5月25日,全国大学生心理健康日,谐音“我爱我”。趁着今天,我们来聊聊应该怎样爱自己。
爱,在我们的文化中是一个比较陌生的字眼。社会总在强调责任,强调义务,唯独没有教我们怎样去爱。这就导致很多人不懂得爱自己,或者在爱别人中迷失,忘记了爱自己。
我身边就有这样一个例子。
一个朋友在英国留学,靠奖学金艰难度日。女朋友在国内读研究生,当时正值iPhone8发布,她就每天念叨同学都在用,吵着想要,而他不想再跟父母要钱,只能每天靠吃一顿饭,从自己牙缝里抠出钱来,在女朋友生日那天送了一台iPhone8。结果没过多久,女朋友又喊着自己的电脑不好用了,想让他给换新的。周围的人都看不下去了,让他对自己好一点,他却还在犹豫。
看到这里,你是不是觉得我这个朋友活得像舔狗一样?但这样的感情注定是畸形的。最后他们并没有应有尽有。几年过去,两个人也总是分分合合,感情坎坎坷坷。
正应了那句歌词:“自己都不爱,怎么相爱,怎么可给爱人好处”,一个做不到爱自己的人,也不可能真正的去爱别人。
当你不爱的自己的时候,会有哪些表现呢?
1.负面的自我评价:“我不行”“我配不上”“我没资格”“我太差了”
2.不屑于自我表扬:同样一件事,别人做到了,你拍手称赞,仰慕不已;你自己做到了,就觉得理所应当,小事一桩。
3.渴望把自己塑造成别人喜欢的样子:打耳洞,是因为男友喜欢;不打耳洞,是因为男友不喜欢;对方喜欢文艺范儿,你就拼命文艺;对方喜欢肌肉型,你就拼命去锻炼,最后连自己到底是谁都忘记了。
很多舔狗都喜欢这样做,为了博对方一笑,可以把自己的脸丢到地上摩擦,无限地改变自己,把博取对方欢心作为自己的全部价值。而把自我价值维系在别人的评价上,就意味着对方可以无限地伤害你。
4.用不可能的高标准要求自己:希望自己变得优秀,非常优秀,给自己树立了诸如25岁有房有车、35岁财务自由等等遥不可及的梦想,反过来厌弃现在的自己。
用一句歌词来形容,就是“你仰望到太高,跌落的只有自己”
当你自我厌弃、自我贬低时,会损害我们的自我价值感。当我们的自我价值受到威胁,大脑中分管负性情绪的杏仁核就会被激活,人体的压力反应会提升,同时,自我批判还能让人产生羞愧感、内疚、愤怒等负性情绪,反过来激活额外的杏仁核活动,从而与应激相关生理反应进一步升高。
生理和心理相互作用的恶性循环
就这样,生理反应和心理反应相互作用,形成恶性循环,我们就会活得很丧。
所以,今夜,我们不做别人的舔狗,我们要学会爱自己。
怎么爱?
研究发现,同情式的自我支持可以打破上述不爱自己导致的恶性循环,让我们从坏心情中走出来。
心理学研究者提出,同情式的自我支持包括两方面的构成:自我价值感和自我关怀。
先从自我价值感说起。
自我价值感包括两个方面:“有条件”的和“无条件”的。
有条件的自我价值感是指我们通过后天努力获得的,可以通过肯定自己已经获得的各类成就来提升。比如说,通过了考试啊,练出了肌肉啊,我升职加薪了,我帮助了别人,克服了困难等等。
无条件的自我价值感是指我们天生就具有的,比如说,我很漂亮,我个子很高,我脑瓜子好使等等这样的。
一说到提升自我价值感,很多人想到的就是努力、奋斗,这都是在提升有条件的自我价值感。这样做有一个潜在的风险,就是很容易让我们把自己的价值建立在外在标准上。比如一个学霸把自我价值感都寄托在考试上,他面对考试的压力就越来越大,一旦发挥失常,自我价值感就要归零;而且,当他步入社会,没有特定的考试给他时,他建立起的自我价值感就又消散了。
所以,我们需要配合提升无条件的自我价值感。
要提升无条件的自我价值感,我们不仅需要从内心赞赏自己所拥有的一切美好的点,同时也需要从内心接纳自己所拥有的一切不美好的点。我个子矮,我会羡慕高个子的女生,但是我不因为我矮就讨厌自己,这就是一种接纳。
除了以上方式,我们还可以“让生活给自己一个拥抱”,通过自我关怀,达成自我支持。
我们可以做的自我关怀包括两方面:
一方面是去参加积极的活动。说白了就是做点能让自己高兴、感兴趣的事,让自己的生活充实起来,比如去健身啊,看欣赏画展啊,跟朋友游玩,有的人给自己花点钱什么的就很开心;
另一方面是感受、体会积极的感觉。正在做开心的事情时,沉浸在里面,感受幸福与欢欣;回忆一些过去的美好,也能体验到积极的感觉。
总结一下,我们可以这样做:
所以,从今天起,爱自己多一点。
参考文献:Berking, M. , & Whitley, B. . (2014). Affect regulation training ||. , 10.1007/978-1-4939-1022-9.文:暗涌
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