熟的“全能自恋”，也可以把自己的自卑转化或投射为，你不能满足我。
婚姻是两个人的事，甚至是两个家庭、两个家族的事。通过婚姻，把两个完全不相干的放在一起。
婚姻的定义是：两人对自由向往的妥协，以相对稳定的形式固定下来。
但是问题在于：
从人性的角度看，男人要自由，女人要稳定。这是由人类远古基因决定的。
远古时代，因为生存环境恶劣，男人需要外出打猎，需要到处寻找猎物，所以他的眼睛总是向外寻找的，这样的基因使他练就了发达的四肢和功利的头脑，和向往自由的身心。
女人则看守家园，养育孩子，做些采摘工作，眼睛盯着方寸之地，她需要这样的稳定感来为孩子提供安全的养育环境，也是培育她自己内在安全感的需要。
换一句话说：女人需要呆在关系中更有安全感，男人则更需要经常地离开一会。
所以，如果女人要男人天天围着自己转，不出去工作，也不能找哥们聊天玩乐，是“反人性”的，这会很让他窒息，那比杀了他还难受。
而如果男人要女人离开男人的视线，抛开家庭抛开孩子，没有闺蜜，没有亲密关系，那也同样是“反人性”，也同样让她难以忍受。
英国哲学家罗素说：既然婚姻可以实现它的可能性，丈夫和妻子都必须明白，无论法律如何规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。
所以，婚姻，总是有问题，总是有创伤的，或大或小。
01在你不经意的忽略里，你欠我一个道歉
婚姻事件，是指夫妻一方或双方，在与非夫妻关系的关系交往中，出现了损害夫妻感情的过程，比如异性聊天、暧昧、外遇、家庭关系、婆媳关系等。
面对婚姻事件，夫妻双方的态度却反差很大。
男方说，这只是暧昧而已，女方说，这是背叛。
男方说，这只是一次外遇而已，女方说，这是背叛。
所以妻子永远记得，这个伤害需要丈夫的道歉来抚平，但丈夫只是觉得妻子小题大做。
小秦结婚后对小姨子有几分好感，但碍于伦理道德和妻子的原因，平时不敢怎样。但有一次夫妻吵架后，他也对小姨子表达了暧昧并企图有进一步的身体接触，这时恰巧被妻子看见。
夫妻大吵了一架。他知道这事对妻子造成了伤害，所以他赶紧向小姨子表达了道歉，也得到妻子和小姨子的原谅。
这事就这么过去了。如果就这么过去了，就好了。
近半年来，夫妻俩却总是因为一些小事而冲突，甚至闹得不可开交。
通过咨询，咨询师在对妻子的心理分析中，看到这件事其实远远没有过去。她在自由联想环节，几度泪流满面。
她说，她想要一个道歉，但他一直没给。
从丈夫的视角来看，他确实没意识到这件事里，其实受害者不只是小姨子，妻子也是受害者。
他说，我都向小姨子道歉了，当时妻子也知道的。但他把“知道”当作对妻子的“道歉”，是他忽略了。
丈夫的忽略不意味着妻子心里就过去了。由于缺少一个“道歉”，所以在几年的日常相处中，妻子总会因为一些小事而激活了创伤，这是“创伤后应激反应”的一种。
在妻子看来，那件事你伤害了我，你却以沉默来逃避，所以她以某种应激反应来提醒丈夫：你该向我道个歉。
02因为担心杀死我的“自尊”，所以无法原谅
类似的婚姻创伤，甚至出轨事件，处理起来并没有标准答案。
有的人选择离婚，有的人选择不离仍然呆在婚姻里。有的人选择原谅，有的人选择不原谅。
结婚如合伙开公司，轻言合作或轻言放弃都是不成熟的表现。现实中每对夫妻每个人的情况都不一样，遭遇婚姻创伤，都需要从现实的角度充分评估再作选择。
小糖曾经有一段美满的婚姻，但因为丈夫的一段不长不短的几个月的婚外情而离婚。她无法理解在美满的婚姻中，为什么丈夫还那样做？背叛是她无法原谅的。
为什么不能原谅呢？
她说，如果原谅他，意味着我输给他了。错在他，为什么要我原谅？！我妈妈说，如果原谅他，你还丢得起这人吗？
好一个“丢得起这人吗”，就是这句话，小糖很认同，所以坚持不原谅。
“丢人”，从心理上分析，意思是自己做错了觉得不好意思，觉得不应该而愧疚，难于见人。但是这明明是丈夫的错啊，她为什么要觉得“丢人”？
揭开“丢人”的外衣，其实是骨子里的自卑在作祟。自卑本来是一种自我攻击，投射出去，就是你看不起我。
所以，原谅，就意味着会杀死自体的“自尊”。这就是她真正无法接受的心理原因和底层逻辑。
