有太久太久没有动笔，以至于能明显地感觉到不管头脑还是身体，都有一种生锈的味道。
前几天拖延了3年的体检，终于在周围的人不断有生老病死的刺激（恐惧）下进行了。考虑到在人流如织的大医院，排队是家常便饭，于是我随手带上了庆山的新书《心的千问》。
豆瓣评分9.2，引起了我极大的兴趣。
庆山，知道不？也许有人陌生，但提到她曾经的笔名，估计少有人不知——安妮宝贝。
我不是安妮的粉丝，在我年轻时，她很火，喜欢的人说她的文字极其细腻，不喜欢的人多说她的文字令人抑郁。
关于她的一切，其实我都是通过“第三方”获得的，我自己虽跟风买了几本当年她畅销的书，但是始终没打开。我恐惧本来就阴郁矫情的自己，在读了更阴郁的文字后会变得不可理喻。
不过，也许错过也是“最好的安排”。
医院漫长的排队等待的间隙，我读完了这本书。在这期间，穿插着医生紧蹙着眉头，让我做完b超又去造影，做完造影再去针吸，直到最后摊开双手说：建议你还是手术，只有手术才能彻底确定良性或恶性。
医生的话的确算不上是一个太好的消息，但在我的心里却没激起太大波澜。大概是因为彼时我的心，还一直沉浸在《心的千问》带来的初秋的凉爽与澄净之中。
严格意义上说，这本《心的千问》不算书，它是庆山在过去几年1000个读者问答的集结。严格意义上说，我是通过这本书，才真正第一次认识了安妮宝贝，哦不，庆山。我似乎有些理解她为什么起这样一个中性的笔名——亦如她的文字，外表冷静简洁，背后是克制的慈悲。
依稀记得好像曾奇峰老师讲：所有美的东西，都有所节制。深以为然。
我不知道曾经的安妮宝贝的文字是否真的如坊间传闻那样旖旎阴郁，但我很高兴通过这本书认识了庆山。
这1000个问答中，大部分问题都是你我常会问别人或问自己的问题，既然是问题，就必然充斥着纠结、痛苦和迷茫。所以，我们需要解惑。
从某种意义上讲，我们读书看报，本质上都是在有意无意地寻找生命的答案。因为解惑是人的本能。
庆山给出的答案，多数都不长——最长不过一段，短的只有一句。如针一样锋利，直戳要害，又如棉一样踏实，因为她不是说教，而只是分享。
作为心理咨询师，我知道这个“度”很难拿捏。别看每一个来访者都是带着疑惑和痛苦而来，但是他们在向你索要答案的时候，又常不自觉的带着各种挑剔会和防御，所以，如何能既帮助他们点破症结，同时又不激起逆鳞，是最考验功力的。这并不是人们认为的简单的聊天话术或情商高低，而是作为咨询师，你的个人修为，到了什么样的阶段？
你是什么人，就自然呈现出什么状态。
看庆山的回答，她应该是看过不少心理学方面的书，同时，对佛学也颇有造诣，所以她总是能在云淡风轻中将二者合在一起，娓娓道来。
这也并不奇怪。心理学脱胎于哲学，而哲学的尽头，则是宗教。所谓大道相通，认知的底层逻辑大致相通。
看书是需要挑年龄和境遇的。同一本书，同样的文字，在不同的人那里，或者是同一个人的不同阶段，所读出的内容完全不同。
比如如果是20多岁的我，大概会评价这本书是“故意卖弄的鸡汤”，而现在的我，却常在短短的一句话后陷入漫长的思索。
明人不说暗话，我喜欢这样节制的文字，犹如一副画，留下了大量的留白，所以才有了读者掩卷冥思的空间。
在医院里，周围是嘈杂的声音，有的人在打电话，有的人在聊天，有的人忧心忡忡，分析着自己病情，有的人耐心鼓励，探讨养生之道。
有人说，如果你抑郁就去医院看看，在那，你能看见很多比你还要悲惨的人，却活的比你还要乐观坚强。也有人说，如果你焦虑不安，也去医院看看，那每天都有生死轮回，也许你会感慨“人生除了生死，其余皆是擦伤”。
我也是在敲下这段文字的时候，才真正洞见了内心对医院的恐惧。并不是单纯地厌恶排队、人多和麻烦，而可能还包括恐惧离别、困境和死亡。
所以我更庆幸，在医院这样的环境下，有庆山的文字陪伴。她让我安静下来。
有这样一个提问：我今年大二，不曾真正谈过恋爱，怕慢慢地自己会将就。觉得真爱很难遇到，我该怎么摆正心态不将就而慢慢等呢？
庆山这样回答：只有明确无疑的因缘会让我们很容易的遇见爱人，但很多人未必能够在很年轻时就顺利遇见真爱。遇见真爱需要资格。有时兜兜转转走过一段长路之后，才会真正明白爱的真意。
“遇见真爱需要资格”，你读懂这句话了吗？
比如曾经把“有的聊、有话说”当做衡量真爱的标准，后来才知道，在你这个阶层，遇到一个跟你有差不多生活背景、生活习惯，三观大体一致的人，其实并不难。
恰恰相反。“有很多话说”很容易制造“虚假繁荣”的假象，让你在很短的时间内就以为遇上了对的人。殊不知它其实饱含风险：在掏干挖净所有过往的秘密之后，“聊得来”很容易变成两两相对，四目无言。往日有多风光，来日就有多落寞。
所以想要维持一段长久的关系，一时间的默契和“有的聊”，其实并不能作为衡量的标准。只有长久的经营、经常的克制、必要的忍耐、心生慈悲，才有可能将它长久的维系下去。
再比如，我曾经把“对我好”当做衡量真爱的标准。很多女孩心里都有一句话：我不图你有钱，但图你要对我好。