同时，在亲密关系上，往往会有一种认知上的扭曲，就是认为爱与依恋是弱小的，特别是夫妻发生冲突后。矛盾爆发后，往往会觉得，是你的错，为什么要我来表示和好，表达爱和依恋。就是你的错，我做不到，要低头的也应该是你。
如果丈夫是个会经营夫妻关系的人，他可能会很快认错并主动调整夫妻关系，但如果不是呢？那么，夫妻关系就会永远僵在那儿了。
03“降解”矛盾冲突，这三招很管用
首先，做个功能强大的“胃”。
夫妻关系经营，是互相包涵缺点、容纳瑕疵的过程。如果我们把这个功能比喻为人的“胃”，那么，这应该是一个功能强大的“胃”。
我们知道，非洲、印度等亚非拉落后国家的人们，日常所饮食的，是那些颗粒大的粗粮，甚至一些带有沙土的泥饼。在他们和泥而食的过程中，胃练得很强大，韧性好，收缩性好，消化功能也比吃精细粮食的好上很多倍。
如果夫妻双方，具有如“胃”一般强大的“涵容”功能，那么，夫妻间的一些大小矛盾，只要不是过于原则性的，就一定可以消化掉，化冲突于无形。
萧伯纳说：“结婚后夫妇间的关系并不是单方面的要求和给予，必须各尽所能，各得其所，才可能发挥的极致。”
而法国作家摩路瓦则说，在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最荒唐的念头。
所以互相包容，彼此承认，是婚姻经营中最重要的。
如果你还不知道如何经营你的婚姻，那么，先尝试做个功能强大的“胃”吧。
其次，亲密关系里不讲输赢。
因为面子的关系，很多夫妻在发生矛盾冲突时，都讲输赢，可赢不可输。
海伦·罗兰说，婚姻是一张即使赌输了也不能撕毁的彩票。
婚姻如一艘航船，航行过程中很精彩，内涵很丰富，既然拥有了这张船票，就不要轻易下船。
但夫妻发生冲突后，一方想，明明是你的错，为什么要我认错。另一方想，我的错是有原因的，我就不先认错。
他和她都在想一件事：谁先认错谁是孙子。
因为在他们的逻辑里，谁先认错谁就丢了面子，谁就输了。
仔细想，认错的人真的输了吗？输在哪呢？
真正内心强大的，是敢于承认错误的，是敢于放低姿态的。就比如，你踩了一个孩子的脚，把他踩疼了，你向他道歉，难道你会因为你的道歉而觉得自己弱小？
当然不会。
小李两口子算是民政局的常客，十年的婚姻里多次因为冲突爆发而几乎闹到离婚的地步。工作人员劝过多次，也总是被劝返。工作人员说，这明明是你的不对，你向老公道歉一下不就好了嘛？
但妈妈的天平总是歪向女儿这边，她说，事情是女儿有些不对，但一个巴掌拍不响，女婿也有错，凭什么只是女儿来认错呢？
在妈妈的怂恿下，妻子就是不道歉。
在妻子和岳母的心里，面子大过一切，妻子无法做到先道歉。
在婚姻的“双人舞”关系中，进即是退，退即是进，所以赢了面子就输了关系，输了面子就赢了关系。或许这点，她们永远也无法明白。
三是，冲突后学会沟通降温。
看一下沟通。分开来看，“沟”与“通”二者是相辅相成的，“沟”是前提和途径，“通”是效果和目标。
婚姻既然是两个人甚至两个家庭的事，就必然涉及到知识背景、文化层次、经济条件、为人处事、行为习惯等各方面，必然会有很多需要磨合之处。
没有矛盾冲突的婚姻，就如没有危机的国家一样难以相像。
但是对于擅长处理矛盾的夫妻，冲突并不可怕。有了矛盾，沟通就显得特别重要。
我们都知道“三个和尚”的故事。山上只有一人和尚时，自己种地、挑水喝，怡然自得。后来多来了一个和尚时，两人开始计划每天的挑水任务，于是商量抬水喝。当变成三个和尚时，三人的矛盾越来越多，谁也不想去挑水喝。这就是因为不会沟通导致的。
有矛盾的夫妻，最怕的是有一方是回避型人格，拒绝沟通，或者不说话不吭声，或者逃避不回家。
通过沟通，放下成见，彼此才知道当初对方的做法的初衷是什么？不沟通，永远也不知道为什么会造成后面的结果。
放下成见，就是放下自己自恋的部分，去看到对方，去理解对方。放下自恋，才能给对方呈现真实的自己。
此外，沟通时，也需要具备“具象思维”——犹如在养花时，你把自己想像成花，去了解它什么时候需要浇水，什么时候需要施肥，什么时候需要光合作用，就能真正站在对方的角度，看到彼此。
看到彼此，“沟”而至“通”，则可成。
文：刘月鹏
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