什么叫对我好？
本质上说，就是把他人的利益凌驾于自我利益之上。比如我爱吃肉，但因为你也爱吃，所以优先让给你。当把恋爱中的这种特殊而短暂的现象当做真理和标准，进入婚姻之后就必定失望至极。
另一方面，真正的爱，不是找个人“对我”好，而是我有爱，所以有能力想要对别人好。
真爱是付出、给予，甚至是牺牲，但是却因为没有要求回报的执念，而没那么多失望和计较。它所有的，是给予对方的欣然与慈悲，是“我有，且愿意分享”的喜悦与平和。
而欲望则恰恰相反，它是期待别人对我好，一方面把自己作为别人的从属，自己的喜怒哀乐都要靠别人获得，另一方面把别人当做满足自己物质匮乏或精神依赖的工具，总试图凌驾于人，获得特权。可想而知，这样的关系，必然带来控制、委屈和矛盾。
这看似简单的道理，却有可能“兜兜转转走过一段长路之后，才会真正明白。”
归根结底，真爱是健全人格的副产品，是一个人先有爱自己的能力之后，才能给付给别人的奉献。而大多少数人弄反了，自己浑身长满了伤和刺，渴望找一个“他人”来满足、抚慰、疗愈自己，可萨特早就说过“他人即地狱”。
遇见真爱需要资格，当你自己成长为人格健全的人，才有遇见真爱的基础。
还有人问：“知道很多道理，却依然过不好这一生。”对这句话，你怎么看？
庆山回复：收集道理却不用身心去实践，道理就只是道理。
生活中有太多人因为从小被父母讲道理，而成为“道理”的奴才——一方面认同道理（孩子对父母的认同），但另一方面又逆反道理。并且在这个怪圈中永远走不出来。
道理的本质，是一种普世的价值观。比如每个人都有被尊重、被看见、被关照的渴望，这是人的本能，不分年龄、种族、地区。如果你真的懂得这个道理，也就在实践中学会了共情、尊重，能够真正的理解别人。这时候，道理就自然成为了一种实践，而不是干巴巴的道理。
所以，王阳明才说，没有知行不合一，所谓的知行不合一，是因为在“知”上还没有真正理解。
大多数人的道理，不过是用来压抑和束缚自己的工具，这些道理是讲给自己听，用来说服自己的，这些道理，不来自于自己切身的感受和对生命的领悟，只是别人灌输的“听上去很对”的知识而已。
另外，我们对道理的理解可能很难一步到位，而是需要在“行”中 不断反思，逐步精进。而很多人却在潜意识中走向了相反的道路。盲目地认为自己从“从不知道”到“听说过并觉得很有道理”，就是“懂了某个道理”。
这种理解，是对“道理”的误解。
同一个道理，在与世界相处的过程中，会被反复提及，然后不断醍醐灌顶，随着对它的理解不断升级，行为上更加自如，越来越知行合一。
举个例子。比如对人的尊重和共情，我以前只停留在道理层面——我知道应该这样做。后来当我被人曲解的时候，我体会到那种委屈、愤懑，并将其推己及人，遇上哪怕我已经笃定对对方的判断（这当然是一种自以为是的判断）是状况，仍打破原有的思维禁锢，尝试去理解别人对自我的解释和剖析，再到后来，逐渐走进别人的内心世界，发现原来一切皆合理，学会了真正的尊重和边界。
这是一个漫长的过程。
我的一个朋友这样形容我：你以前很喜欢给别人讲道理，口才好，逻辑也好，搞的别人也无法反驳。有时候未必能全部理解。于是跟你探讨。后来发现，你虽然表面上说不强迫别人，但是行为上却是非要把别人说服不可。还将辩论自诩为“真理越辨越明”。所以大多数时候，别人是死于精疲力尽，可不是真正认同你。
我哈哈大笑。问：现在呢？
他说：现在你好像只是提出自己的看法，让别人自己衡量。即使最后证明对方没听你的真的走错了，可那也是人家自己的经验。
在这个改变过程中，我便是不断地通过在行为上克制、思想上思考，来实现的。比如我会觉察自己的边界、觉察自己的胜负欲？觉察赢对方对我来说意味着什么？思考我为什么很难真正理解别人的逻辑，而非要固着于自己的方向…..
知与行，如同不断交错的螺旋，反复上升，直到最后真正参透一个“听上去很容易理解”的道理。
正如庆山所说：如果道理不能落实到行为上，就别妄谈说自己已经懂得了这个道理。
这样的问答在书中一共有1000个，其实都没有标准答案。庆山只是给出了一个自己的思路，供大家思考，但是因为她足够节制的表达，所以话虽凝练，但却意味深长。
书籍是作者智慧的分享。当我们能够用几十块钱就获得作者多年智慧的积累，这的确是一笔最划算的买卖。
感谢庆山的这本书，陪伴我度过了两天的查体排队的时光，我仿佛和一个与我年龄相仿的女性交隔着时空，完成了一场心灵的对话。对于她的话，我深表认同，并激发了自己很多思考。
感谢你，庆山。这是一本好书。
文：有梦想的唐糖 （动力学取向的国家二级心理咨询师，多平台的签约作者，同时也是一名致力于心理学知识传播的终生成长者。如果喜欢，请关注我，欢迎点赞，评论，打赏，各种互动。如果你有什么心理困惑，欢迎在后台私信我。我为自己写作，希望遇到产生共鸣的“同路人”。）
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